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Madame, Monsieur le chef de centre de la redevance télé

Par la présente, je vous indique que je remplis avec brio les conditions requises pour être exonérée de la redevance de télévision que vous me réclamez chaque année.

Il se trouve que la médiocrité des programmes diffusés m’incite à me rendre de plus en plus fréquemment aux toilettes, beaucoup plus qu’à l’accoutumée jusqu’à y avoir élu résidence. L’impact de la télévision sur mon transit meurtri implique que je ne peux malheureusement profiter de l’investissement pécuniaire dans ma redevance télé et ce, de manière équitable.

Je vous épargnerai un calcul au prorata de mon temps d’exposition devant l’écran car je ne suis pas de nature mesquine et qui plus est, je suis peu douée en mathématique, ma part de cerveau disponible ne l’étant plus depuis que j’ai été contrainte et forcée de me triturer les méninges pour comprendre le fonctionnement de ma fichue Box TV et celui de ma déclaration d’imposition .

Afin de rentabiliser mon investissement annuel, j’ai tout de même imaginé installer un poste de télévision dans mes commodités, hors il se trouve que c’est formellement déconseillé dans les pièces d’eau.

Pour preuve de ma bonne foi, sachez que j’ai également contrôlé mon alimentation pour tenter d’agir efficacement sur l’émission simultanée de ces selles corrélées avec l’allumage de mon télé récepteur mais l’entreprise s’est avérée infructueuse.
Cette expérience non empirique n’a fait que conforter mon intuition : la télévision a bel et bien un effet direct sur mon côlon et sur la sur-production de selles molles.
Vous conviendrez que cette inégalité n’est pas nouvelle et que mon cas n’est pas isolé comme en témoignent les visages crispés de vos contribuables au moment de régler la « douloureuse ». Ce phénomène, postérieur à l’accroissement de l’équipement des Français, est de plus en plus profond et d’autant plus au fond, à gauche.
Certains ont regardé Le Renard ou LesZemmours en entier. Je vous laisse imaginer le pire.

Pour l’anecdote, il se trouve que le prix des produits alimentaires que j’achète comporte un quart de taxe en faveur de l’Etat et que sur 1 heure de programmes télé redevance incluse, il y a également un quart de pubs qui m’invitent à acheter ces produits taxés… une double ponction, On se mord la queue n’est-ce pas ? Donc… l’un dans l’autre, je me fais sèchement sodomiser (et je pèse mes mots) par vos soins. Etant donné que je ne vous ai pas donné mon consentement, je vous laisse imaginer la gravité de la situation dans laquelle vous vous êtes fourré.

Enfin, sachez que je ne suis redevable à personne et encore moins à un chef de centre. Jusqu’à preuve du contraire, je ne me souviens pas que vous m’ayez aidé un jour.

Je vous remercie en conséquence de bien vouloir prononcer le dégrèvement correspondant à cette imposition que je refuse de manière cathodique. Je vous prie de bien vouloir agréer mes saturations distinguées.

Vous trouverez ci-joints les justificatifs afférents à ma situation à savoir :
– Un prélèvement de poussière sur ma télécommande certifiée conforme
– les tickets de caisses datés prouvant ma surconsommation de papier hygiénique
– Le témoignage de mon ex et de mon voisin du dessous qui confirment que j’ai élu domicile dans mes toilettes.

Il y a des courriers qui se perdent.