Le chien : le meilleur enfant de l’homme

–    Oh, il est mignon, c’est quoi comme race ?

–    Maxime, dit bonjour à la demoiselle !
(Maxime ??? C’est curieux d’appeler son chien Maxime. Médor, Rex, Coquinou ok mais Maxime…)

–    C’est un bichon maltais, marque déposée. Son père et sa mère ont concouru vaillamment et ont été primés au concours des Bichons d’or en 2005. Il est beau le Maxime hein qu’il est beau ! Et il le sait !

–    Euh, oui, il a l’air en pleine forme en tout cas. La truffe humide, le poil soyeux…

–    Oui ! Il fait de l’exercice et puis Maxime et moi allons une fois par semaine voir John Mc Hanin, le coach sportif des chiens.
(Un coach ? comment faisait-il quand il devait se démerder seul pour chasser la taupe ?)

–    Ah oui ?

–    Bien sûr, y’a pas de secret et surtout nous faisons attention à ce qu’il mange en parallèle.
(en parallèle de quoi ?)

–    C’est-à-dire ?

–    5 fruits et légumes, de la viande une fois par jour et des vitamines, minéraux et anti-oxydants une fois par semaine.

–    C’est drastique dites donc.

–    Oh non ! maman n’est pas trop sévère hein Maxime ? Dès fois tu as ton p’tit dessert à table avec papa et moi hein chéri ? Hein qu’elle est gentille môman !!??

–    Et vous avez des enfants ?

–    Oui, deux.

–    Et ils font quoi ?

–    Je sais pas… Vous savez, les jeunes de maintenant… Bah mamour ! Qu’est-ce que t’as hein ? Dis à maman, montre-moi. Oh ! Mais c’est sale ! Ne t’approche pas. Maman te l’a dit mille fois ! Mais qu’est-ce que tu as bébé, arrête de vibrer ! Il va encore falloir que je t’emmène chez le psychiatre canin ! Ah, tu me fatigues Maxime, vraiment tu me fatigues !

La carpette immaculée s’en fout comme de son premier collier et tire sur sa laisse Vuitton pour tenter de plonger sa micro-truffe dans cette large trace d’urine rance probablement commise par un tyrex. Puis dans un élan désespéré, il lève la patte et tente de recouvrir la trace préhistorique et se la coince dans le harnais de son manteau en VPC. Il se met à hurler à la mort.

–    Maxiiiime mon cœur, oh mon bébé, tu as mal hein ? Je te laisse 2 minutes et tu te fais mal. C’est à cause de la dame hein ? Tu voudrais que je sois toujours avec toi ! Viens là. Viens voir môman.

Bichon vole sans trop savoir ce qui lui arrive et son museau se retrouve logé dans la bouche de cette grosse femme puis elle le range amoureusement sous un tas de couvertures en flanelle entassées dans une mini-poussette pour chien.

Le chien est passé du statut de meilleur ami (confident, compagnon, sauveteur…) à meilleur enfant (parfois de mari pour les plus gros gabarits).
Pourquoi ? Parce qu’il est pratique pour les handicapés des sentiments.

• Il n’entre jamais en conflit pour sortir le soir et ne vous parlera jamais comme un chien (?)
• Il n’a pas besoin de ramener une copine à la maison. Un tibia fera l’affaire.
• Il ne dira jamais « tu me fais chier », il préfèrera passer à l’acte dans le canapé
• Il sera toutoujours là toutoujours pour toi, n’importe où tu seras, il sera toutoujours le même un peu bohème bien qu’au bout d’un moment il sera borgne, édenté, refoulera du museau, perdra la vue, ses poils, son transit.

Bref, j’ai un mal de chien à comprendre pourquoi certains mômes sont traités comme des chiens et certains chiens sont aimés comme des mômes.

M’en fous, moi j’préfère les chats !