Déviances textuelles

Mes pensées, mes statuts, mes tweets… Voici une page qui rassemble toutes mes scènes de méninges

1. Même moi je ne comprends pas les filles… Pourquoi chercher un prince charmant alors qu’elles ont déjà du mal à trouver un mec lambda ?
2. De manière logique les suspensions se font toujours en dernier ressort.
3. Il y en a qui refoulent tellement du bec qu’ils ne doivent parler que des langues mortes.
4. Le seul moment où on est sûr de pouvoir arrêter de fumer c’est quand on s’éteint.
5. En matière de liposuccion, bon nombre de chirurgiens apprennent sur le tas.
6. Les détournements de fonds sont monnaie courante
7. Contrairement aux idées reçues les femmes ne mentent pas. Quand elles simulent elles ne font jamais semblant.
8. Comble de la chirurgie esthétique à outrance : on dépense des sommes monstrueuses pour qu’on se paye notre tête.
9. Les voies du Seigneurs sont impénétrables. Il a bien prévu son coup.
10. C’est fou le nombre de personnes qui veulent être uniques.
11. L’abus d’alcool est dangereux pour la santé. Dans ce cas, j’arrête de filer des pourboires.
12. Si les femmes dirigeaient les armées, les soldats auraient tous des chignons.
13. Dans la vie, tout peut basculer du jour au lendemain. C’est un cul-de-jatte qui me l’a dit.
14. Ne jamais prendre la vie au sérieux sinon que va-t-on faire pendant notre mort !
15. 9 mois avant chaque anniversaire, on devrait rendre hommage à tous les spermatozoïdes morts au combat pendant l’assaut.
16. Les conversations d’ascenseur sont bien souvent faites de plaisanteries de bas étages.
17. Quand une femme se tait, c’est qu’elle a 2 mots à vous dire.
18. Le Pape autorise la capote, c’est déjà dans les annales.
19. Je refuse me tuer à la tâche, au sens propre j’entends.
20. A quoi bon avoir un 6e sens si on n’a pas le sens de l’orientation ?
21. De nos jours, il faut faire la différence pour se démarquer. C’est la norme.
22. Un geek ne se sépare de sa dulcinée que lorsque le lien est mort ou qu’il ne pointe plus.
23. Puisqu’il faut de tout pour faire un monde, n’ayons l’air de rien pour être unique.
24. Le propre de l’homme politique est de donner sa parole pour avoir des voix. Quand il les obtient, il passe sa parole sous silence.
25. Toute personne a des hauts et des bas, et dans n’importe quel milieu.
26. Les cons pourraient au moins avoir l’honnêteté intellectuelle d’admettre qu’ils le sont.
27. Les femmes font régime pour se fondre dans la masse. Les plus extrémistes disparaissent pour de bon
28. Quand une femme vide son sac, il ne faut pas s’étonner qu’elle choisisse un baise-en-ville.
29. Des chercheurs ont trouvé comment inverser le processus de vieillissement chez la souris. Les thons saluent la prouesse.
30. Pour être bons la société nous conseille de repousser sans cesse nos limites. Alors, pour être meilleur que bons, dépassons largement les bornes.
31. Quand on aime on ne compte pas (sauf les échangistes qui ne veulent jamais commettre d’impairs)
32. Difficile de canaliser un geek qui arrive en voiture à Paris. Il veut tester tous les périphériques !
33. Certains sont nés sous X, d’autres sous C, parfois même sous H. Je crois que je suis née sous K (Kronenbourg)
34. A la gare comme à la guerre !
35. Le rire c’est l’orgasme de l’esprit. Ceux qui simulent sont des faux-culs.
36. C’est assez cocasse de voir des mecs s’arracher les cheveux pour trouver le bon remède contre la calvitie.
37. Faire contre mauvaise fortune bon cœur… Il n’empêche que c’est de plus en plus difficile de se payer un pontage.
38. Quand on prône l’avarice pour s’enrichir, c’est souvent sans compter qu’il va falloir le payer cher
39. Le temps c’est de l’argent. En effet, plus le temps passe et moins on en a.
40. Le découvert appartient à ceux qui se prélèvent tôt.
41. A qui profite la prime ?
42. L’avarice atteint son paroxysme lorsqu’on commence à économiser sa salive.
43. C’est toujours quelques semaines avant les étrennes que les concierges sont dans l’éloge.
44. Visiblement il y a de plus en plus de daltoniens. Prenons l’argent par exemple, beaucoup n’en voit plus la couleur.
45. Si ça continue il n’y a qu’au grattage qu’on pourra gagner sa vie.
46. Le crime ne paie pas. Sauf en politique où l’on trouve des circonstances atténuantes en cas d’illégitime dépense.
47. Dans la vie on ne peut pas tout avoir. Qu’à cela ne tienne, j’emprunterais.
48. On sait que les temps sont durs quand l’avare rit.
49. L’argent sale se remet en main propre pour être lavé de tous soupçons.
50. Si la fortune vient en dormant je plains les insomniaques.
51. Normal qu’on ne veuille pas rendre de comptes dans les histoires de fraudes fiscales : le silence est d’or
52. Y’a pas que le culte dans la vie, y’a aussi les saints !
53. Les banques apportent beaucoup de crédit à l’argent sale
54. L’autorisation des paris en ligne favoriserait l’apparition de faux jetons
55. Cela ne doit pas coûter la peau des fesses de se payer la tête de quelqu’un… le cas échéant, j’attendrais les soldes.
56. Si la fortune vient en dormant plongez-moi dans le coma !
57. Cachez moi ce vin que je ne saurais boire.
58. Il ne faut pas être très net pour remettre de l’argent sale en mains propres
59. + 6% sur le prix du tabac ! On pourra bientôt lire sur les paquets : “Fumer rend pauvre”
60. Fracture sociale : les jeunes essuient les plâtres en CDD.
61. Ceux qui n’ont pas d’argent vivent à découvert. Ceux qui ont plein d’argent vivent planqués. Et c’est monnaie courante…
62. Il ne faut pas rire du malheur des autres. Le rire est contagieux, évitons qu’ils ne l’attrapent.
63. Les gens les plus attachants seront toujours les fous à lier.
64. A 20 ans on veut changer le monde. A 80 ans on veut juste un personnel qui nous change.
65. Les normes sont pesantes donc les addicts du pèse-personne rêvent de se fondre dans la masse.
66. Pendant que l’on boit les belles paroles, le sourd dîne.
67. A chaque fois que je vais chez le médecin je rentre malade. Je crois qu’il me porte la poisse.
68. Que celui qui n’a jamais fait mal à quelqu’un me jette la 1ere pierre !
69. Que celui qui n’a jamais eu soif me jette la 1ere bière !
70. Dire à un muet qu’il a le droit de garder le silence lors de son arrestation c’est se préparer a un dialogue de sourds.
71. Et dire que nous n’avons pas d’autre choix que d’avoir une confiance aveugle en son ophtalmo…
72. On peut être une tête, mais si on n’a pas de cul ça handicape.
73. Vous remarquerez que lorsque vous prêtez l’oreille aux problèmes des autres, ils vous rendent rarement l’appareil
74. Parait que certaines greffes prennent hyper bien mais je n’en mettrais pas ma main à couper.
75. Les gens serrent les fesses le jour où ils sont mis à l’index. Réflexe Pavlovien.
76. Un coup de sang et les mots filent
77. Un ami acnéique est un ami sur lequel on peut toujours compter
78. La mort c’est l’avenir de l’Homme
79. Nous commençons notre vie en jouant au docteur… Nous finissons notre vie quand c’est le docteur qui joue avec nous.
80. Impossible de se serrer les coudes avec les bras cassés
81. Pour aider les anorexiques, je propose des greffes de la faim
82. La notion de “bien-être” a été inventée par les marques pour que les moches consomment sans demander réparation pour publicité mensongère
83. Un vampire chanceux est un vampire qui a de la veine.
84. L’avantage avec Alzheimer c’est qu’on se fait tous les jours de nouveaux amis.
85. L’humain est toujours à la bourre. Quand quelqu’un meurt tout le monde est sur le qui-vive
86. Si j’ai compris, avec l’hadopi celui qui télécharge, IP
87. Vend âme au Diable. Très peu servie. Dans son jus. Faire offre à débattre.
88. “Les maux me manquent”… L’épitaphe idéal pour un hypocondriaque #RIP
89. Le seul problème que j’ai dans la vie, c’est de n’en avoir qu’une.
90. Pas intéressée par les assurances vie. Qu’ils me prouvent qu’on est assuré de vivre et on en reparle.
91. Si la vie ne tient qu’à un fil je crains le jour où Dieu passera au wifi
92. On ne meurt qu’une fois. J’espère que je vais bien le vivre pour en profiter à fond.
93. Le crime ne paie pas mais les victimes encaissent
94. Les hommes naissent égaux en droit pour passer l’arme à gauche.
95. Avec le recul de l’âge de la retraite les pompes funèbres pourraient remplacer les cercueils en sapin par des cercueils au bouleau.
96. C’est normal d’avoir horreur des cimetières, les gens tirent tous des têtes d’enterrement
97. L’homme redeviendra poussière. Il va falloir Swiffer.
98. Mourir nuit gravement à la santé
99. La seule distinction que j’aurais à la fin de ma vie, c’est un Escarre pour l’ensemble de ma carrière
100. Si ce sont les meilleurs qui partent en premier, nous sommes les derniers des cons à être encore là.
101. Racine est mort quand il est arrivé au sommet. Et dire qu’il aurait pu se planter…
102. Pas de temps mort dans les pompes funèbres. C’est sans doute pour ça qu’ils gagnent bien leur vie.
103. 1 Français sur 2 choisit la crémation. A défaut d’avoir eu son 1/4 d’heure de gloire, on peut quand même finir sous les feux de la rampe
104. Une personne âgée pourra vivre jusqu’à la fin de sa vie (c’est-à-dire jusqu’à ce qu’elle meure). Sachez-le
105. Je m’écraserais le jour où on me mettra dans une boîte noire.
106. Ces ^mots dépassent ma pensée
107. Question thon. Doit-on dire que la Petite Sirène était bête comme sa queue dans la mesure où elle n’a pas de pieds ?
108. Si j’ai bien saisi, le seul truc qui peut mettre l’eau à la bouche d’un Marseillais c’est le Pastis
109. Dans le bâtiment, celui qui brasse du vent c’est souvent celui qui ajoute sa bière à l’édifice
110. On a tous un jardin secret. Reste à savoir s’il est plus grand quand on est cultivé.
111. Il parait qu’un malheur n’arrive jamais seul. Faites passer.
112. Nous pouvons tous avoir une lésion d’honneur. C’est le revers de la médaille.
113. Nous avons tous un point commun : celui d’être unique.
114. Je veux bien prendre la vie du bon côté mais je ne suis pas adroite voire même un peu gauche
115. Pour faire bonne impression il faut marquer les esprits à l’encre sympathique
116. Les gens brillants font souvent de l’ombre
117. Il arrive qu’un trait d’esprit apostrophe. Un point c’est tout.
118. Les cauchemars sont toujours des histoires à dormir debout
119. Qui passe à la casserole, finit à poêle
120. Si on a une idée fixe, comment peut-elle passer par la tête ?
121. S’il n’y avait que des cas particuliers, on ne pourrait plus se foutre de la gueule du monde !
122. Peut-on être bien dans son assiette quand on n’a pas de bol ?
123. Je dis NON aux non-dits !
124. Je dois me faire une raison : je ne suis pas raisonnable.
125. Il n’y a que des gens imparfaits, on ne peut donc rêver d’un futur plus-que-parfait. Ce n’est qu’un indicatif.
126. Je n’ai qu’une parole, quand j’en ai besoin, je la reprends
127. Je me demande si les gens qui prennent leurs distances utilisent un mètre pour mesurer leurs actes
128. Je ne comprends pas les gens qui ne comprennent pas et qui ne font pas l’effort de comprendre, vous comprenez ?
129. Les bonnes résolutions c’est se racheter une conduite de justesse
130. Le dimanche est une arme de dépression massive
131. Avoir une peur bleue des nuits blanches ? Y’a de quoi avoir des idées noires.
132. Pour mettre de l’ordre dans ses idées mieux vaut prendre une femme de méninges
133. Proverbe aigricole : c’est en se plantant que l’on récolte les emmerdes
134. Entrer dans le moule, ce n’est pas de la tarte
135. Je n’ai jamais voulu parler une langue morte, trop peur de la phrase qui tue.
136. Je range mes idées mal placées… Je fais mon méninge de printemps
137. Pour avoir une chance au tirage certains peuvent se gratter longtemps
138. Si on doit choisir un sens de l’humour, mieux vaut prendre un sens interdit.
139. Mon horoscope dit que je suis à un tournant de ma vie. Pourvu que je garde le sens de l’humour.
140. Difficile de garder son amour-propre quand on est dans de sales draps.
141. Si on continuait à faire des momies en 2010, elles auraient vraiment l’air con avec des sparadraps.
142. On ne prend pas un roux cool pour un pigeon
143. Faut être super doué pour se faire un café allongé sans boire la tasse
144. C’est toujours quand on est sous l’eau que l’on rame.
145. A force de jouer avec les lettres, j’espère bien finir par gagner le gros mot !
146. Le comble de l’écrivain serait qu’il rame en se tapant un mille-feuilles
147. Vu le peu de compassion de certains, on devrait instaurer des permis de port d’âme
148. Pour prendre les choses du bon côté, il faut parfois revoir son point de vue.
149. Jamais un ᵐᵒᵗ plus ʰᵃᵘᵗ que ˡ ᵃᵘᵗʳᵉ
150. C’est quand on est dans de beaux draps qu’on est moins alaise.
151. A quoi ça rime de faire des vers ? Tout simplement parce que les vers solitaires dépriment
152. Difficile de gérer quand on est las et qu’on a la tête ailleurs.
153. Je ne comprendrais jamais pourquoi les électeurs du FN ne votent pas blanc. Autant aller jusqu’au bout de leurs idées.
154. Il ne faut jamais écouter aux portes ! Surtout si ce sont des portes battantes…
155. Ceux qui font des vagues à l’école sont souvent des petits marrants qui jettent l’encre
156. Les profs ont le cafard quand ils ont des cancres las.
157. A force de faire son manège on finit toujours par décrocher le pompon
158. Un jour le Père-Noël balancera que les enfants n’existent pas. Et on aura tous l’air con.
159. Si Bob jette l’éponge peut-on conclure qu’il s’agit d’une tentative de suicide
160. Si c’est gens sont en retard c’est parce ce n’est qu’après qu’on leur chie une pendule.
161. Nous passerons toujours un mauvais quart d’heure pendant une minute de vérité.
162. La flemme n’est plus l’avenir de l’homme.
163. Le week-end est le seul moment de la semaine où on se lève de bonheur
164. Nous courrons tous après le temps, le hic c’est qu’il a toujours une longueur d’avance
165. Il n’est jamais trop tard pour être ponctuel
166. On tue le temps avec une arme de procrastination massive
167. Dès que je parle de canicule ça jette un froid
168. Pour tuer le temps, on s’arme de patience.
169. Quoiqu’on en dise, le bon vieux temps c’est de l’histoire ancienne.
170. Il y a des jours où on préfère les nuits
171. Le vrai nostalgique lit la presse de la veille pour toujours avoir une langueur d’avance.
172. A force de m’économiser, je vais finir par devenir rentable
173. Ce n’est pas demain la veille que je vais changer du jour au lendemain.
174. Le début des emmerdes commence le jour où on apprend que les meilleures choses ont une fin. / Le jour où j’ai appris que les meilleures choses avaient un fin j’ai su que c’était le début des emmerdes
175. C’est dans les vieux potins qu’on fait les meilleurs scoops.
176. De manière logique, celui qui tue le temps ne peut être condamné à perpétuité.
177. L’avenir appartient à ceux qui meurent tard. Idem pour la retraite.
178. Pour enfoncer le clou, Judas a fait une croix sur les coups de mains. On ne se refait pas
179. L’Eglise a donc instauré les messes basses pour les prêtres pédophiles
180. Lourdes fait un malheur à chaque fois qu’il y a un miraculé. Faudrait savoir.
181. Si dans la vie on ne peut pas tout avoir, ça ne m’étonne pas que Dieu soit loué.
182. Le Père-Noël c’est pour les enfants. Dieu c’est le Père-Noël des adultes.
183. Si Jésus avait été fainéant, il serait cloué au lit
184. On peut parfaitement être contre les positions de l’Eglise. Surtout celles à genoux…
185. Je ne suis pas une fausse sceptique
186. Le sexe au sein de l’église, c’est l’arrêt du culte
187. En créant Adam et Eve, Dieu a oublié la belle-mère. Il a oublié qu’avec une pomme il y avait aussi les pépins.
188. Le Pape c’est quelqu’un qui prêche plus haut que son culte
189. Ah si seulement Jésus avait eu un kit main libre…
190. Quand Dieu a créé l’Homme à son image il a visiblement oublié de jeter tous ses brouillons
191. On peut parfaitement être contre les positions de l’Eglise et je compte bien tirer une croix un jour.
192. Je ne suis pas très calée sur le sujet mais je crois comprendre que Jésus n’était pas du genre à rester les bras croisés.
193. Si Jésus avait eu 2 mains gauches, on aurait eu le clou du spectacle.
194. Faire sa prière est un labeur de missel.
195. Les voies du Seigneurs sont impénétrables. Pas con, il avait bien prévu son coup
196. On prend la mouche avec les pisse-vinaigre
197. Tout le monde est contre la contrefaçon. A titre d’exemple : personne n’aime les faux-cul.
198. L’insulte est l’arme de l’inculte
199. Si je dois mourir d’un cancer, ce sera d’un cancer du cul tellement on m’a fait chier
200. Je vous le dis à mots couverts mais quand on n’y va pas avec le dos de la cuillère, on est considéré comme louche
201. Le premier qui me taxe une clope je lui fais signer une reconnaissance de dettes.
202. Les gens de mauvais poil sont particulièrement rasoirs
203. Si on se retrouve parfois dans la merde c’est à cause de tous les trous du cul qu’il y a dans ce bas monde. C’est normal.
204. C’est rendre service que de passer un savon à ceux qui se font mousser
205. Ils me rendent malade ces hypocondriaques a toujours vouloir avoir les derniers maux !
206. C’est en se gaufrant qu’on rentre dans le moule
207. Si on en a ras le bol, mieux vaut prendre un bol d’air que d’en faire tout un plat
208. Les désaccords provoquent des maux de liaisons
209. Il faut être sacrément poli pour arrondir les angles.
210. On articule pas la bouche en cul de poule sans casser des E
211. Mon petit doigt me dit toujours “arrête de te tourner les pouces, tu vas t’en mordre les doigts”
212. S’épiler c’est rasoir voire un poil agaçant
213. Révélation :  Les Thénardier tapaient la causette
214. Il y a toujours quelqu’un pour mettre en boîte quand on en fait des caisses.
215. Que ceux qui se lèvent toujours du pied gauche fassent une entorse de temps en temps.
216. Ca ne sert à rien d’ébaucher des écrits vains. Ils sont toujours brouillons.
217. Il est bon de faire des entorses à la règle sans se fouler.
218. Dur d’être carré quand les gens autour de toi ne tournent pas rond
219. Pour dépasser se racheter une conduite il est de bon ton de ne pas dépasser les bornes.
220. Il faut éprouver davantage de pitié pour un cul-de-jatte con comme ses pieds et moche comme un cul.
221. Il faut parfois soigner ses mots avant qu’ils ne blessent
222. Les recruteurs ont beau chercher l’oiseau rare, ils finissent toujours par recruter de futurs pigeons !
223. On pourra dire ce qu’on veut, on ne pourra bientôt plus pouvoir dire ce qu’on pense.
224. La vraie amitié c’est un pote qui t’appelle quand il n’a besoin de rien et qui continue de t’appeler quand tu es dans le besoin.
225. Si on parle dans ton dos, retourne-toi.
226. Ceux qui savent toujours tout sur tout sont bien souvent des moins que rien.
227. Je préfère l’humour noir parce qu’il va avec tout.
228. Le sens de l’humour se situe juste après avoir dépassé les bornes.
229. L’auto-dérision c’est quand on se fout de nous… Mais de qui se moque-t-on !?
230. Le poète c’est l’écrit du cœur, l’humoriste c’est les cris en chœur
231. L’humour noir est réussi quand il fait rire jaune
232. Il ne faut pas rire du malheur des autres. Le rire est contagieux, manquerait plus qu’ils l’attrapent.
233. Il ne faut pas rire du malheur des autres. Exception faite si on rit à en pleurer.
234. Le rire c’est l’orgasme de l’esprit. Il y a même des gens qui simulent : on les appelle les faux-culs.
235. Ce que l’homme fait encaisser à la nature nous le paierons en espèces
236. Aujourd’hui c’est armé que l’homme descend du singe…
237. L’angoisse d’un ministre de droite sera toujours de passer l’âme à gauche
238. Stigmatisation des fumeurs. En plus des augmentations du prix des cigarettes et des interdictions l’Etat songe à les passer à tabac.
239. Ces derniers temps l’Etat semble prendre des mesures qui le dépassent. Environ 1m60.
240. On tape la police et on doit respecter la casse. Tu m’étonnes que les mômes soient perdus en lettres
241. Plutôt que de ficher les Roms, ce ne serait pas une si mauvaise idée que le gouvernement en place fiche le camp.
242. Quand notre petit doigt nous dit que ce que nous avons fait mérite de nous mettre à l’index il ne faut pas s’étonner que quelqu’un dépose une main courante
243. S’il faut remuer ciel et terre pour s’ouvrir de nouveaux horizons, j’ai peur pour notre milieu naturel.
244. Les personnalités qui publient leurs mémoires le font toujours avec une idée derrière la tête : se rappelez à notre bon souvenir.
245. Le gouvernement serait en passe de voter la loi des séries
246. On a le droit de mettre la voile pour la Route du Rhum mais on interdit le voile et la route du Rom.
247. Glauques ces petits bars où toutes les gueules de bois Suze sur le comptoir
248. La France prend des libertés sur les droits de l’homme
249. Demain, en vidant leurs urnes, certains vont fêter leur 1ere élection en criant vive la Gaulle…
250. Rien de tel que de parler du réchauffement climatique pour briser la glace.
251. C’est parce que la France est mal à droite que tout va de travers.
252. Quand on y pense, “Terrien” démontre qu’on est bien peu de chose.
253. L’amour rend aveugle. Mieux vaut s’assurer d’avoir une prime de risque avant de faire de l’œil à quelqu’un.
254. Ceux qui pensent que nous sommes aveugles se foutent le doigt dans l’œil.
255. C’est stressant de se dire que, quoiqu’on fasse, on aura toujours un système nerveux
256. Depuis que je me suis vue dans le miroir je crois à une vie extra-terrestre
257. Contre les effets de cernes vive le réchauffement esthétique
258. Après le pli vient le Botox
259. Ras le bonbon des situations rasoirs ? Veet ! Eradiquons le mauvais poil !!!
260. Chassez le naturel, il revient en travelo.
261. Ne rien faire de mes 10 doigts me va comme un gant.
262. A nous de vous faire préférer le crin
263. Je n’ai jamais compris pourquoi l’alphabet “braille”. Ils sont aveugles, pas sourds.
264. Au royaume des muets les bègues sont rois
265. A force de se regarder le nombril, on finit par marcher dans la merde
266. J’aimerais bien épiler ceux qui sont de mauvais poil
267. Le comble pour un aveugle est d’être clairvoyant
268. Un chauve peut-il couper les cheveux en 4 ?
269. Le rire est contagieux, faire la gueule est génétique
270. La masturbation intellectuelle rend les autres sourds
271. Ceux qui ont le bras long n’utilisent jamais d’huile de coude
272. Il y a un vent à déhancher un cul-de-jatte !
273. Un eunuque qui s’en bat les couilles, est-ce un oxymore ?
274. Cet été, la mini-jupe a le vent en croupe
275. Le comble lors d’un régime c’est de faire un bide
276. Ce n’est pas parce qu’on n’a pas un bon profil qu’on perd la face.
277. On peut filer un truc à l’œil à un aveugle ? Ce n’est pas mal vu ?
278. Si j’étais médecin légiste je ferais des blagues comme “Trépané de la dernière pluie”
279. J’ai déjà vu un chauve éméché. C’est décoiffant
280. Personne ne peut sentir celui qui pète plus haut que son cul
281. Se faire un masque pour être plus belle… Il devait avoir un sacré sens de l’humour le mec qui a inventé ce concept !
282. Les cons n’aiment pas les imbéciles, ils détestent la concurrence.
283. Le comble pour une gourde c’est d’avoir soif
284. Il doit bien y avoir une théorie sur l’évolution de l’espèce de con mais il n’y a pas de simples d’esprit scientifiques pour s’y coller.
285. J’ai décidé d’étudier les cons. Ainsi, je me réjouirai chaque soir de me coucher moins conne
286. Si les cons ne faisaient pas semblant de comprendre, les intellectuels se retrouveraient cons.
287. Une conne qui a une idée derrière la tête se retourne pour voir si on la suit.
288. Paraît se prendre le bec avec avec un faux con ça vole plus haut
289. C’est quand même très con de devoir gagner sa vie sachant qu’on en a déjà une
290. Celui qui fait le con ne sera toujours qu’un piètre sosie.
291. Il n’y a jamais de juste milieu avec ceux qui sont un peu cons sur les bords. On a tout intérêt à prendre la tangente.
292. Sans les cons l’intelligence n’existerait pas
293. Les cons sont essentiels car sans eux les intellectuels auraient l’air con
294. Même au royaume des aveugles le Roi des cons ne passera pas inaperçu.
295. On entend tellement de conneries qu’il serait bon parfois d’envisager la chute du mur du son
296. A ceux qui disent que la masturbation rend sourd sachez que la masturbation intellectuelle rend con.
297. Les chasseurs de tête font des appels du pied pour que les patrons puissent se tourner les pouces
298. Le comble du bourreau de travail c’est qu’il finit toujours par s’exécuter.
299. Je refuse me tuer à la tâche, au sens propre j’entends.
300. Le plus vieux métier du monde ce n’est pas pute, c’est chômeur. Cro-magnon en a même fait une carrière.
301. “Qui peut le + peut le -” Ok Aristote mais aujourd’hui c’est “qui peut le – peut le + et en gardant le même salaire”
302. Si la France est aussi productive c’est parce qu’on ne remet jamais au lendemain ce qu’un stagiaire peut faire le jour même.
303. Un bon à rien qui tente le tout pour le tout, fera toujours avec les moyens du bord.
304. Je ne veux pas me tuer à la tâche, je tiens trop à la vie.
305. Les artistes auto-proclamés pensent être des têtes de l’Art. Dans un certain sens, ils ont raison.
306. Je ne serais jamais une artiste. Faut mourir avant de pouvoir gagner sa vie… Bien trop risqué.
307. Si l’enfant pleure en venant au monde c’est tout simplement parce que la sage femme a dit : “le travail commence !”
308. Ceux qui ont le bras long ont du mal à retrousser leurs manches.
309. Bon à rien est un mauvais atout
310. A toute demande de revenu, un boss se tirera avec un sale air.
311. Je préfère le verre de contact au verre solitaire
312. <b> Quand tu dragues un développeur, il balise immédiatement. Déformation professionnelle.</b>
313. Une crise chez les geeks et c’est l’avis de template
314. A la question “comment on fait les bébés ?” le Geek répondra : coller / copier
315. Le geek ne perd pas sa virginité, il desimlock.
316. Avec tous ces téléphones sans fil ça devient difficile d’être pendu au téléphone
317. Depuis que j’ai un serveur et un nom de domaine, je peux enfin faire croire à ma famille que je suis devenue une aristo !
318. Le sport favori du geek ? Fastoche : l’Alt+R ®
319. Désormais à la TV, si c’est pâle c’est cam.
320. Le Grand Paris est une fausse commune
321. La religion de la Cougar : le nouveau test-amants
322. Il arrive qu’on tombe de haut en mettant bas
323. Y’a comme une couille dans le potache
324. Finalement, la St Valentin, c’est un peu le Noël du cul
325. C’est très mal vu de faire bande à part quand on est acteur de films X.
326. On saura que la crise touche le secteur du porno quand les actrices décideront de mettre les bouts.
327. Paradoxalement le démon de midi se manifeste pendant les 5 à 7. Décalage horaire sans doute.
328. La veuve poignet n’a toujours pas fait son deuil. Depuis tout ce temps, on pourrait quand même lui donner un coup de main.
329. Regard de braise = regard de baise. C’est la même chose sauf qu’on se donne un R en plus
330. Qui a la main baladeuse a de fortes chances de se faire envoyer promener
331. A la question “criez-vous pendant l’amour?”, les instituts de sondages ne comptabilisent jamais ceux qui crient lorsqu’ils allument la lumière.
332. Il faut faire du rentre-dedans pour sortir avec quelqu’un… Pas étonnant que les gens soient perdus.
333. Une femme peut en clasher une autre
334. Femme qui rit à moitié dans son lit… se réveille avec un torticolis.
335. Certaines bombes se font larguer et personne n’en meurt.
336. En cas de force majeure, les femmes usent et abusent de larmes qui tuent
337. Femme qui ride, à moitié chez son psy.
338. Si les femmes n’étaient pas nulles en maths elles sauraient combien elles comptent pour les hommes.
339. Les gourdes restent en carafe lorsqu’elles doivent boire les paroles d’autres cruches
340. Quand une femme veut rentrer dans sa robe l’homme a généralement son estomac dans ses talons.
341. Quand une femme demande à un homme à quoi il pense, elle a toujours sa petite idée sur la question
342. Quand on dit d’une femme qu’elle est dans la fleur de l’âge c’est qu’elle se rapproche des pissenlits.
343. Certaines femmes pensent avoir trouvé l’âme sœur et réalisent que c’est un con sanguin.
344. Il n’y a pas de femmes dictateurs pour la simple et bonne raison qu’elles changent tout le temps de régime.
345. 6 mois à espérer les vacances=>15 jours de vacances=>1ere journée de travail=>1 minute pour se dire “vivement les vacances dans 6 mois”
346. Si l’homme a été créé avant la femme, c’est parce qu’il fallait un brouillon.
347. Et l’homme redeviendra poussière… aka “rien”.
348. On sait qu’un homme a gagné le gros lot quand il plaque son gros tas.
349. Les hommes et les femmes ne se comprennent pas et pourtant ils sont faits pour s’entendre. La nature est bien faite.
350. Messieurs, sachez que vous n’aurez aucun avenir avec des femmes qui vous réclament des présents
351. Certaines femmes pensent avoir trouvé l’âme sœur et réalisent que c’est un con sanguin.
352. Dans un couple, on commence par se faire des films et on finit par se faire une scène.
353. Parfois, quand on voit ce qu’on se tape on se dit que Cupidon n’est vraiment pas une flèche.
354. Pour inscrire une rupture dans le temps, l’amour doit être imparfait
355. Dans un couple qui bat de L, on se dit des mots plus hauts puis on finit par tirer un trait-d’union
356. L’homme de sa vie est celui capable de vous procurer une belle petite mort
357. L’amour commence par un coup de foudre puis très vite il y a de l’orage dans l’air
358. Faites l’amour pas la guerre. N’empêche qu’en amour, on commence de suite par s’ébattre.
359. On dit que l’amour est aveugle. Si mon analyse est bonne alors c’est mauvais signe quand l’autre propose de se revoir…
360. Le mariage : on se donne l’un à l’autre par amour. Le divorce : on reprend sa part avec des intérêts.
361. C’est lorsqu’on tire un trait d’union que se créent les maux de liaison.
362. Celui qui tarde à faire sa déclaration d’amour s’expose à une peine alité.
363. L’amour platonique c’est déjà pas mal quand on n’a vraiment pas de cul.
364. Si Don Juan avait peur du mariage c’est sans doute parce qu’on n’a pas le droit de se tromper.
365. Les cris viennent quand on ne s’entend plus. Mais si on ne s’entend plus, pourquoi crier ? (dialogue de sourds)
366. Un cercle vicieux n’est jamais qu’un cercle qui a mal tourné
367. Les femmes qui s’obstinent à vouloir LE Prince charmant finiront bien par trouver un Roi des cons pour céder à leurs caprices.
368. Mon banquier est une bête de sommes qui me parle de mes comptes à dormir debout…
369. “Plus c’est long plus c’est bon” ne s’applique pas à tout. Par exemple : La Poste
370. Si on rassemblait dans un coin du monde tous ceux qui brassent du vent, la Terre quitterait le système solaire à la vitesse de la lumière
371. Par les temps qui courent c’est très mal vu de prendre son temps
372. La parole est d’argent, mais le silence est d’or. Et dire une connerie, c’est l’alu…
373. Plus les gens font régime et plus ils sont lourds. Comme quoi…
374. Ca ne sert à rien d’essayer de se serrer les coudes avec des bras cassés. On en viendra forcément aux mains
375. Personne ne peut sentir celui qui pète plus haut que son cul
376. Complètement à côté de mes pompes… j’attends qu’elles fassent le 1er pas.
377. Le train-train quotidien arrive toujours sans crier gare…
378. Si on ne doit pas abuser des bonnes choses, je vais devoir me laisser aller sur les mauvaises.
379. Quand on n’est pas dans son assiette on a toujours tendance à mettre les pieds dans le plat.
380. Je n’ai qu’un défaut, celui d’en cumuler plusieurs.
381. En autorisant le port du préservatif le Pape n’imaginait pas mettre le feu au culte.
382. En amour on commence par une partie de jambes en l’air, puis on demande sa main et 1 fois sur 3, on finit par se prendre la tête
383. Si Jésus transformait l’eau en vin c’est qu’il voulait créer des alcooliques pour garantir des débouchés dans le secteur viticole.
384. L’expression « parler à quelqu’un comme à un chien » n’a plus de sens de nos jours. Les chiens sont mieux traités que les hommes.
385. Si les cons ne faisaient pas semblant de comprendre, les intellectuels se trouveraient cons.
386. L’égalité des sexes existera le jour où on ne sera plus obligé de prendre des mesures.
387. Donc on consacre 1/3 de notre vie à dormir et on ajoute 3 ans passés sur les chiottes. L’avenir appartient aux insomniaques constipés
388. Le braille est la seule écriture que l’on doit connaître sur le bout des doigts.
389. Jésus n’a jamais baissé les bras. Surtout vers la fin de sa vie
390. Bizarrement il n’y a jamais d’avis de recherche pour retrouver toutes les claques qui se perdent.
391. Le comble dans les affaires de cannibalisme c’est que les enquêteurs eux-mêmes sont obligés de cuisiner les suspects.
392. Il y a beaucoup plus d’écolos qu’on ne le croit. Il suffit de voir tous ceux qui décident de se cultiver après s’être plantés.
393. Quitte à mourir connement, autant mourir idiot !
394. On se marie de plus en plus tard. Si ça continue, la technique de drague consistera à dire : “Vos parents habitent chez vous ?”
395. Les femmes aiment les mots doux parce qu’ils mettent un peu de piment
396. Faire une grève de la faim pour changer de régime peut être dans certains cas un argument de poids
397. Quand il sera l’heure de passer l’arme à gauche je ferais en sorte de changer mon fusil d’épaule
398. On dit que qui se ressemblent s’assemblent mais que les opposés s’attirent. Pas étonnant qu’on ait l’air con parfois !
399. Une femme vénale est une personne entière qui cherche sa moitié pour réduire son tiers provisionnel.
400. Les femmes veulent avoir du cul pour oser entreprendre et perdre du cul pour que les hommes soient entreprenants
401. Le comble dans les pompes-funèbres c’est qu’il faut faire son trou pour bien gagner sa vie.
402. Le chien est peut être le meilleur ami de l’homme n’empêche que ce n’est pas lui qui file un coup de patte quand on tombe sur un os.
403. Les gosses de riches sont comme les galets, plus on les arrose et plus ils sont polis.
404. Si certains ont une mémoire-photo d’autres sont bloqués sur le mode retardateur.
405. Not found
406. Si la femme vit plus longtemps c’est parce qu’elle sait que l’homme redeviendra poussière.
407. Et si le crime plus que parfait consistait à tuer le temps ? Aurions-nous un futur simple sans impératif ?
408. 900 enfants à l’Elysée pour fêter Noël. Ils devraient être émus de voir un lutin pour de vrai.
409. Les cons doivent forcément avoir des idées fécondes pour reproduire les mêmes conneries.
410. Plus c’est long plus c’est bon. Exception pour le silence qui en dit long et n’annonce rien de bon.
411. Quand l’Etat parle de Régime de retraite ça laisse préfigurer que les vieux feront le jeûne.
412. On peut être un peu con sur les bords et ce, dans n’importe quel milieu.
413. Faites un heureux, prenez un hypocondriaque en grippe !
414. Dimanche soir, l’occasion de remettre à plus tard ce que, de toute façon, on n’avait pas prévu de faire.
415. Paradoxe féminin, nous voulons avoir du cul et quand on en a, on veut le perdre.
416. Les femmes préfèrent les déclarations d’amour (trésor pudique) aux déclarations de revenus (Trésor public)
417. En ce temps de crise, le porte-bonheur fait un malheur.
418. Le sexe c’est comme une boîte de chocolats. On préfère les fourrés et on laisse liqueur de côté
419. Quand le doute plane, mieux vaut s’écraser
420. Le rose. C’est un rouge beaucoup trop fleur bleue.
421. Parait que les gens brillants s’éteignent plus tard, exception faite pour ceux qui s’en mettent plein la lampe
422. Ne me dites pas qu’un cannibale ne s’en est jamais mordu les doigts !
423. Plus les gens ont la grosse tête et plus on leur en met plein la figure. Normal, on vise mieux.
424. Même les têtes de nœuds finissent pas être attachants.
425. La fin des haricots arrivera quand on nous coupera l’herbe sous le pied en nous interdisant d’aspirer le H.
426. Il n’y a que dans les casinos qu’on ne trouve aucun faux jeton
427. Le ridicule ne tue pas. Et si on nous assassine du regard ?
428. Ceux qui se ressemblent s’assemblent, les opposés s’attirent… Donc si vous avez des différends avec un semblable, c’est votre âme sœur.
429. Les femmes ont le droit d’avoir l’esprit mal tourné. De toute façon, on n’a pas le sens de l’orientation
430. On aura beau faire tous les liftings possibles, ça ne sauvera pas notre peau.
431. A chaque fois que les femmes font leurs valises, elles éprouvent le besoin de vider leur sac.
432. Résolutions 2011: certaines personnes vont choisir de prendre la vie du bon côté, d’autres décideront d’être un peu con sur les bords.
433. L’amour platonique, c’est mieux que rien surtout pour ceux qui n’ont pas de cul.
434. Il n’y a pas pire tue-l’amour que l’absence de petite mort.
435. Rien de tel qu’un bon lavage de cerveau pour avoir les mains propres.
436. On aura beau faire tous les liftings possibles, ça ne sauvera pas notre peau.
437. Ce sont toujours ceux qui se plaignent le plus qui sont les moins à plaindre.
438. Le gouvernement prend des mesures pour l’égalité des sexes. Semblerait quand même qu’il ait un problème avec les règles.
439. Le réveillon, c’est le jour où tu offres le présent le lendemain.
440. Newton a découvert la loi de la gravitation avec une pomme. Steve Jobs applique la loi de l’attraction pour sa pomme.
441. La lutte contre les imitations se durcit. Espérons qu’ils n’interdisent pas la reproduction humaine.
442. Les milliardaires français seraient apparemment radins. Comme quoi, on peut devenir riche et rester un pauvre con toute sa vie.
443. La vieillesse c’est l’avenir
444. Dites à des geeks qu’ils ont des caractères spéciaux et ils vous collent un GIF.
445. On sait que quelqu’un est au pouvoir quand il est est tout en haut de l’échelle donc, jamais derrière les barreaux.
446. Je ne m’expliquerais jamais pourquoi les huissiers sont aussi sadiques : mettre des gens en demeure avant de les expulser, c’est mesquin.
447. Jeune on court après le temps. Vieux on prend son temps pour faire attention à la marche.
448. Contrairement aux idées reçues, les geeks branchent les filles. Il parait même qu’ils en ont une dans chaque port.
449. Le sport est inné chez la femme : elle marche et très rapidement elle fait des courses
450. Il parait que l’homme n’utilise que 10% de son cerveau. Pour le reste, il y a Eurocard Mastercard utilisé par 90% du cerveau des femmes.
451. Nous ne sommes pas à une contradiction près. Ceux qui ne sont pas des lumières sont d’ailleurs priés de la mettre en veilleuse.
452. Le risque de mortalité serait plus élevé vers la fin de la vie.
453. Quitte à aller se faire voir, autant montrer le mauvais exemple.
454. Rendez un hypocondriaque heureux, faites-en un souffre-douleur.
455. Celui qui se met le doigt dans l’œil peut quand même faire une belle carrière de roi au royaume des aveugles. Comme quoi.
456. Astuce transit pour les cannibales, mangez des Bruno d’Agen
457. 16 000 postes d’enseignants supprimés cette année. Dommage, on pourtant est gouverné par quelqu’un qui manque de classe.
458. Les Bourses européennes finissent en ordre dispersé ? Trop d’ex-torsions sans doute. Toujours la même solution : Palper plus
459. Celui qui se met le doigt dans l’œil peut quand même faire une belle carrière de roi au royaume des aveugles.
460. Qui porte un toast, sera beurré le premier.
461. A défaut de trouver un prince charmant les filles pourront toujours tomber sur un Prince Albert.
462. En France, les riches ne parlent pas d’argent, cela pourrait donner envie aux pauvres d’en avoir.
463. Les agents-doubles peuvent-ils se contenter de n’avoir qu’une moitié ? La question reste entière.
464. Les hommes ne pensent pas qu’au sexe. Ils parlent de cul aussi.
465. L’homme ne fera des économies d’énergie le jour où la femme cessera de l’allumer.
466. Méfions-nous des zombies, ces gens-là n’ont aucun savoir-vivre.
467. Les opposés s’attirent mais ce sont ceux qui se ressemblent qui s’assemblent, normal qu’on perde la boussole pour un amour éperdu.
468. Les amis sur lesquels on peut compter sont ceux qui ne se soustraient pas au moment de l’addition.
469. Il convient aujourd’hui de remplacer le mot surdoué par précoce. Les éjaculateurs précoces s’en félicitent.
470. Il y a beau en avoir tous les jours, je n’arrive toujours pas à m’habituer aux réveils difficiles.
471. Sur Twitter on crée des liens, sur Facebook on a des relations, sur Meetic on a des liaisons.
472. Donc si je comprends bien, le sport en chambre se pratique sur un terrain de pénis.
473. Si Dieu a créé le Monde en 7 jours c’est parce qu’Il a créé les stagiaires juste avant. #Catholeaks
474. Surprenez un daltonien ! Faites-lui en voir de toutes les couleurs.
475. Cela fait 11 ans qu’ils tergiversent sur les 35 h. 11 ans à bosser sur 1 dossier, si on avait cette rentabilité on se ferait virer !
476. Les geeks ont toujours une copine de sauvegarde
477. Pensant à son avenir, la firme Apple chercherait son futur dirigeant sur Adopte un Mac.
478. A trop refouler son instinct animal on finit par devenir chèvre.
479. Facebook propose d’afficher mon sexe sur mon profil. Aujourd’hui il donne les coordonnées. Demain, il géolocalisera l’ovulation.
480. C’est pratique de croire à la réincarnation. Ceux qui meurent le vivent plutôt bien.
481. Si les hypocondriaques n’ont pas les derniers maux, ils vous en feront une maladie.
482. Pour éviter la culotte de cheval, mangez un Jockey (0 pur sang).
483. Il faut prévenir les gens qui ont un pied dans la tombe. C’est hyper casse-gueule !
484. Seul Pinocchio touche du bois pour que sa copine n’ait pas le feu aux fesses.
485. Pour forcer un geek à manger en famille demandez-lui de mettre l’Alt-Tab.
486. Le geek ne plaque pas sa copine du jour au lendemain, il la quitte inopinément.
487. Le meilleur humour noir sera toujours celui qui jette un blanc.
488. Le Paradis n’est jamais qu’une façon pour Dieu de sauvegarder ses contacts.
489. Si tu crois que ceux qui te caressent dans le sens du poil à tout crin sont sincères, tu peux toujours te brosser.
490. On sait que l’été approche quand les filles mettent les bouchées doubles pour maigrir.
491. Quand on voit la qualité des conseillers d’orientation, les lycéens ont tout intérêt à aller à la FAQ.
492. Rien de tel qu’un tête-à-tête pour s’échanger les idées.
493. En cherchant sa moitié d’orange, l’homme devra quand même se coltiner quelques sanguines.
494. L’humour mal placé se situe entre les burnes et les bornes.
495. Dans certaines histoires de cul il arrive que l’on se prenne un vent.
496. Après mûre réflexion, l’avenir appartient à ceux qui se lèvent pour Danette
497. Une coupure d’Internet c’est comme une panne d’érection. Ce n’est pas grave mais on ne sait plus quoi faire de ses 10 doigts.
498. Je crois aux mythes depuis que j’ai entendu une sirène après avoir vu une queue-de-poisson
     Passer pour un con est sans doute la pire des contrefaçons.
499. Au royaume des aveugles on ne dépasse jamais les borgnes.
500. Une promesse en l’air et on tombe de haut ! Voilà qui devrait relativiser la gravité de la situation : Newton ne pensait qu’à sa pomme.
501. Bientôt la St Valentin. Faites plaisir à un geek, offrez un fond d’écran. Faites plaisir à une femme, offrez un fond d’écrin.
502. Ceux qui décrètent avoir le bras long de leur propre chef sont souvent ceux qui ont pas mal roulé leur boss.
503. Je ne suis pas à droite (pour la simple et bonne raison que c’est la place du mort).
504. Si on parle de sagesse pour les vieux c’est simplement parce qu’ils ne peuvent plus avoir une dent contre quelqu’un.
505. Pour ulcérer un raciste offrez-lui un stylo 4 couleurs.
506. Si ta dernière heure est proche, je te conseille vivement d’arriver en retard.
507. Comme tous les ans à la Saint-Valentin, les partouzeurs espèrent que Cupidon ait plusieurs cordes à son arc.
508. La femme vénale attendra toujours d’un homme qu’il fasse le 1er trépas.
509. On les voit arriver avec leurs gros sabots ceux qui en proposant la botte pensent pouvoir trouver chaussure à leur pied.
510. Parler des poignées d’amour à un homme c’est l’assurance de faire un bide.
511. Astuce sabotage : pour froisser une femme, faites-lui remarquer qu’elle a des rides.
512. Ceux qui ont un poil dans la main ont toujours tendance à raser les murs.
513. Paraît que La Belle a repris du poil de La Bête. Quelles drôles de mœurs…
514. Les petits crus font les grosses cuites.
515. Avoir des différents avec des semblables rend les cons sanguins.
516. L’Homme se plaint souvent de n’avoir que 2 bras. Voilà pourquoi, lorsqu’il retourne sa veste, il nous fait toujours porter le chapeau.
517. Mer rouge, mer jaune, mer noire… Une pensée pour tous ces daltoniens qui n’ont jamais vu la mer.
518. Les devoirs conjugaux ? Ce sont comme des cours du soir mais sans sa maîtresse
519. L’homme préfère entretenir les belles plantes parce qu’elles n’ont pas besoin d’être cultivées. Avec les autres, il prend un râteau.
520. Si Jésus avait été moins “people”, il serait resté cloué au lit au lieu de mourir sur les planches.
521. La fonte des neiges entraîne parfois des dégâts des os.
522. D’abord amphibien, l’Homme est devenu singe il y a environ 65 millions d’années. Puis, il est devenu con en un rien de temps.
523. Le hic avec la poésie, c’est qu’on ne se contente jamais d’un seul vers.
524. On passe 1/4 de sa vie à dire “quand je serai grand”, 2/4 à dire “quand j’étais petit” et 1/4 à dire “c’était un peu court quand même”.
525. A ceux qui rêvent d’être polygames n’oubliez pas que pour chaque femme, une belle-mère offerte.
526. Les sondages c’est de la merde ! N’importe quel proctologue vous le dira.
527. Les vraies lumières, ce sont ces gens brillants qui la mettent en veilleuse et restent dans l’ombre sans la ramener.
528. C’est toujours un peu déplacé de dire à une prostituée “c’est le métier qui rentre”.
529. Les Champs Elysées. Les seuls champs où on ne trouve pas d’agriculteurs et où les gens se pensent cultivés.
530. C’est en forgeant qu’on devient forgeron. C’est en l’aidant qu’on devient laideron.
531. Une femme n’en fera toujours qu’à sa tête ! Sauf en chirurgie esthétique.
532. Si la masturbation rend sourd, heureux sera l’impuissant qui pourra a minima, être dur de la feuille.
533. Tout le monde veut devenir quelqu’un et quand on est quelqu’un, on rêve de vivre comme tout le monde. Autant être un illustre inconnu.
534. Parce que les faux-jetons sont monnaie courante, autant se payer leurs têtes gratuitement.
535. Quand on y pense, c’est vraiment mortel d’être en bonne santé.
536. Quand on commence à regarder les choses en face, on s’aperçoit rapidement qu’on en a plein le dos.
537. Les petits cons font les vieux cons. A noter toutefois que l’inverse est peu probable.
538. Quand le sage montre la lune, le beauf montre la sienne.
539. Les femmes ne couchent pas le 1er soir. Par contre, elles peuvent coucher le 1er jour.
540. Au collège, la seule matière dans laquelle j’excellais, c’était la matière grasse.
541. Les femmes ont un super-pouvoir : le Superflu. C’est la faculté d’acheter des trucs à distance et qui ne servent à rien.
542. Merde, je crois que j’ai enfreint la loi des séries.
543. Le 6e jour Dieu créa l’homme à son image et la femme d’une côte de l’homme pour qu’il ne s’ennuie pas. Il corrigea et créa la Playstation.
544. 1 femme sur 2 refuse de faire l’amour à cause de son physique. C’est donc vrai, le thon est en voie d’extinction.
545. Le comble du suicidaire ? Renoncer à mourir le jour où quelqu’un se décide à lui passer la corde au cou.
546. Quand on voit toutes ces merdes de chiens qui jonchent les trottoirs on comprend mieux pourquoi les escargots ont déserté les villes.
547. On sait qu’un geek est vraiment paumé le jour où il va sur Spotlight pour retrouver ses esprits.
548. Je hais les mimes ! Ces gens-là n’ont pas de parole.
549. Pas la peine de craindre les cons. Ils sont inoffensifs mais ils ne s’en rendent pas compte.
550. Le week-end est un échantillon de vacances. C’est quand tu t’y habitues que tu te rappelles que tu dois raquer pour les avoir.
551. On aura tous des rides, ça ne fait pas un pli !
552. Expliquer la loi de la gravitation avec simplicité : Au boulot, si tu balances une idée en l’air, elle retombe sur ta gueule
553. Quand le pessimiste voit le verre à moitié vide, l’optimiste voit le pessimiste à moitié plein.
554. L’homme descend du singe puis descend des bières. Toutefois, il ne s’envisage jamais de descendre des poubelles.
555. En fait, quitte à choisir, je préfèrerais ne pas mourir de mon vivant. L’espoir fait vivre.
556. La nature est bien faite. On ne peut pas sentir celui qui pète plus haut que son cul.
557. Ne pas se moquer de la calvitie d’un homme sauf si on a des démêlés avec une tête de nœud. Là, on peut attaquer le mâle à la racine.
558. Parler de beauté intérieure, c’est l’ultime recours pour faire bonne figure
559. On sait qu’un groupe de geeks est de sortie quand tous les serveurs vous plantent !
560. Des images choc sur les clopes… Faudra aussi qu’ils pensent à mettre des photos de cancer du cul à chaque fois qu’ils nous font chier.
561. Le ridicule ne tue pas. Il n’empêche qu’on passe quand même pour un malade.
562. L’humain est doté d’un réflexe d’auto-défense très élaboré. Quand on lui demande un coup de main, il serre automatiquement les fesses.
563. Être le dernier des cons n’est pas à la portée du 1er venu.
564. On pourra dire ce qu’on veut, on est quand même mal vu quand on dit ce qu’on pense
565. Chaque jour des milliers de claques se perdent dans l’indifférence générale. Retrouvons-les.
566. C’est quand même incroyable que les pieds de table en veulent autant à nos orteils ! La jalousie sans doute.
567. C’est chez les QI d’huître qu’on déniche les plus belles perles.
568. Peu importe le milieu, on aura toujours l’air con au petit coin.
569. Toujours dépasser ses limites sans jamais dépasser les bornes. En résumé, pour aller loin il faut être un peu con sur les bords.
570. Avant de regarder la mort en face, j’irais consulter son profil.
571. Quand on y pense, Eve s’est quand même tapée le 1er Venu. (erreur de Genèse)
572. On est bien peu de chose… Pour preuve, l’hommage de toute une vie tient en une minute de silence.
573. Ceux qui ont le bras long mettent plus de temps à retrousser leurs manches.
574. Quand on voit la tête de certains bébés, on prend conscience de l’impact des hydrocarbures sur les cigognes.
575. C’est difficile de reconnaître ses erreurs. Surtout quand elles se ressemblent.
576. Le mariage c’est joindre l’utile à l’agréable et dieu sait que les femmes sont vigilantes sur la qualité d’une alliance.
577. Se mettre au yoga parce qu’on en a plein le cul c’est un coup à se retrouver rapidement dans la merde.
578. Les pochetrons sont comme les ballons. Plus ils sont ronds et plus ils vont droit au but.
579. Chaque semaine c’est pareil ! Il faut toujours que le dimanche tombe la veille d’un lundi !
580. L’argent n’a peut être pas d’odeur, il n’empêche que c’est quand il n’y en a plus qu’on le sent vraiment passer.
581. “Etc.” : conjonction de coordination inventée par des fainéants qui ont même trouvé le moyen d’en faire une abréviation.
582. C’est bien d’avoir un peu de bon sens mais encore faut-il savoir où il se trouve !
583. Avec cette chaleu ça devient vaiment du de touve un peu d’ai
584. Parlons canicule avec les p’tits vieux pour jeter un froid.
585. Sans les cons, égoïstes, égocentriques, radins, truands, fourbes et incapables, il n’y aurait plus de dirigeants sur Terre !
586. C’est bien d’avoir un peu de bon sens mais encore faut-il savoir où il se trouve !
587. Les Verts sont si soucieux de l’environnement et de l’écologie qu’ils n’hésitent pas à se planter à chaque présidentielle.
588. Les femmes sont saoulantes avec leurs régimes et il suffit de 3 grammes d’alcool pour que les hommes soient lourds. Un genre de parité.
589. Si on doit cumuler blog, Google+, Twitter, Facebook, linkedin… raconter sa vie se résumera à : “peux pas sortir, j’ai statut”.
590. Si les gens fortunés sont souvent très laids c’est sans doute pour que les pauvres puissent se payer leurs têtes, à l’œil.
591. Et dire que même les plus pacifistes ont des tâches à abattre…
592. Une pensée pour tous ceux qui ont un trou de mémoire en ce moment même.
593. Et une pensée pour le moustique qui m’a bouffé cette nuit : Alors ? On fait moins le malin avec une gueule de bois hein ?!
594. Bel hommage de la twittosphère à Amy Winehouse : sa mort se répand comme une traînée de poudre. La dernière.
595. Incapable de savoir si je dors bien. A chaque fois que je tombe de sommeil je perds connaissance.
596. Mon petit doigt me dit n’importe quoi. Je crois qu’il a de mauvaises fréquentations.
597. Est-ce qu’un astrologue peut prévoir que son signe lui fera écrire des trucs à la con pour les horoscopes du jour ?
598. On n’en voudra jamais à l’imbécile de vouloir mourir idiot.
599. Habile est celui qui parvient à soigner son rhume les doigts dans le nez.
600. Mon petit doigt me dit n’importe quoi. Je crois qu’il a de mauvaises fréquentations.
601. Pour ceux qui cherchent le sens de l’humour, il se situe dans la direction opposée au sens strict.
602. Avec cette crise je n’ose même plus vendre mon âme au diable de peur qu’on m’impose dessus.
603. La science fera un grand pas le jour où elle pourra expliquer pourquoi ce sont les trous du cul qui en chient le moins.
604. Ok, donc le geek ne fait pas un vulgaire château de sable. Il personnalise sa plage d’accueil. Nuance.
605. A bien y réfléchir, “Terrien” met en évidence qu’on est bien peu de chose.
606. Il y a des moments où on se sent comme un tweet : on balance un truc et on regrette de ne pas avoir eu plus de caractère.
607. Il est fort à parier que le mec qui a inventé l’argent avait pour but de se payer notre tête.
608. Chaque année on se tue à le dire : Le suicide c’est dangereux !
609. La personne qui a trouvé la mort est priée de la ramener à son propriétaire, merci.
610. Le rire c’est l’orgasme de l’esprit et face à quelqu’un qui ne rit jamais, on se sent drôlement impuissant.
611. Un radin ne donne jamais son opinion. Dans le meilleur des cas, il la prête.
612. Les coudes ont été créés pour évaluer la solidité des coins de tables.
613. A moins que les coins de tables n’aient été inventés pour démontrer la fragilité des coudes.
614. Le 1er mec qui s’est défenestré à du sacrément tomber de haut en arrivant en bas.
615. A la ménopause les femmes se chopent des bouffées de chaleur. A l’andropause, les hommes se chopent une Porsche.
616. Le concept de l’homme idéal n’existe plus depuis que les mères de famille sont obligées d’acheter Ken pour qu’il se tape Barbie.
617. C’est drôle Twitter. Des inconnus veulent devenir célèbres en échangeant avec des célébrités qui cachent en réalité d’autres inconnus.
618. En vieillissant les hommes connaissent des troubles d’érection. Un problème qui pourrait parfois s’arranger s’ils rentraient leurs ventres.
619. Orange sans pulpe, raisin sans pépin, farine sans grumeaux. Et on est toujours incapable de faire une planète sans cons.
620. Echange un mal pour un bien. Occasion. Bon état.
621. Kadhafi introuvable. Il serait bon d’inventer Fourbesquare pour géolocaliser les salauds. Slogan : C’est dans le pire que je suis le Mayor.
622. Pour votre santé, vivez.
623. Un jour les cons domineront le Monde mais pas demain, demain c’est déjà aujourd’hui et le con est très ponctuel.
624. C’est très pratique une torche. Cela permet de retrouver des piles mortes.
625. Le concept de l’homme idéal n’existe plus depuis que les mères de famille sont obligées d’acheter Ken pour qu’il se tape Barbie.
626. Retour de vacances : le seul moment de l’année où les platanes sentent le sapin.
627. Essayer de me creuser les méninges a été un échec total, maintenant j’ai une fuite dans les idées.
628. Déposer des fleurs sur une tombe est aussi con que d’offrir un aspirateur à à un anniversaire. Mieux vaut faire l’inverse pour que ça serve.
629. Après avoir parcouru les actus, il en ressort que, pour stabiliser notre Monde, il y a encore beaucoup de trous du cul à mettre à l’index.
630. Et dire que même dans les pompes-funèbres, il faut faire son trou et avoir un sale air pour gagner sa vie.
631. Déposer des fleurs sur une tombe est aussi con que d’offrir un aspirateur à à un anniversaire. Mieux vaut faire l’inverse pour que ça serve.
632. En résumé, une théorie c’est expliquer de manière compliquée ce qu’il est facile de faire une fois qu’on a compris.
633. Quand je mourrai, donnez mon corps à un cannibale, histoire que je fasse chier quelqu’un une dernière fois.
634. Trop au lit pour être au Net.
635. Il y a 3 moments où il faut éviter de se faire prendre en photo : tôt le matin, tard le soir et à n’importe quel moment chez sa belle-mère.
636. Jeunes, on s’envoie en l’air. Vieux, on tombe de haut.
637. Passé un certain stade il serait plus juste de remplacer l’âge par une date limite de péremption.
638. Et on découvrira que la Belle au Bois Dormant était narcoleptique alors tout espoir d’un prince charmant s’évanouira.
639. Les jardins secrets les mieux entretenus sont ceux qui comptent le plus de râteaux.
640. Si vous voulez savoir qui a bénéficié d’un parachute doré, c’est toujours celui qui s’écrase quand on le fait sauter.
641. C’est en se plantant qu’on finit fauché.
642. Je ne suis pas croyante mais si un jour Dieu me tend la main, j’accepterais ! Il a le bras long et des amis haut placés.
643. Un jour les procrastinateurs domineront le Monde. Mais pas demain, après-demain plutôt.
644. Les malversations entre grosses huiles font souvent tâche.
645. C’est la crise. Vous ne voulez pas finir vos jours tout seul ? Empruntez de l’argent à un radin, il restera à votre chevet jusqu’à la fin.
646. En 2012 je voterai pour le Petit Robert. Il est le seul à proposer l’Argent avant le Travail.
647. Si un jour j’apprends que j’ai alzheimer, faites-moi penser à boire pour l’oublier.
648. Je préfère rire de la mort de mon vivant. Je me réserve le droit de faire une tête d’enterrement le jour où je serai au fond du trou.
649. Je hais les cimetières français, on y expose le niveau de vie des morts.
650. Il y a 2 catégories de cons : celui qui pense que l’autre l’est et le second qui ne se rend compte de rien.
651. Le seul intérêt que je vois à vouloir être maigre c’est de pouvoir se regarder de face et en même temps voir son dos de profil.
652. Après la journée de l’herpès, des lépreux, du cancer, d’Alzheimer, la journée de gentillesse. Preuve qu’être gentil c’est un truc de malade.
653. L’altruiste dira qu’il a raté sa vie, l’égocentrique que c’est sa vie qui l’a ratée.
654. Picasso aurait adoré les réseaux sociaux. On peut voir le profil des gens dans leur dos.
655. Un jour les vieux domineront le Monde mais pas demain, demain il y a encore enterrement.
656. Un mouvement politique c’est comme un culbuto. Ça bascule de gauche à droite, de droite à gauche et ça finit souvent par tourner en rond.
657. Le seul intérêt des calendriers Pirelli c’est d’aider les hommes à se rappeler qu’ils ont eu une érection en début de mois.
658. Les cons courent les rues. Souhaitons-leur bonne route.
659. Encore une augmentation des prix à la SNCF. Bientôt cela reviendra moins cher de se faire des rails que de prendre le train.
660. Dire à une femme qu’elle ne fait pas son âge est le meilleur moyen de la dérider.
661. C’est en faisant des erreurs que l’on apprend à en faire de bien meilleures.
662. Bonne année selon les organisateurs. Bonne soirée selon la police.
663. Pour lutter contre la déprime les femmes font du shopping. Pour éviter d’aller faire du shopping les hommes feignent une déprime.
664. “On peut rire de tout, mais pas avec n’importe qui”, de l’intérêt de ne pas fréquenter n’importe qui.
665. Rien de tel qu’une flemme de méninges pour remettre de l’ordre dans ses idées.
666. Mon chat veut toujours avoir le dernier Meow !
667. La nostalgie, c’était mieux avant.
668. Les seuls sur lesquels nous pouvons compter en cas de coup dur, ce sont nos doigts.
669. Une heure en plus, humeur en moins
670. La nuit tombe encore. Je me demande pourquoi nous l’avons faite si maladroite.
671. Un seul être vous gonfle et tout est décuplé
672. Le secret de longévité du couple d’Adam et Eve réside forcément dans le fait qu’aucun des deux n’avait de belle-mère.
673. Il n’y a pas de sot métier et pourtant, beaucoup ont la tête de l’emploi
674. Une méthode efficace pour brûler 5000 calories en 1 heure tout en restant assis devant la télé : oublier un gâteau dans le four.
675. Contrairement aux idées reçues les femmes sont ponctuelles. Elles ont juste des fuseaux horaires différents pour chaque pièce de la maison.
676. Rien que le mot “tabac” annonce ce qui t’attend.
677. Quand le sage montre la lune l’imbécile poste une photo du doigt sur Instagram.
678. Ne jamais dire à un con qu’il est con, ce serait dommage de lui gâcher la surprise.
679. De nos jours il faut se distinguer par son originalité. Mais comme tout le monde le fait, mieux vaut rester banal pour être hors du commun.
680. On n’en voudra jamais à l’imbécile de vouloir mourir idiot.
681. Le meilleur lifting c’est l’insomnie. Elle est idéale pour avoir les traits tirés.
682. Les bonnes pâtes sont souvent prises pour des nouilles. ‪
683. Jouer au con est une perte de temps, ce sont toujours les mêmes qui gagnent.
684. Les marchés Bio : lieux charmants où fleurissent botoxées, collagénées et siliconées vantant les bienfaits de la naturalité.
685. Le comble des transports en commun c’est qu’ils nous conduisent à avoir des différends avec nos semblables.
686. Ils sont étranges ces gens qui photographient leurs pieds dès qu’ils sont en vacances. On dirait qu’ils n’en ont pas le reste de l’année.
687. Les meilleurs pickpockets sont ceux qui réussissent aussi à piquer un sprint.
688. Ils doivent être sacrément perdus tous ces gens qui disent vouloir faire le tour du Monde pour se retrouver.
689. On ne change pas un homme. Sauf s’il s’oublie.
690. Toute personne aspirant à être heureux en ménage doit commencer par savoir passer l’aspirateur.
691. “Toi” : petit surnom de secours que l’on donne à ceux dont on ne se rappelle plus le prénom. Exemple : “Hey ! Salut… Toi !”.
692. Je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître : l’imparfait du subjonctif.
693. La perceuse a été inventée pour nous informer que nous sommes en train de faire une grasse matinée.
694. Au même titre qu’il y a de bons vivants, il doit forcément y avoir de mauvais morts.
695. N’est pas dictateur qui veut et l’exige.
696. Le week-end c’est un échantillon de la retraite mais le souci avec les échantillons c’est qu’il n’y en a jamais assez pour être convaincu
697. La vieillesse est dangereuse, il paraît qu’on en meurt.
698. Quand le sage montre la lune l’idiot se checke sur Foursquare.
699. Pour une personne atteinte d’Alzheimer, une anecdote du passé est un joli présent.
700. Quelle connerie ce “Where is Brian ? Brian is in the kitchen”. On n’a jamais vu un mec rester aussi longtemps dans une cuisine.
701. N’oublions jamais que ceux qui se prennent pour le centre du monde fréquentent aussi les petits coins.
702. Si les croque-morts s’étaient appelés “défunt-gourmets”, ils auraient certainement eu meilleure réputation.
703. Les scientifiques ont trouvé de l’eau et de la glace sur Mars. Une découverte majeure qui tendrait à prouver que les Martiens tournent au Pastis
704. Une pensée pour tous les poissons rouges qui…
705. Moderne, ce mot complètement ringard
706. Un « tiens » vaut mieux que deux « tu vas en t’en prendre une »
707. Perdu patience entre 16h45 et 16h46. Forte récompense
708. Ces petites vieilles qui se pressent pour nous doubler dans les files d’attente sont-elles conscientes qu’elles risquent d’être en avance pour leur dernière heure
709. A quand une étude qui démontrerait que les études seraient incapables de prouver des faits sans utiliser le conditionnel
710. L’avenir appartient surtout à ceux dont c’est le destin.
711. Tous les partis politiques ont le même programme : nous faire entendre ce que nous voulons pour pouvoir faire comme ils l’entendent
712. Les emmerdes sont comme les trousseaux de clefs, certains passent leur vie à les chercher.
713. Les insomniaques rêvent de pouvoir dormir. Quelle chance ! Moi je dors dans l’espoir de pouvoir rêver.
714. La chance est un heureux hasard qui n’arrive que si nous avons du bol
715. Quand on y pense, quelle chance nous avons de pouvoir réfléchir !
716. Que celui qui n’a jamais été éméché me jette la première bière
717. Plus il est saoul et plus on se rend compte que l’homme descend du singe. La preuve, dès qu’il commande un verre on lui file des cacahuètes.
718. Qu’importe si le verre est à moitié vide ou à moitié plein tant qu’on a un verre.
719. J’espère que la personne qui a découvert la coïncidence a fini premier au concours de circonstance
720. Pour le nostalgique, une anecdote du passé est un joli présent
721. Les industriels créent des voitures intelligentes, des téléviseurs intelligents, des téléphones intelligents. C’est bien la preuve qu’ils nous prennent pour des cons.
722. Il y a des cellules grises qui mériteraient un peu de couleurs
723. J’étais tranquillement en train de boire un verre quand soudain, le gramme
724. Pour ne pas me réveiller en pleine nuit, je dors sur la pointe des pieds.
725. Je dois être allergique aux cons. A chaque fois que j’en croise un, mon poing me démange.
726. Il y a des gens lents, tellement lents… Lors de leur conception c’est certainement l’ovule qui a rejoint le spermatozoïde
727. Y’a qu’à flocon
728. Ils m’emmerdent tous ces gens qui prêchent plus haut que leur culte
729. Je n’aime pas le Pape. De manière générale, j’ai toujours du mal avec les mecs qui se font prier.
730. Les romans de gare se terminent-ils avec du retard ?
731. Ne soyez pas flattés lorsqu’un narcissique vous témoigne de l’intérêt. Ce qu’il apprécie chez vous c’est de voir son reflet dans vos yeux.
732. Si le hasard fait bien les choses, peut-on en déduire que le hasard n’est pas le fruit d’une succession de coïncidences ?
733. Je n’aurais pas pu rentrer dans les ordres. Je suis du genre à frapper avant d’entrer.
734. Du calme les cernes ! Je vous ai à l’œil.
735. Si toutes les claques qui se perdent pouvaient trouver preneurs, ça soulagerait un peu
736. La femme descend du songe
737. Fuir la routine est la meilleure habitude qui soit.
738. Pour l’alcoolique, tous les chemins mènent au rhum.
739. Les mimes se suicident-ils avec un silencieux ?
740. Se réveiller nuit gravement au sommeil.
741. Méfions-nous des effets pervers du cercle vicieux.
742. Le seul truc qu’une femme ne pèse pas, ce sont ses mots.
743. Seul l’imbécile ne craint pas de mourir idiot.
744. Les gens superstitieux me collent la poisse
745. A quoi bon changer d’heure si ce n’est pour avoir une langueur d’avance.
746. Plutôt mourir que d’être suicidaire
747. Je me demande si celui qui a dit « il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis » s’est ravisé depuis.
748. A celles qui cherchent le Prince charmant, je rappelle que dans Blanche Neige et la Belle au bois dormant, ils sont tous deux nécrophiles.
749. Comment peut-on croire au diagnostic d’un médecin qui expose Voici, Gala et Closer dans sa salle d’attente ?
750. Une pensée pour tous ceux qui croient que c’est en enfilant un jogging qu’on peut faire du sport en chambre.
751. Les gens qui se la racontent me font narrer
752. Reconnaître ses erreurs est un exercice difficile. Elles se ressemblent toutes.
753. Quand je pense que l’inventeur de l’aspirateur est redevenu poussière…
754. L’Eglise dans le pétrin, du pain béni pour les athées.
755. Mieux vaut éviter les adeptes du bondage lorsque l’on a la fâcheuse tendance à s’attacher trop vite aux gens.
756. Plus on est de fous et plus mon cas m’isole.
757. Les meilleures choses ont une faim
758. N’empêche, une fois fixé sur son sort, Jésus n’a plus jamais baissé les bras. Un bel exemple de ténacité.
759. Ne jamais dire jamais. On ne sait jamais.
760. Cette fâcheuse tendance à ne pas avoir le sens de l’orientation me perdra.
761. Je détesterais avoir un dédoublement de personnalité. C’est exactement le genre de chose qui me mettrait hors de moi.
762. Je ne m’endors pas, je regarde l’intérieur de mes paupières.
763. Soldes : seul moment de l’année où les femmes consentent à faire une taille au-dessus.
764. Il y a deux catégories de personnes : celles qui regardent la neige tomber et celles qui regardent les gens tomber.
765. Je n’ose pas commander sur Amazon, j’ai trop peur que cela me coûte un sein.
766. Arrêtons de prendre les gens pour des cons. On a déjà suffisamment à faire avec ceux qui le sont.
767. J’ai beau être ordonnée, j’ai toujours l’esprit mal placé.
768. Le mariage est la preuve que l’amitié est parfaitement possible entre un homme et une femme.
769. Les filles ne sont pas rancunières ! Et celui qui pense le contraire, le paiera cher…
770. Au bout du compte… Le banquier.
771. J’avais une idée derrière la tête, quand je me suis retournée elle a disparu.
772. Il y a des gens qu’on a envie de rhabiller du regard.
773. Le mariage est la preuve que l’amitié est parfaitement possible entre un homme et une femme

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774. Vieillir c’est commencer à ressembler à un souvenir.

Avis aux plagieurs : “Les copieurs ne feront jamais une bonne impression”.