Finie la joie des repas dominicaux qui se concluent par « je te laisse laver mon linge, je file trafiquer le carbu de la moto chez les potos ». Bien qu’intimement convaincu que maman éprouvait à vie le besoin maternel de torcher un propre à rien, vous venez de réaliser qu’elle vient de se shooter
C’est l’été (ou presque) ! A nous les gambettes à l’air, les effluves de monoï pamplemoussé, les cheveux foufous flottant dans la douce brise estivale, les ailerons
– Tu te mets à la couture toi ?
– Oui oui. Aïe !
– Tu fais quoi ?
– Mon CV. Tu sais faire un ourlet ?
– Comprends pas.
– Ca c’est une manche de mon costume d’André le Tarsier, genre de cousin-machin lointain de René la Taupe.
– Tu délires, tu as pris de la drogue.
– Non, je veux m’aérer, changer de métier donc plutôt que de faire des lettres de motivation qui vont mourir sous une pile de papier à recycler, je vais me
« Je regardai donc cette apparition avec des yeux tout ronds d’étonnement.
N’oubliez pas que, jusque-là, je me trouvais à mille bornes de toutes les lésions habitées. Or mon petit bouton ne me semblait ni égaré, ni mort de peur.
Il n’avait en rien l’apparence d’un 2e cerveau pendu au milieu du nez, à mille milles de toutes légions post-acné. Quand je réussis enfin à le palper, je lui dis :
Pour des raisons évidentes de fainéantise, il n’y aura pas de billet aujourd’hui. Je sais, il y a du laisser-aller mais j’ai décidé de faire flemme libérée (tu sais que c’est pas si facile) .
Les médecins ne cessent de nous le conseiller au risque de voir le fameux repos éternel arriver plus tôt que prévu. À ce titre et dans un objectif de prévention, le ministère de la santé ne devrait-il appliquer le principe de précaution et obliger l’apposition de la mention
– C’est quoi cette bouteille de lait ? Woh ! C’est QUOI cette bouteille de lait ? P***** d’b***** de c** de mes c****** s***** sa mère c****** ! P***** de couvercle de m**** ! F*** l’ouverture pratique My A** !
– Donne
– Non je veux y arriver. Je VAIS y arriver ! Il n’y a pas de raison. Si un petit e***** de fils de p*** a pu imaginer que le commun des mortels serait capable d’ouvrir cette p***** de bouteille de lait alors je dois réussir ! Je ne suis pas demeurée m**** ! J’ai des
– 2 ans sur Twitter ? Mais qu’est-ce tu peux bien raconter qui dure 2 ans ?
– Bah rien mais très souvent.
– Je n’y comprends rien à ce truc.
– Mais si ! Attends, tu vas voir, je vais t’expliquer
– OK, commence déjà par répondre à ça : à quoi ça sert ?
– Hum… et bien c’est très facile : ça sert à
– Tu te rappelles de Naseau ?
– Naseau…
– Mais oui ! Naseau ! Ce mec de l’école, ce type étrange qui avait pour habitude de retirer des trucs stupéfiants de son nez avec le capuchon de son stylo Berk et qui faisait de petites sculptures avec ses trouvailles.
– Ah oui exact ! Il voulait être « artiste organique » de mémoire. La déjection nasale considérée comme
Madame, Monsieur le chef de centre de la redevance télé
Par la présente, je vous indique que je remplis avec brio les conditions requises pour