Il y a quelques milliers d’années, des humains d’un genre nouveau apparaissaient sur la Terre. Contrairement aux Homo Sapiens qui, pour éviter les emmerdeurs notoires, occupaient les zones les plus reculées de la surface terrestre, certains individus, et nous ignorons toujours leur motivation initiale, ont progressivement abandonné leur isolement pour être se rapprocher de leurs semblables.

Ainsi naquirent les ancêtres de ce que nous appelons communément voisins.

Cette espèce a relativement peu évolué. Preuve en est, leur morphologie n’a pratiquement pas changé. Toutefois, ils ont su s’adapter à certaines variations environnementales. Leur corps s’est par exemple assoupli pour descendre des escaliers sur la pointe des pieds sans faire grincer les lames des parquets, leur colonne vertébrale très souple leur permet de se positionner face à n’importe quel judas et ils se sont dotés d’une ouïe très aiguisée capable de traverser le béton le plus armé, leur cou flexible leur confère une vision panoramique pour ne rien louper des actualités du quartier.

Malgré de nombreuses recherches scientifiques restées infructueuses, nous ignorons encore leur mode de reproduction (ce que l’on nomme les « relations de voisinage ») d’autant que, comme nous le savons tous, les voisins se détestent entre eux.
D’où cette éternelle question qui nous taraude depuis la nuit des temps : « Lequel est arrivé en 1er, l’humain ou le voisin ? » Toujours est-il que nous pouvons aisément imaginez le choc du tout premier humain qui a vu les flics débarquer chez lui pour tapage nocturne.

La nature ayant paraît-il horreur du vide (théorie remise en cause depuis le cas Nabilla, nous nous habituons petit à petit à leur présence. Leur faculté de nuisance nous permet même de créer des liens avec des semblables aussi différents soient-ils. Mais pour la majorité des humains, leur présence sur Terre est un enfer.

Pour survivre l’humain a développé un comportement d’auto-défense. On ne peut plus les voir. Dans certains immeubles, on ignore même les noms. On les découvre en même temps que les pompiers.

Il y a quelques mois, le robot nommé « Curiosity » atterrissait sur la planète Mars avec pour mission de rechercher une nouvelle forme de vie. Espérons qu’on n’y trouvera pas de voisins.

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Il suffit d’un doigt posé dessus pour qu’il démarre illico.
Personnellement, j’aime faire du repérage, connaître tous les endroits pour agir avec précision. J’essaye autant de trucs qu’il le faut et si ça ne fonctionne pas, je recommence jusqu’à ce que je parvienne à atteindre l’objectif ultime.

Les cris m’encouragent.

Je fais glisser alors mon index doucement sur toute la surface avec des mouvements précis ou saccadés, je l’effleure alternativement de bas en haut, de gauche à droite. Je le tends vers le haut, je le baisse, je teste toutes les positions possibles et j’essaye d’anticiper ses mouvements pour aller droit au but.

Lorsque je trouve l’axe parfait, je m’y attarde un peu, je reprends ma respiration. Je m’assure de l’avoir immobilisé en maintenant sa tension, de garder le contrôle.

Au bout de quelques minutes il se dégage une agréable sensation de chaleur. Les ondes irradient les mains, les parcourent de vibrations agréables signe que le moteur tourne à plein régime.

Muscles contractés, je le serre un peu plus pour l’emmener le plus loin possible. Je veux voir s’effondrer ce petit cochon !

Lorsque je sens qu’il est au maximum de ses capacités, ma main se décrispe, je retiens mon souffle. L’excitation atteint son paroxysme dès je le lâche, quand je perds le contrôle et qu’il finit par se cogner la tête contre les murs.

J’adore jouer à Angry Birds.

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Le 8 février 2012, 7 poncifs rétrogrades ont fait trembler la planète Twitter francophone. La pédégère du site portail aufeminin.com prend la parole face caméra, interviewée par un homme et assistée d’un autre tels deux béquilles phalliques, pour transmettre son savoir sur les usages de la femme sur le site de microblogging Twitter.

Hommes, femmes, – à part celles et ceux qui font ou veulent faire du business avec le site aufeminin – ont manifesté leur indignation quant aux propos perçus comme misogynes de la pédégère.

Mais revenons à nos twittasses et aux 7 raisons évoquées par Marie-Laure Sauty de Chalon qui ont suscité la consternation.

Retranscription de l’interview.

Raison n°1 - « La peur d’oser, il y a un côté un peu geek sur Twitter et il y a une appréhension à franchir le 1er pas »

Les femmes seraient donc des poltronnes et auraient peur des nouvelles technologies (à l’exception du fer à lisser digital) ?

Raison n°2 - « La 2eme raison c’est l’éloquence. Je crois qu’on apprend assez vite aux garçons, dans les mariages, c’est les garçons qui font le speech qui parlent et donc cette espèce d’impression de se dire il faut parler et dans un format court comme ça, se lancer ça fait un peu peur ».

Les femmes seraient donc conditionnées au mutisme bien que bavarde de naissance ?

Raison n°3 - « La 3e raison que je vois c’est la compétition, il y a un côté un peu compétitif sur Twitter parce qu’on compte un peu les followers et pis faut aller vite et les femmes finalement elles aiment pas forcément on le voit d’ailleurs sur les sujets de sport, elles aiment pas forcément. »
Selon elle, les femmes pratiquent un autre type de compétition : « Il y a toujours une compétition que l’on fabrique aussi qu’est la compétition physique par exemple, la compétition à être la plus parfaite (…) ».

Les femmes, un peu lente par nature, ne seraient donc compétitives qu’à la condition que cela concerne leur physique ?

Raison n°4 - « Etre cachée. C’est-à-dire que la relation sur le web pour les femmes elle est sous pseudonyme, nous on a un message posté toutes les 3 secondes et c’est un message sous pseudo, donc sur Twitter y’a la photo etc. donc on peut se cacher aussi mais c’est un peu plus difficile, ça apparait en tout cas comme peut-être un peu plus inconfortable. C’est un frein à l’expression et que finalement il y a des choses qu’on peut dire. Nous on nous dit souvent sur aufeminin une phrase que j’avais absolument adoré d’une femme qui disait quand mon mari est là je suis sur Facebook quand il est pas là je suis sur aufeminin (rire) donc y’a cette notion de je suis plus vraie, je suis plus fausse, je peux étirer le champ des possibles ».

Là, je n’ai rien compris

Raison n°5 - « En 140 caractères on est mono-thème, donc on ne peut pas faire dire plusieurs choses. Or vous savez que les femmes on aime bien pouvoir parler du bébé et en même temps de Sarkozy, pouvoir parler de l’écologie et en même temps de la dernière robe qu’on a vu et ça c’est vraiment embêtant, y’a un p’tit frein là, pour moi en tout cas c’est ce que j’imagine et que je vois et en plus on est toujours dans le multitasking, nous on fait plusieurs choses à la fois, d’ailleurs on est obligée de faire du repassage et en même temps faire réciter les leçons et en même temps de faire un tweet enfin tout ça, ça complique, ça parait compliqué un peu. »

Bien que manquant d’éloquence, les femmes seraient capables de parler de deux sujets à la fois tout en faisant 2 choses en même temps mais un tweet, serait de trop car trop compliqué.

Raison n°6 - « Après y’a un facteur en 6e que j’aurais mis c’est que Twitter c’est pas très sensuel. Quand vous êtes sur Facebook y’a les photos, y’a un environnement, y’a un truc, c’est plus sensuel. Là y’a un truc un peu sec, un peu froid, un peu clinique qui est peut être pas très féminin. »

Les femmes ne fréquenteraient que des sites sensuels. Elles ne liraient donc pas les actus parce qu’entre-nous la guerre, la politique c’est pas très sensuel quoique s’il y a des photos… faut voir.

Raison n°7 - « Et puis enfin la dernière raison puisqu’il faut en avoir 7, faut en avoir 7 y’a pas le choix, c’est un multiple de 7 c’est 140 caractères, parce que ça bah c’est une difficulté de réussir à s’exprimer quand on aime parler, vous savez sur les téléphones mobiles les femmes parlent beaucoup plus longtemps que les hommes, c’est un rapport selon les pays de 3 à 4 fois plus longtemps donc pourquoi nous faut qu’on soit limitées à 140 caractères. »

Les femmes, superficielles bavardes multitâches mais sans éloquence éprouveraient des difficultés à réussir à s’exprimer en 140 caractères. C’est étrange, nous faisons toutes des listes de courses avec parfois moins de 140 caractères !

Ceci dit, à la lecture de cette retranscription, on se rend compte qu’il y a une part de vérité dans ses propos parfois décousus et qu’il est difficile de s’exprimer quand on évoque un sujet qu’on ne maitrise pas. Mais ça vaut aussi pour les hommes (je n’ai pas d’études sur le sujet).

Depuis cet événement, la vidéo a été accompagnée d’une description pour recadrer et donner de la crédibilité aux propos de la taulière d’aufeminin notamment en s’appuyant sur les comportements twitteresques des « usagères » du forum du site et des résultats d’une étude Ipsos qui grave dans le marbre que les internautes français qui utilisent Twitter sont à 79% des hommes.
Pour lire l’étude Profiling ™ 2010-2011 d’Ipsos MediaCT, clique ici

Mais en lisant les slides de cette étude (tronquée ?), on ne trouve rien qui ne concerne Twitter alors on se concentre sur la manière dont cette étude a-t-elle été réalisée.
2 terrains d’enquête : cadrage téléphonique (2.0 ?) et recueil online sur sites (lesquels ?) soit 20.000 interviews 2 fois par an (ouh la) pour avoir un panel exhaustif toussa toussa. Mais tu n’en sauras pas plus internaute avide de connaissance car on s’en fout, la cible à laquelle s’adresse cette étude est précisée dès le 3e slide : les régies publicitaires, les agences média, les éditeurs de contenus…
C’est donc pour vendre la pub ! Et la pub, elle connait bien puisqu’elle baigne dedans depuis le début de sa carrière.

Histoire de semer le doute dans tes certitudes jeune lecteur, saches qu’une étude peut en cacher plusieurs autres, ComScore a par exemple révélé une enquête qui montre que les femmes sont plus accrocs que les hommes aux réseaux sociaux et selon Pingdom.com, Twitter et Facebook ont presque le même mâle ratio hommes-femmes; Twitter avec 59% de femmes et Facebook avec 57% de femmes.

Alors qui croire ? Je crois que sur le web on croit surtout ce que l’on voit. Et moi, je vois que cette femme a créé son compte Twitter le 11 octobre 2011 et donc a très peu de recul pour tirer des généralités.

Retour sur Twitter

Les réactions des twittos ont été immédiats et virulents (logique…) contraignant Marie-Laure Sauty de Chalon a poster un tweet de « gestion de crise » en 723 caractères sur Twitter. (encore une fois mal aiguillée)
Mais le « mâle » est fait.

Pourtant, son intention était bonne (« viendez les femmes ! Osez le tweet ! ») mais son inexpérience sur Twitter et son manque de préparation l’ont conduite à aller droit dans le mur. Celle qui défend les femmes et milite pour la diversité s’est retrouvée au banc des accusés, condamnée pour misogynie. Le comble.
Aurait-elle tenu ces mêmes propos si elle avait été interviewée par le Figaro ? Se serait-elle entourée d’un homme pour pouvoir s’exprimer sur ce réseau geek et masculin ?

Le cas de Marie-Laure Sauty de Chalon n’est pas isolé. Nous voyons de plus en plus d’entrepreneurs prendre la parole dans les réseaux sociaux et sur les plateformes vidéos en négligeant les préalables nécessaires à toute interview. Bien que préparés pour répondre aux media traditionnels à base de formations à la prise de parole, de position-paper, des questions-réponses, de gestion de crise, ils sous-estiment encore l’impact d’une prise de parole online, l’envisageant comme « cool car c’est le web » se retrouvant fort dépourvus quand le bad buzz fut venu.

Alors qu’aurait dû faire Marie-Laure Sauty de Chalon ?
Ne pas se limiter à une seule étude et à sa propre perception empirique de sa communauté. S’entourer de vrais experts des media sociaux (hommes + femmes) et d’un responsable de relations media et e-media pour faire un e-médiatraining pour dégager les messages-clefs, se préparer à l’interview en anticipant les réactions potentielles et se documenter davantage sur Twitter. Rencontrer des « Twittas » et discuter avec elle des différents profils et usages ou encore, profiter de l’audience de son compte @aufeminin_com pour recueillir des témoignages sur leurs usages de Twitter.

Les femmes sur Twitter, la réalité « terrain ».

De mon point de vue (et ce n’est juste qu’un point de vue), elles sont nombreuses. Nous avons tendance à identifier les plus « visibles » mais la génération des Skyblogueuses est aujourd’hui très active sur Twitter et elle compte de très nombreuses de jeunes filles ayant bien souvent de très nombreux followers, bien plus que certains « influenceurs auto-proclamés »..
Les femmes tweetent beaucoup, avec régularité et sont aussi « relationnelles » que les hommes. Beaucoup d’entre-elles interagissent, répondent à leurs followers et ne manquent pas de saluer leur auditoire <3. Elles se voient IRL (dans la vraie vie) faisant de Twitter un lieu sensuel.
Leurs avatars sont généralement de vraies photos bien qu'un peu retouchées (tout comme sur Facebook, on montre son meilleur profil).
Elles utilisent des pseudos mais tout comme dans n'importe quel forum. C'est l'usage ma bonne dame.
Beaucoup d'entre-elles sont des trentenaires, en couple, beaucoup de mamans attentives et aimantes, elles sont multitâches, parlent de plusieurs sujets et ne sont pas mono-thème même chez les "twittas" spécialisées. Elles s'expriment sur tous les sujets aussi bien personnels que politiques, sociaux, médiatiques…

Il se peut qu'il y ait plus d'hommes sur Twitter car Twitter a d'abord été investi par des hommes issus des media et des nouvelles technologies, là où ils sont en sur-représentation. Elles ne sont pas présentes dans les 100 gros "Klout » pour la simple et bonne raison qu’il faut s’y inscrire et que l’influence, elles s’en branlent (quoique…).

Voilà, Marie-Laure Sauty de Chalon. Au plaisir d’en discuter entre femmes et en plus de 140 caractères et je vous invite à relire ces portraits de Twittas que vous avez publié il y a quelques jours.

Quant à vous, chères lectrices et lecteurs, je vous invite à créer votre compte Twitter !

Et pour me suivre c’est là

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- Hey ! Je te souhaite une très très très bonne année ! (s’accompagne d’ordinaire d’un Air-Bisou les dents en bandoulière en espérant que le vœu soit retourné)
- Tu le penses vraiment ?
- Euh, bah maintenant que tu le dis, j’avoue qu’après Noël j’ai un peu tendance à m’emballer.

Chaque année ça recommence, du 1er jusqu’à la fin janvier il convient de faire part de ses souhaits à chaque personne que vous croiserez. Même refrain sans originalité, air d’hypocrisie institutionnalisé et autres rengaines de « mais merde putain ! » face aux pannes d’inspirations qui s’éternisent pour tomber 2 pauvres lignes d’oracle sur des cartes de vieux peintes avec les pieds, dans ce flot de « bonnes années » il est difficile de jauger de la sincérité et d’adapter nos souhaits en fonction des personnalités. Comment se prémunir d’un nouvel an foiré ?

Jour de l’Han !
Glissé entre un « bonjour » et un « ça va » sans retour, parfois le « bonne année » émis de vive-voix peut prendre la forme suivante : « Hey ! Bonne année 2012 l’année du flouze, de la partouze et de la picouse ».
En 2009 c’était l’année de la meuf et pourtant vous avez pu constater 3 ans après que les femmes ne sont pas mieux payées. Ces promesses n’ont aucun effet. Les jeux de mots de bonne année n’ont ici pour objectif que de se démarquer, l’émetteur s’auto-souhaite une bonne année espérant démarrer par un regain de popularité. Le hic c’est que la concurrence est rude et que d’autres l’ont déjà fait, des habitués sur-entrainés au jeu de mots laids qui ont d’ores et déjà programmé leurs vœux sur plusieurs années (2013 l’année du pèze, etc…).

Que répondre ?

« Pas mieux. » : vous le flattez.
« T’as oublié Patrice Carmouze » : vous l’humiliez.
« Tu commences bien l’année ! Je te souhaite d’aller jusqu’à la fin » : vous le défiez.
« Bonne année aussi » : vous l’ignorez avec cordialité.

Bonne année groupée !
Le SMS a la faculté de mettre tout le monde dans le même panier. Aucune prise de risque, tout le monde est logé à la même enseigne, le souhait est fait à la chaîne. L’écueil d’une telle méthode c’est de voir émerger tous ceux à qui vous devez de l’argent (votre banquier est enregistré) ou d’exhumer des rancœurs de quelques ex passablement contrariés en ce début d’année.

Que répondre ?

« A toi aussi, merci d’y avoir pensé ! « : vous le flattez.
« Bonne année à toi aussi I, Robot ! » : vous l’humiliez.
« Ah ouais ? Prouve-le ! » : vous le défiez.
« Bonne année aussi » : vous l’ignorez avec cordialité.

Facebook émissaire
Nouvel arrivé dans la coutumes des vœux, Facebook concentre à lui-seul la carte de voeux, le bon vieux SMS et le coup de fil à un ami. Il est l’allié du partisan du moindre effort, un seul statut à tous les abonnés et le job est fait. Si vous l’avez loupé dans votre flux d’actus, vous ne pourrez pas le lui reprocher.

Que répondre ?

« Une bonne année sur Facebook, ça c’est original ! BA à toi aussi ^^ » : vous le flattez.
« Déjà lu un truc similaire sur Twitter il y a plusieurs heures » : vous l’humiliez.
« Au regard de ces vœux, je t’invite à en faire de même sur Copains d’Avant » : vous le défiez.
Cliquez sur J’aime : vous l’ignorez avec cordialité.

C’est bien beau de pointer du doigt les travers de ceux auxquels nous avons envie de mettre des droites, il n’empêche qu’ils ont été les premiers à vous souhaiter une bonne année et que maintenant vous culpabilisez.

En tant qu’handicapée du souhait (bien qu’ayant beau écrire toute l’année je me retrouve fort dépourvue quand l’inspiration vient à manquer), voici en substance tous mes vœux pour cette nouvelle année :

« En ces temps de crise et de rigueur, je vous souhaite tout simplement d’avoir une année 2012. »

A vos souhaits !

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- T’as fait tes courses de Noël toi ?

- Tu plaisantes ! Je n’ai pas encore fini que me coltiner le SAV de 2010 ! Ils ne m’ont pas fait de cadeaux cette année ! Ca fait 11 mois et 2 semaines que je me farcis les dindes et leurs courriers de réclamations tout ça parce qu’elles ont été incapables de résister aux caprices de leurs rejetons ou de les enguirlander comme il faut par crainte d’en faire des adultes frustrés. Pourtant c’est pas con un môme, si tu mets des tongs au pied du sapin il comprend toute suite qu’il n’est pas gâté. Non, non, au lieu de ça, elles attendent que je prenne les rennes. T’as déjà vu un mec prendre des initiatives toi ? Je suis le Père Noël, pas Chuck Norris. On leur a déjà fait le présent de leur offrir un avenir, qu’ils s’estiment heureux de ne pas mourir jeunes.

Et puis tu sais, c’est encore la crise cette année, je dois m’économiser. Cette fois j’attends la dernière minute pour avoir des ristournes sur les invendus et les malfaçons.
Avant de quitter le Pôle Nord, j’ai vu sur Google Actu que notre beau Monde sent le sapin. Je sais déjà que ça va être ma fête dans les chaumières alors à quoi bon m’éclater les boules sur le traîneau. Et dire que même les lutins me réclament des RTT pour arrondir leur fin de mois et bûcher sur des copies de jouets pour la Corée. Même mes rennes font de la figuration dans des publicités. Ils ont fui, ils ont tout compris. Du coup, je crèche dans les supermarchés pour que les petits morveux se fassent immortaliser dans des Tumblr d’enfants terrifiés. Ca paye bien mais il est temps de raccrocher et de trouver un successeur. De nos jours être Père Noël n’est plus un jeu d’enfant. Je n’ai même pas encore bossé que j’en ai déjà plein les hottes !

La nuit portant conseil et Noël approchant, voici une annonce d’emploi par mesure de sécurité.

Dans le cadre d’un remplacement pour Burn Out, nous recrutons :
Père Noël – h/f à barbe (CDI)
Acteur de référence dans la distribution internationale de cadeaux à domicile, spécialisé dans le secteur du jouet et leader sur son marché, nous recherchons un Père Noël junior.

Vous avez pour missions principales :
La responsabilité et la gestion opérationnelle du centre de commandes de nos clients (enfants crédules âgés de 1 à 5 ans et jeune femme parisienne blogueuse et armée).
Selon les cahiers de charges dessinés par les consommateurs, vous concevez les commandes selon des choix stratégiques adaptés au profil et aux qualités de chaque client (basés sur leur exercice annuel).
Vous développez, animez et managez d’une équipe d’artisans précaires constituée de personnes à la verticalité contrariée délocalisées au Pôle Nord.
Vous êtes garant de la visibilité de votre personnalité (Personal Branding) et assurez vos relations publiques une fois par an.

Formation
Vous êtes issu(e) d’une formation quelconque qui ait un lien avec les techniques d’espionnage des renseignements généraux (espion, ministre de l’intérieur, armée…)
Âgé de plus de 60 ans, vous justifiez d’une expérience réussie d’au moins 5 années dans une fonction fictive au sein d’une association caritative, d’une secte ou d’un centre d’appels en Inde.

Votre exemplarité, vos qualités relationnelles, d’écoute et d’empathie factice auprès de vos clients vous positionnent comme un animateur et un leader à aduler.
Organisé(e) et méthodique pour la bonne gestion de votre entreprise, vous faites preuve de créativité, d’initiative et êtes force de propositions par milliers pour assurer votre business en période de crise dans un cadre très concurrentiel (St Valentin, Pâques, La Toussaint).

La maîtrise de toutes les langues, de la graphologie enfantine ainsi qu’une formation de fumiste sont requises pour ce poste.
Barbe blanche et permis rennes exigés.
Déplacement à l’étranger à prévoir une fois par an.
Pas de rémunération. Ticket restaurant (biscuits et verre de lait) – Barbier. Remboursement des titres de transport RenneLib’ (50%)
Logement de fonction et Mère Noël fournie.
Poste basé au Pôle Nord.

Contact
Annonce ref. OhOhOh / post-AAA
Envoyez votre cv, une lettre de motivation dans les commentaires ci-dessous.

Etre adulé en glandant toute l’année, être le Père Noël c’est quand même un beau métier.
Alors, postulez.

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- J’ai vu un reportage dingue sur les adolescents. Y savent plus écrire tsé. C’est très inquiétant pour l’avenir. Y font des fautes à toutes les phrases, c’est des zandicapés de la langue française.
- M’en parle pas, c’est d’la faute des textos. Y’z’écrivent comme y parlent.

« Ah les jeunes de maintenant !» apophtegme que l’on entend de tout temps.
Leur orthographe fait faute, leur syntaxe donne envie de mettre un terme à leurs liaisons, leur vocabulaire nous laisse sans mot, vous êtes fatigués de passer du Larousse à la rouste. C’est normal, ils nous écoutent et nous leur demandons de n’avoir qu’une parole : travaille bien à l’école !

Mais rien n’est écrit et lorsque nous constatons que celui qui nous gouverne a mal au Molière, alors il devient difficile d’être des donneurs de leçons.

Chers adultes, parents, dirigeants et bien-pensants, les écrits de vos progénitures vous chiffonnent ? Vous les trouvez brouillons ? Vous voulez y mettre un terme ? Vous rêvez de les envoyer revoir leur grammaire maternelle ?
Qu’à cela ne tienne ! Avant de mettre vos ados à dos et pour bien vous entendre, écoutez-vous parler. Faute avouée est à moitié pardonnée.

« Il faut qu’on fait attention »
« Qu’est-ce qui croivent les gens ? »
« C’est pas les fautes de français qui vont m’géner »
« C’est le copain à Maurice »
« Sans rire il est marrant »
« Faut que je voaïlle »
« Quand qu’c’est qu’on n’y va ? »
« On y va manant ? »
« J’vais descendre en bas » / « j’monte en haut »
« J’amène les Curly »
« C’est qu’est-ce j’y ai fait »
« Vas-y, touche moi pas que j’y ai dit »
« Qui k’c’est qui y’a fait ça ? »
« Malgré que j’ai pas de tune »
« Elle a l’air conne »
« Au jour d’aujourd’hui »
« On se prend une petite apéritif ? »
« Si on l’aurait vu/pris/su/fait/acheté/amené »
« Fais moi montrer »
« Elle coûte cent zeuros ou p’t’être bien deux cents Teuros »
…

Nous avons beau dire (et beau faire) ces quelques maux de langue d’adultes qui mériteraient une bonne correction.
Aux grands maux les images : Syntax error

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Mesdames et Messieurs bonjour, mon nom est Hildegarde Goudeleuk, je suis votre chef de cabine. Bienvenue à bord. Le commandant Monsieur Volbas et ce qu’il reste de l’équipage en ce jour de grève ont le plaisir de vous accueillir à bord de cet Airbus 330 de la compagnie Créole.

Nous nous assurons de votre sécurité jusqu’à preuve du contraire et de votre confort somme toute relatif durant ce vol à destination de Paris CDG, si nous ne sommes pas détournés en cours de route. Merci de nous accorder votre attention.

Nous vous informons que les bagages à main amenés à pied doivent être placés dans les coffres ou sous les sièges devant vous à la condition que votre IMC ne dépasse pas 16. Le chewing-gum déposé sur le siège devant vous par un passager d’un précédent vol assurera le bon maintien de vos rotules en cas de crash.

Les portes et issues doivent être dégagées de tous bagages et de tout corps inerte.

A l’exception des tablettes numériques nous permettant de transmettre vos achats à notre centrale bancaire, les téléphones portables doivent être impérativement éteints à bord et ce, jusqu’à l’arrivée au parking de destination en espérant qu’on arrive jusque là, merci.

Les démonstrations de sécurité vont vous être présentées par mademoiselle Duchignon, accordez nous quelques instants d’attention donc merci de vous écraser le temps qu’on vous mène en bateau.

Chaque fois que ce signal est allumé vous devez attacher votre ceinture pour votre sécurité.
Merci de la boucler. Nous vous recommandons de la maintenir attachée de façon visible lorsque vous êtes à votre siège. Toutes ceintures attachées ayant été dissimulées feront l’objet de gros yeux de la part de l’hôtesse et d’un sermon humiliant devant l’assemblée.

Les ceintures s’attachent et se détachent de cette façon. Si la ceinture est trop lâche, faites un nœud. Un choc dans le coffre situé au-dessus de vous pourrait provoquer une fracture du crâne et vous empêcher d’assister à la panique ambiante. Par contre, si votre ceinture est bien attachée, c’est bien plus pratique pour que nous puissions identifier les corps. De l’intérêt de bien respecter le numéro de siège qui figure sur votre billet. Merci.
Pour détacher votre ceinture soulevez la partie supérieure de la boucle. C’est le truc sur lequel vous êtes assis et qui a fracturé votre coccyx en vous installant et le menton de votre voisin en la dégageant. Il vous faudra le temps du décollage pour comprendre le fonctionnement de la boucler et la régler convenablement.

Il est strictement interdit de fumer dans l’avion y compris dans les toilettes et de ne pas ouvrir les fenêtres pendant toute la durée de votre séjour à bord. Toute infraction à l’interdiction de fumer fera l’objet de poursuites et vue la taille de l’engin, sachez qu’on vous retrouvera. Seuls les réacteurs ont le droit de fumer. Aucune poursuite ne sera engagée contre les alcooliques et nous vous invitons à boire les mignonnettes que nous vous vendons au prix des magnums.

En cas de dépressurisation, un masque à oxygène tombera automatiquement à votre portée. Celui qui décroche le pompon gagne. Tirez sur un masque pour libérer l’oxygène. Placez–le sur le visage parce que sur les fesses cela provoque des gaz et ajustez-le au-dessus de votre chignon si vous avez un chignon. Une fois votre masque ajusté il vous sera possible d’aider d’autres personnes. Bien évidemment, en cas de panique vous n’en aurez rien à foutre et vous ne penserez qu’à votre gueule.

En cas d’évacuation des panneaux lumineux exit vous permettent de localiser les issues de secours.
Elles sont situées là où vous êtes entrés et si vous êtes demeurés, la porte c’est le seul truc qui s’ouvre dans cette foutue carlingue.
Repérez maintenant le panneau exit le plus proche de votre siège. Regardez-le bien car si l’avion se crashe, c’est par cette issue que les secours évacueront votre dépouille.
Il peut se trouver derrière vous, juste derrière le gros connard qui donne des coups dans votre siège depuis que vous êtes à bord parce qu’il tente de retirer un vieux chewing-gum collé sur son genou.

Les issues de secours sont situées de chaque côté de la cabine. A l’avant, au centre, à l’arrière. Pour évacuer l’avion, suivez le marquage lumineux. C’est ce que font les mouches avant de griller.

Les portes seront ouvertes par l’équipage. Les toboggans se déploient automatiquement. C’est plus sympa de s’amuser une dernière fois avant d’être réduit en pulpe.

Les parachutes étant dédiés au personnel navigant. Vous, vous avez un putain de gilet de sauvetage est situé sous votre siège ou dans l’accoudoir central. Comme vous êtes en train de passer une main sous votre siège et vous vous rendez compte que cela va être une tannée à sortir puisque vous n’avez pas la place de vous plier en deux. Sachez que, de toute façon, mort on flotte plus facilement d’autant que vous vous êtes délesté de votre bagage situé dans le compartiment situé au-dessus de votre siège.
Passez la tête dans l’encolure, attachez et serrez les sangles. Cela nous permettra de récupérer les gilets plus facilement, c’est la crise.
Une fois à l’extérieur de l’avion, et uniquement en pleine chute, gonflez le gilet en tirant sur les poignées rouges où en soufflant dedans comme une chaudière devant un micro-pénis.

Nous allons bientôt décoller. La tablette doit être rangée et votre dossier relevé. L’usage des appareils électroniques est interdit pendant le décollage et l’atterrissage. Les téléphones portables doivent rester éteints pendant tout le vol. Si l’avion est détourné merci d’envoyer un fax au commissariat le plus proche.

Une notice collée devant vous à l’aide d’anciennes vomissures décrit les consignes de sécurité. Veuillez la lire attentivement. Pour des raisons budgétaires, ce document a été peint avec la bouche par un membre de l’amicale des anciens commandants de bords paraplégiques.

Merci pour votre attention, nous vous souhaitons un bon vol. Si Dieu le veut.

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Pamela est en pleine dépression. John n’a pas skypé depuis 48 heures.

Dernier témoin oculaire : Hildegarde, l’experte ami ami. Cette dernière a vu que John avait laissé un com sur le wall d’une certaine Brittany alors qu’il était sensé être offline tout le week-end. Hildegarde l’a dit à Pamela qui, par sms, a témoigné de son indignation par un  » WTF » laconique. Sous le coup de la colère, Pamela décide alors de retirer tous ses « like » et détague toutes leurs photos. Elle décide de partir en quête d’indices suffisamment spécifiques pour permettre de prouver la culpabilité de John.

Ne pouvant plus stalker le profil de John lequel, entre-temps, a restreint l’accès à son profil, Pamela décide de lui écrire un DM via Twitter @johnlover pour savoir pourquoi il l’a bloqué sachant qu’elle n’a pas changé son statut « in relationship with John ». Pas de réponse et pourtant, il a fait ses Follow Friday donc il était connecté…
Seul moyen pour elle de prendre la température : remonter sa timeline pour identifier le problème et se créer un faux profil sur Facebook pour redevenir amie avec John qui, de toute façon, l’accepterait puisqu’il collectionne les « amis ». Une de plus, son égo n’en serait que flatté.

John accepte le request. Pamela a vu juste en choisissant une photo de profil en contre-plongée. Elle peut donc investiguer et c’est plus simple que de passer en mode abonné où « t’es trop de la repère ». Elle checke les dernières photos et notamment l’album de photos de soirées datant du mois dernier auquel elle n’a jamais eu accès. Elle clique sur le nom cette blondasse de proximité qui n’a, heureusement, pas pensé à verrouiller son mur depuis la nouvelle version de Facebook. John a multi-liké et commenté des liens qu’elle a posté. Tous les jours depuis 3 mois. La blonde a même réussi à liké ses like. C’en est suspect même pour CheckMaurice, le pote virtuel rencontré après une vague histoire de culte dans World of Warcraft, qui rappelle que John qui n’a pas dépensé son bonus d’armures depuis quelques temps.

Pamela décide donc d’orienter ses recherches sur l’identité de cette « Brittany ». Requête sur Google, les premiers résultats montre que cette foutue blondasse a un compte sur Viadeo et LinkedIn. Elle est hôtesse dans un Club du Périgord. Apparemment elle cherche du travail. Cette dernière a aussi un blog. Pamela décide de remonter les billets sur les 3 derniers mois pour voir si elle raconte sa vie… Rien à signaler, le blog n’est pas alimenté mais elle a un Flickr. Elle finira bien par trouver la preuve tant espérée qui prouve cette hypothétique infidélité. Elle tombe sur un dossier dans lequel se trouve une photo de John et de Brittany ensemble le week-end dernier alors qu’il était normalement cloué au lit chez ses parents pour cause de grippe carabinée. Après un rapide tour dans les forums de Doctissimo, elle ne trouve aucun com de sa part à ce sujet. Etrange, d’autant qu’il est hypocondriaque donc Doctinaute de diamant. Il lui a donc menti. Elle décide de balancer l’info sur Twitter et de pleurer en glitter sur son Skyblog.

Quelques jours plus tard, Hildegarde avoue à Pamela qu’elle a bluffé. Que toute cette histoire est inventée. C’était dimanche, elle se faisait chier. Quant à la blonde, c’est une vague cousine éloignée.

Mieux qu’un judas, plus poreux qu’une cloison, ce nouveau Facebook ravira les boss, la vieille voisine de pallier et tous les ennemis. Car, quoiqu’on en dise, c’est bien plus passionnant que Plus Belle la Vie.

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Histoire inspirée de faits qui pourraient bien être réels.

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- Elle est vraiment bien cette expo. C’est la première fois que je vois du John Novocaïne en vrai. Je suis émue.
- Quelle expo ?
- Bah celle-ci !
- Tu vas me prendre pour une dingue ou pour quelqu’un qui n’a jamais vu d’ophtalmo pour raison d’atrophie oculaire mais je ne vois rien
- Pauvre de toi, tu passes à côté de la grandiloquence, de sa munificence paroxystique. OK, je veux bien admettre qu’on perçoit aisément le fait qu’il est dipsomane mais tu vois le poteau là-bas ?
- Oui
- A côté, il y a LE très célèbre et inestimable « Réceptacle d’alternance cognitive » ,
- Le tas d’ordures là ?
- T’es dingue ou quoi ? Loin de moi l’idée d’être son thuriféraire panégyriste mais ce je ne peux pas te laisser gâcher ce moment de grâce artistique. 
C’est sa toute première installation pierre angulaire de son triptyque inspiré de la mouvance des amphigouristes post-hédonisticisme. Ce n’est pas un simple tas d’ordures, c’est l’excellence de la matière anagogique. Tu vois cette poubelle en faïence immaculée fixée sur le mur en pin brut, et bien c’est l’allégorie de notre monde actuel, il vilipende et fait l’admonestation d’une société prosélytiste qui s’oblige d’être immarcescible. Et si tu ne trouves pas ça limpide, bien que cela soit parfaitement clair à mon sens, tu peux le lire sur la plaque à côté de l’œuvre. L’artiste cauteleux y dénonce la vacuité, la déliquescence sociétale qui crée des foules ploutocrates matérialistes, compulsives et incoercibles en quête perpétuelle d’apocatastase. Ne va pas t’imaginer qu’il est contre le sybarisme, il dénonce tout simplement les satrapes dilatoires qui négligent l’environnement à leur profit personnel et qui nous mènerons probablement à un état de déréliction. C’est un appel t’entends, il nous amène à résipiscence explicité ici par l’intervention du pin brut comme socle de sa composition et qui dénote d’une vraie volonté de mansuétude, d’oblativité et d’espoir.
- Non seulement je ne vois rien mais en plus je n’ai rien compris.
- Normal, dans la bio de son catalogue tu comprendras qu’il est pour l’art du galimatias fuligineux pour combler l’abstrusion de son art indicible. Je l’adooooore ! Voilà pourquoi en le voyant, j’ai une poussée de logorrhée dithyrambique. Pour moi, ça veut dire beaucoup.

Tenter de comprendre des œuvres à la con, c’est tout un Art, tenter de comprendre ceux qui se targuent de les maîtriser, c’est la certitude de voir l’art bête.

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- J’ai une question, mets tes mains sur le buzzer ! Le truc mou qui pendouille dans la salle de bain, tu comptes le garder ou je peux le jeter ?
- Fais comme tu veux mais tu peux en avoir besoin pour vider ta vessie et te reproduire.
- Riras bien qui rira la dernière dans 5 minutes quand j’aurai balancé à la benne le truc qui pendouille avec les culottes fétiches sans élastiques et les pinces qui ne pincent plus.
- Ce n’est pas UN truc qui pendouille, c’est un remarquable ruban de satin en viscose naturel
- Un ruban qui servait d’anses au sac qui se désespère d’être recyclé parce qu’il est empilé dans une chambre devenue cimetière de cellulose avec les 289 autres sacs qui ont des anses en ruban et qui attendent de servir une dernière fois avant de mourir la anse haute.
- Oui mais il est joli !
- Mais il prend de la place
- Un petit ruban de rien du tout… Tu t’es vu quand t’abuses ?
- Quand il y en a un, ça va, c’est quand il y en a plusieurs que ça pose problème.
- Je les conserve parce qu’on ne sait jamais, ÇA PEUT TOUJOURS SERVIR !

Nous gardons tous des trucs improbables auxquels nous promettons une mission de la plus haute importance. Mais en attendant de savoir laquelle, c’est en prenant la poussière qu’ils attendent leur mobilisation en végétant dans un sac, sur une table, dans un vide-poche, dans une boîte à boîtes, en haut d’une étagère.

La (toute) petite épingle à nourrice
Véritable bijou de raffinement et objet d’attention envers le consommateur délicat que nous sommes, le dit-objet est immédiatement ôté de l’étiquette qui le reliait à la nouvelle acquisition textile et méticuleusement remisé. D’une taille idéale pour attacher un bavoir au cou d’un hamster, elle a généralement une place de choix dans le vide-poche ou dans la poche intérieure d’un sac. Pour le commun des mortels elle ne sert rien mais pour les amateurs d’épisodes de MacGyver elle a un rôle à jouer dans la survie de l’espèce humaine. En cas d’incendie par exemple, si bien entendu elle est associée avec un (tout petit) chewing-gum prémâché, la petite épingle à nourrice peut servir à descendre en rappel du rez-de-chaussée jusqu’au trottoir sans trop se blesser.

Le pot de yaourt en grès
Il a coûté la modique somme de 1,35 € pièce et le contenu ayant été fini en 2 coups de cuiller à pot, il convient de rentabiliser l’investissement en conservant précieusement son contenant d’autant que nous avons choisi ce produit cher parce qu’il peut toujours servir, rendez-vous compte, il est en grès ! Il sera stocké avec les autres jusqu’à ce qu’il trouve une quelconque utilité (cendrier, pot de fleur, pot à crayon, rien).

Le rince-doigt
Offert de bon cœur pour vous être enfilé 100 grammes de langoustines, cette petite pochette contenant un carré de papier imbibé d’Harpic au Citron a pour but d’épargner aux autres clients l’odeur de petite fille qui se néglige qui se dégage de vos mains post-carnage.
Mais le « ça peut toujours servir » ne le déballera pas. Le principe c’est que la lingette serve dans le futur. Elle sera donc remisée au fond du sac « au cas où » il faudrait tripoter un truc plus tenace que la crevette comme exhumer le foie d’un cadavre avec les mains ou retirer une sonde anale en bord d’autoroute. Le rince-doigt va donc rester dans le sac pour une durée indéterminée et s’avèrera desséché le jour où il sera mandaté.

La vis mystérieuse
Dernier vestige d’un meuble suédois, l’appendice métallique est conservé précieusement dans un reliquaire renfermant clous, boulons, circuits électroniques et autres boutons, tous sans famille, tous recueillis avec tendresse sans exception. Fortement apprécié du bricoleur du dimanche, le clou du spectacle consistera à regarder le bricoleur s’évertuer à introduire la vis mystérieuse dans un meuble non formaté à cet effet puis de le contempler ranger cette dernière au cas où la vis finirait par faire son trou. Un jour.

Les numéros de téléphone
Un numéro de téléphone ça peut toujours servir ! De l’intérêt de garder TOUS ses répertoires et de les recopier soigneusement d’une année à l’autre dans leur intégralité. Ne sait-on jamais ! Il est possible que l’on veuille à un moment ou à un autre joindre ce Fabrice Morveux rencontré à la colo de Palavas les flots parce qu’en 1988, il collectionnait les vis et que potentiellement il en a toujours certaine en double que nous pourrions échanger.
Gardons-nous toutefois de l’appeler, son numéro a peut-être changé et dans ce cas, il faudrait envisager de l’effacer. Insupportable pensée, mieux vaut le conserver.

Les cassettes audio

On n’arrête pas le progrès, c’est lui qui nous arrête et nous laisse perplexe devant une caisse de vieilles cassettes usées à la bande dans un Walkman auto-reverse. Impossible de savoir ce qu’il y a dessus, plus aucun lecteur n’est vendu. Mais gardons-les, on ne sait jamais. Un jour viendra où les cassettes Maxell UR-90 deviendront collector et dès lors, nous pourrions devenir le nouveau David Gâteux, Prince du dance floor !
(A décliner avec les Mini-disc Sony MDW80PRB)

Le vieux justaucorps (période twirling) / short / jogging et autres vêtements

Faites vos vieux, rien ne va plus ! Qu’à cela ne tienne, le jogging en pilou est certes démodé mais gardons-le, on ne sait jamais, il se peut toujours qu’il y ait une probabilité qu’il redevienne à la mode et qu’avec un peu de chance, à cette période-là, on rentre dedans. De nos jours, le vintage est bel et bien à la mode alors qui dit que demain le ringard ne le sera pas ? Et puis ça peut toujours faire d’excellents chiffons le cas échéant.

Les coupons de réduction

Super ! Une remise de 30 centimes d’euros à valoir sur notre prochain achat de quiche sur présentation de la preuve d’achat. Les petits ruisseaux faisant les grandes rivières, le précieux trésor est glissé dans le portefeuille avec les 12 € TTC de la brosse à dents rotative racle
-langue intégré, des rillettes de pâté de foie de morue aux herbes de Hollande, du gel antibactérien pour les yeux et des tampons Nono avec leur nouveau voile anti-redéposition fraîcheur Narine. Puis nous les oublions et les les ressortons 1 an ??? (un an après ?) lorsqu’ils sont périmés.

Etc. Etc.

Et si jeter ces objets c’était se jeter soi-même ? Peut-on jeter son passé aussi futile soit-il ? Il y a tant de souvenirs que l’on peut contenir dans un petit pot en grès… Et si notre vie tenait à une vis ? C’est utile une vis ! Des tas de gens sont probablement morts parce qu’il manquait une vis quelque-part ! Et après tout, une vie ça peut toujours servir.

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