Avertissement parental

–    Je cryogénise
–    T’as trouvé un nouveau boulot ?
–    Mais non ! Je me caille ! Il fait un froid de connards aujourd’hui…
–    Tu aurais dû te couvrir davantage. C’est un peu juste ce p’tit blouson en similinubuck et le micro-short officiel de « Foumoila Anderson » pour affronter le grand frimas, tu ne crois pas ?
–    J’ai des collants
–    et des veines réduites à néant
–    Mais pour ta gouverne, sache que c’est très bon le froid pour la circulation
–    Bien sûr, mais peux-tu moucher ton nez s’il te plait car, à ce que je vois, tout n’est pas encore congelé.

C’est quand le froid s’abat sur la ville, que nos dents se fissurent, que nos mains se crevassent, que des stalactites se forment au bout de nos extrémités, que notre corps est parcouru de spasmes que nous nous surprenons à penser à la bienveillance de nos parents et à ces heures noires de guerres intestinales qui ont marqué nos jeunes années de créatures hors mode.

Souvenez-vous :

–    Mouche ton nez
–    …
–    Avec ton mouchoir, pas avec ta manche.
–    …
–    T’as pas fini ton assiette.
–    Si !
–    Non, mange ta viande au moins et arrête de la cacher sous ta purée.
–    …
–    Tu veux un fruit ?
–    Non
–    Un pomme alors…
–    …
–    Une banane ?
–    Non !
–    Ne te balance pas sur ta chaise, tiens-toi droit et ne mets pas tes coudes sur la tables !
–    …
–    Tu le fais exprès hein ?
–    Même pas vrai
–    Tu sortiras de table quand tu auras fini ton assiette.
–    M’en fous
–    J’appelle ton père. Fiche-moi le camp, sors, va jouer dans le jardin et mets ta capuche !
–    Nan
–    Alors enfile ta cagoule alors !
–    Naaaaaan pas la cagouleuh !!!! Ca gratteuuuuh !
–    Remonte ton col…
–    Non
–    Et tes moufles, tu les as pris ?
–    Non
–    Mais couvre-toi bon sang !
–    Même pas mal !

et même après avoir largement passé l’âge du déniaisage, ils continuent leur rabâchage (tu as souri, je constate que toi aussi)…

Et recule-toi de l’écran tu veux, tu vas finir par t’abîmer les yeux !