Mes pensées, mes statuts, mes tweets… Voici une page qui rassemble toutes mes scènes de méninges
- Même moi je ne comprends pas les filles… Pourquoi chercher un prince charmant alors qu’elles ont déjà du mal à trouver un mec lambda ?
- De manière logique les suspensions se font toujours en dernier ressort.
- Il y en a qui refoulent tellement du bec qu’ils ne doivent parler que des langues mortes.
- Le seul moment où on est sûr de pouvoir arrêter de fumer c’est quand on s’éteint.
- En matière de liposuccion, bon nombre de chirurgiens apprennent sur le tas.
- Les détournements de fonds sont monnaie courante
- Contrairement aux idées reçues les femmes ne mentent pas. Quand elles simulent elles ne font jamais semblant.
- Comble de la chirurgie esthétique à outrance : on dépense des sommes monstrueuses pour qu’on se paye notre tête.
- Les voies du Seigneurs sont impénétrables. Il a bien prévu son coup.
- C’est fou le nombre de personnes qui veulent être uniques.
- L’abus d’alcool est dangereux pour la santé. Dans ce cas, j’arrête de filer des pourboires.
- Si les femmes dirigeaient les armées, les soldats auraient tous des chignons.
- Dans la vie, tout peut basculer du jour au lendemain. C’est un cul-de-jatte qui me l’a dit.
- Ne jamais prendre la vie au sérieux sinon que va-t-on faire pendant notre mort !
- 9 mois avant chaque anniversaire, on devrait rendre hommage à tous les spermatozoïdes morts au combat pendant l’assaut.
- Les conversations d’ascenseur sont bien souvent faites de plaisanteries de bas étages.
- Quand une femme se tait, c’est qu’elle a 2 mots à vous dire.
- Le Pape autorise la capote, c’est déjà dans les annales.
- Je refuse me tuer à la tâche, au sens propre j’entends.
- A quoi bon avoir un 6e sens si on n’a pas le sens de l’orientation ?
- De nos jours, il faut faire la différence pour se démarquer. C’est la norme.
- Un geek ne se sépare de sa dulcinée que lorsque le lien est mort ou qu’il ne pointe plus.
- Puisqu’il faut de tout pour faire un monde, n’ayons l’air de rien pour être unique.
- Le propre de l’homme politique est de donner sa parole pour avoir des voix. Quand il les obtient, il passe sa parole sous silence.
- Toute personne a des hauts et des bas, et dans n’importe quel milieu.
- Les cons pourraient au moins avoir l’honnêteté intellectuelle d’admettre qu’ils le sont.
- Les femmes font régime pour se fondre dans la masse. Les plus extrémistes disparaissent pour de bon
- Quand une femme vide son sac, il ne faut pas s’étonner qu’elle choisisse un baise-en-ville.
- Des chercheurs ont trouvé comment inverser le processus de vieillissement chez la souris. Les thons saluent la prouesse.
- Pour être bons la société nous conseille de repousser sans cesse nos limites. Alors, pour être meilleur que bons, dépassons largement les bornes.
- Quand on aime on ne compte pas (sauf les échangistes qui ne veulent jamais commettre d’impairs)
- Difficile de canaliser un geek qui arrive en voiture à Paris. Il veut tester tous les périphériques !
- Certains sont nés sous X, d’autres sous C, parfois même sous H. Je crois que je suis née sous K (Kronenbourg)
- A la gare comme à la guerre !
- Le rire c’est l’orgasme de l’esprit. Ceux qui simulent sont des faux-culs.
- C’est assez cocasse de voir des mecs s’arracher les cheveux pour trouver le bon remède contre la calvitie.
- Faire contre mauvaise fortune bon cœur… Il n’empêche que c’est de plus en plus difficile de se payer un pontage.
- Quand on prône l’avarice pour s’enrichir, c’est souvent sans compter qu’il va falloir le payer cher
- Le temps c’est de l’argent. En effet, plus le temps passe et moins on en a.
- Le découvert appartient à ceux qui se prélèvent tôt.
- A qui profite la prime ?
- L’avarice atteint son paroxysme lorsqu’on commence à économiser sa salive.
- C’est toujours quelques semaines avant les étrennes que les concierges sont dans l’éloge.
- Visiblement il y a de plus en plus de daltoniens. Prenons l’argent par exemple, beaucoup n’en voit plus la couleur.
- Si ça continue il n’y a qu’au grattage qu’on pourra gagner sa vie.
- Le crime ne paie pas. Sauf en politique où l’on trouve des circonstances atténuantes en cas d’illégitime dépense.
- Dans la vie on ne peut pas tout avoir. Qu’à cela ne tienne, j’emprunterais.
- On sait que les temps sont durs quand l’avare rit.
- L’argent sale se remet en main propre pour être lavé de tous soupçons.
- Si la fortune vient en dormant je plains les insomniaques.
- Normal qu’on ne veuille pas rendre de comptes dans les histoires de fraudes fiscales : le silence est d’or
- Y’a pas que le culte dans la vie, y’a aussi les saints !
- Les banques apportent beaucoup de crédit à l’argent sale
- L’autorisation des paris en ligne favoriserait l’apparition de faux jetons
- Cela ne doit pas coûter la peau des fesses de se payer la tête de quelqu’un… le cas échéant, j’attendrais les soldes.
- Si la fortune vient en dormant plongez-moi dans le coma !
- Cachez moi ce vin que je ne saurais boire.
- Il ne faut pas être très net pour remettre de l’argent sale en mains propres
- + 6% sur le prix du tabac ! On pourra bientôt lire sur les paquets : “Fumer rend pauvre”
- Fracture sociale : les jeunes essuient les plâtres en CDD.
- Ceux qui n’ont pas d’argent vivent à découvert. Ceux qui ont plein d’argent vivent planqués. Et c’est monnaie courante…
- Il ne faut pas rire du malheur des autres. Le rire est contagieux, évitons qu’ils ne l’attrapent.
- Les gens les plus attachants seront toujours les fous à lier.
- A 20 ans on veut changer le monde. A 80 ans on veut juste un personnel qui nous change.
- Les normes sont pesantes donc les addicts du pèse-personne rêvent de se fondre dans la masse.
- Pendant que l’on boit les belles paroles, le sourd dîne.
- A chaque fois que je vais chez le médecin je rentre malade. Je crois qu’il me porte la poisse.
- Que celui qui n’a jamais fait mal à quelqu’un me jette la 1ere pierre !
- Que celui qui n’a jamais eu soif me jette la 1ere bière !
- Dire à un muet qu’il a le droit de garder le silence lors de son arrestation c’est se préparer a un dialogue de sourds.
- Et dire que nous n’avons pas d’autre choix que d’avoir une confiance aveugle en son ophtalmo…
- On peut être une tête, mais si on n’a pas de cul ça handicape.
- Vous remarquerez que lorsque vous prêtez l’oreille aux problèmes des autres, ils vous rendent rarement l’appareil
- Parait que certaines greffes prennent hyper bien mais je n’en mettrais pas ma main à couper.
- Les gens serrent les fesses le jour où ils sont mis à l’index. Réflexe Pavlovien.
- Un coup de sang et les mots filent
- Un ami acnéique est un ami sur lequel on peut toujours compter
- La mort c’est l’avenir de l’Homme
- Nous commençons notre vie en jouant au docteur… Nous finissons notre vie quand c’est le docteur qui joue avec nous.
- Impossible de se serrer les coudes avec les bras cassés
- Pour aider les anorexiques, je propose des greffes de la faim
- La notion de “bien-être” a été inventée par les marques pour que les moches consomment sans demander réparation pour publicité mensongère
- Un vampire chanceux est un vampire qui a de la veine.
- L’avantage avec Alzheimer c’est qu’on se fait tous les jours de nouveaux amis.
- L’humain est toujours à la bourre. Quand quelqu’un meurt tout le monde est sur le qui-vive
- Si j’ai compris, avec l’hadopi celui qui télécharge, IP
- Vend âme au Diable. Très peu servie. Dans son jus. Faire offre à débattre.
- “Les maux me manquent”… L’épitaphe idéal pour un hypocondriaque #RIP
- Le seul problème que j’ai dans la vie, c’est de n’en avoir qu’une.
- Pas intéressée par les assurances vie. Qu’ils me prouvent qu’on est assuré de vivre et on en reparle.
- Si la vie ne tient qu’à un fil je crains le jour où Dieu passera au wifi
- On ne meurt qu’une fois. J’espère que je vais bien le vivre pour en profiter à fond.
- Le crime ne paie pas mais les victimes encaissent
- Les hommes naissent égaux en droit pour passer l’arme à gauche.
- Avec le recul de l’âge de la retraite les pompes funèbres pourraient remplacer les cercueils en sapin par des cercueils au bouleau.
- C’est normal d’avoir horreur des cimetières, les gens tirent tous des têtes d’enterrement
- L’homme redeviendra poussière. Il va falloir Swiffer.
- Mourir nuit gravement à la santé
- La seule distinction que j’aurais à la fin de ma vie, c’est un Escarre pour l’ensemble de ma carrière
- Si ce sont les meilleurs qui partent en premier, nous sommes les derniers des cons à être encore là.
- Racine est mort quand il est arrivé au sommet. Et dire qu’il aurait pu se planter…
- Pas de temps mort dans les pompes funèbres. C’est sans doute pour ça qu’ils gagnent bien leur vie.
- 1 Français sur 2 choisit la crémation. A défaut d’avoir eu son 1/4 d’heure de gloire, on peut quand même finir sous les feux de la rampe
- Une personne âgée pourra vivre jusqu’à la fin de sa vie (c’est-à-dire jusqu’à ce qu’elle meure). Sachez-le
- Je m’écraserais le jour où on me mettra dans une boîte noire.
- Ces mots dépassent ma pensée
- Question thon. Doit-on dire que la Petite Sirène était bête comme sa queue dans la mesure où elle n’a pas de pieds ?
- Si j’ai bien saisi, le seul truc qui peut mettre l’eau à la bouche d’un Marseillais c’est le Pastis
- Dans le bâtiment, celui qui brasse du vent c’est souvent celui qui ajoute sa bière à l’édifice
- On a tous un jardin secret. Reste à savoir s’il est plus grand quand on est cultivé.
- Il parait qu’un malheur n’arrive jamais seul. Faites passer.
- Nous pouvons tous avoir une lésion d’honneur. C’est le revers de la médaille.
- Nous avons tous un point commun : celui d’être unique.
- Je veux bien prendre la vie du bon côté mais je ne suis pas adroite voire même un peu gauche
- Pour faire bonne impression il faut marquer les esprits à l’encre sympathique
- Les gens brillants font souvent de l’ombre
- Il arrive qu’un trait d’esprit apostrophe. Un point c’est tout.
- Les cauchemars sont toujours des histoires à dormir debout
- Qui passe à la casserole, finit à poêle
- Si on a une idée fixe, comment peut-elle passer par la tête ?
- S’il n’y avait que des cas particuliers, on ne pourrait plus se foutre de la gueule du monde !
- Peut-on être bien dans son assiette quand on n’a pas de bol ?
- Je dis NON aux non-dits !
- Je dois me faire une raison : je ne suis pas raisonnable.
- Il n’y a que des gens imparfaits, on ne peut donc rêver d’un futur plus-que-parfait. Ce n’est qu’un indicatif.
- Je n’ai qu’une parole, quand j’en ai besoin, je la reprends
- Je me demande si les gens qui prennent leurs distances utilisent un mètre pour mesurer leurs actes
- Je ne comprends pas les gens qui ne comprennent pas et qui ne font pas l’effort de comprendre, vous comprenez ?
- Les bonnes résolutions c’est se racheter une conduite de justesse
- Le dimanche est une arme de dépression massive
- Avoir une peur bleue des nuits blanches ? Y’a de quoi avoir des idées noires.
- Pour mettre de l’ordre dans ses idées mieux vaut prendre une femme de méninges
- Proverbe aigricole : c’est en se plantant que l’on récolte les emmerdes
- Entrer dans le moule, ce n’est pas de la tarte
- Je n’ai jamais voulu parler une langue morte, trop peur de la phrase qui tue.
- Je range mes idées mal placées… Je fais mon méninge de printemps
- Pour avoir une chance au tirage certains peuvent se gratter longtemps
- Si on doit choisir un sens de l’humour, mieux vaut prendre un sens interdit.
- Mon horoscope dit que je suis à un tournant de ma vie. Pourvu que je garde le sens de l’humour.
- Difficile de garder son amour-propre quand on est dans de sales draps.
- Si on continuait à faire des momies en 2010, elles auraient vraiment l’air con avec des sparadraps.
- On ne prend pas un roux cool pour un pigeon
- Faut être super doué pour se faire un café allongé sans boire la tasse
- C’est toujours quand on est sous l’eau que l’on rame.
- A force de jouer avec les lettres, j’espère bien finir par gagner le gros mot !
- Le comble de l’écrivain serait qu’il rame en se tapant un mille-feuilles
- Vu le peu de compassion de certains, on devrait instaurer des permis de port d’âme
- Pour prendre les choses du bon côté, il faut parfois revoir son point de vue.
- Jamais un ᵐᵒᵗ plus ʰᵃᵘᵗ que ˡ ᵃᵘᵗʳᵉ
- C’est quand on est dans de beaux draps qu’on est moins alaise.
- A quoi ça rime de faire des vers ? Tout simplement parce que les vers solitaires dépriment
- Difficile de gérer quand on est las et qu’on a la tête ailleurs.
- Je ne comprendrais jamais pourquoi les électeurs du FN ne votent pas blanc. Autant aller jusqu’au bout de leurs idées.
- Il ne faut jamais écouter aux portes ! Surtout si ce sont des portes battantes…
- Ceux qui font des vagues à l’école sont souvent des petits marrants qui jettent l’encre
- Les profs ont le cafard quand ils ont des cancres las.
- A force de faire son manège on finit toujours par décrocher le pompon
- Un jour le Père-Noël balancera que les enfants n’existent pas. Et on aura tous l’air con.
- Si Bob jette l’éponge peut-on conclure qu’il s’agit d’une tentative de suicide
- Si c’est gens sont en retard c’est parce ce n’est qu’après qu’on leur chie une pendule.
- Nous passerons toujours un mauvais quart d’heure pendant une minute de vérité.
- La flemme n’est plus l’avenir de l’homme.
- Le week-end est le seul moment de la semaine où on se lève de bonheur
- Nous courrons tous après le temps, le hic c’est qu’il a toujours une longueur d’avance
- Il n’est jamais trop tard pour être ponctuel
- On tue le temps avec une arme de procrastination massive
- Dès que je parle de canicule ça jette un froid
- Pour tuer le temps, on s’arme de patience.
- Quoiqu’on en dise, le bon vieux temps c’est de l’histoire ancienne.
- Il y a des jours où on préfère les nuits
- Le vrai nostalgique lit la presse de la veille pour toujours avoir une langueur d’avance.
- A force de m’économiser, je vais finir par devenir rentable
- Ce n’est pas demain la veille que je vais changer du jour au lendemain.
- Le début des emmerdes commence le jour où on apprend que les meilleures choses ont une fin. / Le jour où j’ai appris que les meilleures choses avaient un fin j’ai su que c’était le début des emmerdes
- C’est dans les vieux potins qu’on fait les meilleurs scoops.
- De manière logique, celui qui tue le temps ne peut être condamné à perpétuité.
- L’avenir appartient à ceux qui meurent tard. Idem pour la retraite.
- Pour enfoncer le clou, Judas a fait une croix sur les coups de mains. On ne se refait pas
- L’Eglise a donc instauré les messes basses pour les prêtres pédophiles
- Lourdes fait un malheur à chaque fois qu’il y a un miraculé. Faudrait savoir.
- Si dans la vie on ne peut pas tout avoir, ça ne m’étonne pas que Dieu soit loué.
- Le Père-Noël c’est pour les enfants. Dieu c’est le Père-Noël des adultes.
- Si Jésus avait été fainéant, il serait cloué au lit
- On peut parfaitement être contre les positions de l’Eglise. Surtout celles à genoux…
- Je ne suis pas une fausse sceptique
- Le sexe au sein de l’église, c’est l’arrêt du culte
- En créant Adam et Eve, Dieu a oublié la belle-mère. Il a oublié qu’avec une pomme il y avait aussi les pépins.
- Le Pape c’est quelqu’un qui prêche plus haut que son culte
- Ah si seulement Jésus avait eu un kit main libre…
- Quand Dieu a créé l’Homme à son image il a visiblement oublié de jeter tous ses brouillons
- On peut parfaitement être contre les positions de l’Eglise et je compte bien tirer une croix un jour.
- Je ne suis pas très calée sur le sujet mais je crois comprendre que Jésus n’était pas du genre à rester les bras croisés.
- Si Jésus avait eu 2 mains gauches, on aurait eu le clou du spectacle.
- Faire sa prière est un labeur de missel.
- Les voies du Seigneurs sont impénétrables. Pas con, il avait bien prévu son coup
- On prend la mouche avec les pisse-vinaigre
- Tout le monde est contre la contrefaçon. A titre d’exemple : personne n’aime les faux-cul.
- L’insulte est l’arme de l’inculte
- Si je dois mourir d’un cancer, ce sera d’un cancer du cul tellement on m’a fait chier
- Je vous le dis à mots couverts mais quand on n’y va pas avec le dos de la cuillère, on est considéré comme louche
- Le premier qui me taxe une clope je lui fais signer une reconnaissance de dettes.
- Les gens de mauvais poil sont particulièrement rasoirs
- Si on se retrouve parfois dans la merde c’est à cause de tous les trous du cul qu’il y a dans ce bas monde. C’est normal.
- C’est rendre service que de passer un savon à ceux qui se font mousser
- Ils me rendent malade ces hypocondriaques a toujours vouloir avoir les derniers maux !
- C’est en se gaufrant qu’on rentre dans le moule
- Si on en a ras le bol, mieux vaut prendre un bol d’air que d’en faire tout un plat
- Les désaccords provoquent des maux de liaisons
- Il faut être sacrément poli pour arrondir les angles.
- On articule pas la bouche en cul de poule sans casser des E
- Mon petit doigt me dit toujours “arrête de te tourner les pouces, tu vas t’en mordre les doigts”
- S’épiler c’est rasoir voire un poil agaçant
- Révélation : Les Thénardier tapaient la causette
- Il y a toujours quelqu’un pour mettre en boîte quand on en fait des caisses.
- Que ceux qui se lèvent toujours du pied gauche fassent une entorse de temps en temps.
- Ca ne sert à rien d’ébaucher des écrits vains. Ils sont toujours brouillons.
- Il est bon de faire des entorses à la règle sans se fouler.
- Dur d’être carré quand les gens autour de toi ne tournent pas rond
- Pour dépasser se racheter une conduite il est de bon ton de ne pas dépasser les bornes.
- Il faut éprouver davantage de pitié pour un cul-de-jatte con comme ses pieds et moche comme un cul.
- Il faut parfois soigner ses mots avant qu’ils ne blessent
- Les recruteurs ont beau chercher l’oiseau rare, ils finissent toujours par recruter de futurs pigeons !
- On pourra dire ce qu’on veut, on ne pourra bientôt plus pouvoir dire ce qu’on pense.
- La vraie amitié c’est un pote qui t’appelle quand il n’a besoin de rien et qui continue de t’appeler quand tu es dans le besoin.
- Si on parle dans ton dos, retourne-toi.
- Ceux qui savent toujours tout sur tout sont bien souvent des moins que rien.
- Je préfère l’humour noir parce qu’il va avec tout.
- Le sens de l’humour se situe juste après avoir dépassé les bornes.
- L’auto-dérision c’est quand on se fout de nous… Mais de qui se moque-t-on !?
- Le poète c’est l’écrit du cœur, l’humoriste c’est les cris en chœur
- L’humour noir est réussi quand il fait rire jaune
- Il ne faut pas rire du malheur des autres. Le rire est contagieux, manquerait plus qu’ils l’attrapent.
- Il ne faut pas rire du malheur des autres. Exception faite si on rit à en pleurer.
- Le rire c’est l’orgasme de l’esprit. Il y a même des gens qui simulent : on les appelle les faux-culs.
- Ce que l’homme fait encaisser à la nature nous le paierons en espèces
- Aujourd’hui c’est armé que l’homme descend du singe…
- L’angoisse d’un ministre de droite sera toujours de passer l’âme à gauche
- Stigmatisation des fumeurs. En plus des augmentations du prix des cigarettes et des interdictions l’Etat songe à les passer à tabac.
- Ces derniers temps l’Etat semble prendre des mesures qui le dépassent. Environ 1m60.
- On tape la police et on doit respecter la casse. Tu m’étonnes que les mômes soient perdus en lettres
- Plutôt que de ficher les Roms, ce ne serait pas une si mauvaise idée que le gouvernement en place fiche le camp.
- Quand notre petit doigt nous dit que ce que nous avons fait mérite de nous mettre à l’index il ne faut pas s’étonner que quelqu’un dépose une main courante
- S’il faut remuer ciel et terre pour s’ouvrir de nouveaux horizons, j’ai peur pour notre milieu naturel.
- Les personnalités qui publient leurs mémoires le font toujours avec une idée derrière la tête : se rappelez à notre bon souvenir.
- Le gouvernement serait en passe de voter la loi des séries
- On a le droit de mettre la voile pour la Route du Rhum mais on interdit le voile et la route du Rom.
- Glauques ces petits bars où toutes les gueules de bois Suze sur le comptoir
- La France prend des libertés sur les droits de l’homme
- Demain, en vidant leurs urnes, certains vont fêter leur 1ere élection en criant vive la Gaulle…
- Rien de tel que de parler du réchauffement climatique pour briser la glace.
- C’est parce que la France est mal à droite que tout va de travers.
- Quand on y pense, “Terrien” démontre qu’on est bien peu de chose.
- L’amour rend aveugle. Mieux vaut s’assurer d’avoir une prime de risque avant de faire de l’œil à quelqu’un.
- Ceux qui pensent que nous sommes aveugles se foutent le doigt dans l’œil.
- C’est stressant de se dire que, quoiqu’on fasse, on aura toujours un système nerveux
- Depuis que je me suis vue dans le miroir je crois à une vie extra-terrestre
- Contre les effets de cernes vive le réchauffement esthétique
- Après le pli vient le Botox
- Ras le bonbon des situations rasoirs ? Veet ! Eradiquons le mauvais poil !!!
- Chassez le naturel, il revient en travelo.
- Ne rien faire de mes 10 doigts me va comme un gant.
- A nous de vous faire préférer le crin
- Je n’ai jamais compris pourquoi l’alphabet “braille”. Ils sont aveugles, pas sourds.
- Au royaume des muets les bègues sont rois
- A force de se regarder le nombril, on finit par marcher dans la merde
- J’aimerais bien épiler ceux qui sont de mauvais poil
- Le comble pour un aveugle est d’être clairvoyant
- Un chauve peut-il couper les cheveux en 4 ?
- Le rire est contagieux, faire la gueule est génétique
- La masturbation intellectuelle rend les autres sourds
- Ceux qui ont le bras long n’utilisent jamais d’huile de coude
- Il y a un vent à déhancher un cul-de-jatte !
- Un eunuque qui s’en bat les couilles, est-ce un oxymore ?
- Cet été, la mini-jupe a le vent en croupe
- Le comble lors d’un régime c’est de faire un bide
- Ce n’est pas parce qu’on n’a pas un bon profil qu’on perd la face.
- On peut filer un truc à l’œil à un aveugle ? Ce n’est pas mal vu ?
- Si j’étais médecin légiste je ferais des blagues comme “Trépané de la dernière pluie”
- J’ai déjà vu un chauve éméché. C’est décoiffant
- Personne ne peut sentir celui qui pète plus haut que son cul
- Se faire un masque pour être plus belle… Il devait avoir un sacré sens de l’humour le mec qui a inventé ce concept !
- Les cons n’aiment pas les imbéciles, ils détestent la concurrence.
- Le comble pour une gourde c’est d’avoir soif
- Il doit bien y avoir une théorie sur l’évolution de l’espèce de con mais il n’y a pas de simples d’esprit scientifiques pour s’y coller.
- J’ai décidé d’étudier les cons. Ainsi, je me réjouirai chaque soir de me coucher moins conne
- Si les cons ne faisaient pas semblant de comprendre, les intellectuels se retrouveraient cons.
- Une conne qui a une idée derrière la tête se retourne pour voir si on la suit.
- Paraît se prendre le bec avec avec un faux con ça vole plus haut
- C’est quand même très con de devoir gagner sa vie sachant qu’on en a déjà une
- Celui qui fait le con ne sera toujours qu’un piètre sosie.
- Il n’y a jamais de juste milieu avec ceux qui sont un peu cons sur les bords. On a tout intérêt à prendre la tangente.
- Sans les cons l’intelligence n’existerait pas
- Les cons sont essentiels car sans eux les intellectuels auraient l’air con
- Même au royaume des aveugles le Roi des cons ne passera pas inaperçu.
- On entend tellement de conneries qu’il serait bon parfois d’envisager la chute du mur du son
- A ceux qui disent que la masturbation rend sourd sachez que la masturbation intellectuelle rend con.
- Les chasseurs de tête font des appels du pied pour que les patrons puissent se tourner les pouces
- Le comble du bourreau de travail c’est qu’il finit toujours par s’exécuter.
- Je refuse me tuer à la tâche, au sens propre j’entends.
- Le plus vieux métier du monde ce n’est pas pute, c’est chômeur. Cro-magnon en a même fait une carrière.
- “Qui peut le + peut le -” Ok Aristote mais aujourd’hui c’est “qui peut le – peut le + et en gardant le même salaire”
- Si la France est aussi productive c’est parce qu’on ne remet jamais au lendemain ce qu’un stagiaire peut faire le jour même.
- Un bon à rien qui tente le tout pour le tout, fera toujours avec les moyens du bord.
- Je ne veux pas me tuer à la tâche, je tiens trop à la vie.
- Les artistes auto-proclamés pensent être des têtes de l’Art. Dans un certain sens, ils ont raison.
- Je ne serais jamais une artiste. Faut mourir avant de pouvoir gagner sa vie… Bien trop risqué.
- Si l’enfant pleure en venant au monde c’est tout simplement parce que la sage femme a dit : “le travail commence !”
- Ceux qui ont le bras long ont du mal à retrousser leurs manches.
- Bon à rien est un mauvais atout
- A toute demande de revenu, un boss se tirera avec un sale air.
- Je préfère le verre de contact au verre solitaire
- <b> Quand tu dragues un développeur, il balise immédiatement. Déformation professionnelle.</b>
- Une crise chez les geeks et c’est l’avis de template
- A la question “comment on fait les bébés ?” le Geek répondra : coller / copier
- Le geek ne perd pas sa virginité, il desimlock.
- Avec tous ces téléphones sans fil ça devient difficile d’être pendu au téléphone
- Depuis que j’ai un serveur et un nom de domaine, je peux enfin faire croire à ma famille que je suis devenue une aristo !
- Le sport favori du geek ? Fastoche : l’Alt+R ®
- Désormais à la TV, si c’est pâle c’est cam.
- Le Grand Paris est une fausse commune
- La religion de la Cougar : le nouveau test-amants
- Il arrive qu’on tombe de haut en mettant bas
- Y’a comme une couille dans le potache
- Finalement, la St Valentin, c’est un peu le Noël du cul
- C’est très mal vu de faire bande à part quand on est acteur de films X.
- On saura que la crise touche le secteur du porno quand les actrices décideront de mettre les bouts.
- Paradoxalement le démon de midi se manifeste pendant les 5 à 7. Décalage horaire sans doute.
- La veuve poignet n’a toujours pas fait son deuil. Depuis tout ce temps, on pourrait quand même lui donner un coup de main.
- Regard de braise = regard de baise. C’est la même chose sauf qu’on se donne un R en plus
- Qui a la main baladeuse a de fortes chances de se faire envoyer promener
- A la question “criez-vous pendant l’amour?”, les instituts de sondages ne comptabilisent jamais ceux qui crient lorsqu’ils allument la lumière.
- Il faut faire du rentre-dedans pour sortir avec quelqu’un… Pas étonnant que les gens soient perdus.
- Une femme peut en clasher une autre
- Femme qui rit à moitié dans son lit… se réveille avec un torticolis.
- Certaines bombes se font larguer et personne n’en meurt.
- En cas de force majeure, les femmes usent et abusent de larmes qui tuent
- Femme qui ride, à moitié chez son psy.
- Si les femmes n’étaient pas nulles en maths elles sauraient combien elles comptent pour les hommes.
- Les gourdes restent en carafe lorsqu’elles doivent boire les paroles d’autres cruches
- Quand une femme veut rentrer dans sa robe l’homme a généralement son estomac dans ses talons.
- Quand une femme demande à un homme à quoi il pense, elle a toujours sa petite idée sur la question
- Quand on dit d’une femme qu’elle est dans la fleur de l’âge c’est qu’elle se rapproche des pissenlits.
- Certaines femmes pensent avoir trouvé l’âme sœur et réalisent que c’est un con sanguin.
- Il n’y a pas de femmes dictateurs pour la simple et bonne raison qu’elles changent tout le temps de régime.
- 6 mois à espérer les vacances=>15 jours de vacances=>1ere journée de travail=>1 minute pour se dire “vivement les vacances dans 6 mois”
- Si l’homme a été créé avant la femme, c’est parce qu’il fallait un brouillon.
- Et l’homme redeviendra poussière… aka “rien”.
- On sait qu’un homme a gagné le gros lot quand il plaque son gros tas.
- Les hommes et les femmes ne se comprennent pas et pourtant ils sont faits pour s’entendre. La nature est bien faite.
- Messieurs, sachez que vous n’aurez aucun avenir avec des femmes qui vous réclament des présents
- Certaines femmes pensent avoir trouvé l’âme sœur et réalisent que c’est un con sanguin.
- Dans un couple, on commence par se faire des films et on finit par se faire une scène.
- Parfois, quand on voit ce qu’on se tape on se dit que Cupidon n’est vraiment pas une flèche.
- Pour inscrire une rupture dans le temps, l’amour doit être imparfait
- Dans un couple qui bat de L, on se dit des mots plus hauts puis on finit par tirer un trait-d’union
- L’homme de sa vie est celui capable de vous procurer une belle petite mort
- L’amour commence par un coup de foudre puis très vite il y a de l’orage dans l’air
- Faites l’amour pas la guerre. N’empêche qu’en amour, on commence de suite par s’ébattre.
- On dit que l’amour est aveugle. Si mon analyse est bonne alors c’est mauvais signe quand l’autre propose de se revoir…
- Le mariage : on se donne l’un à l’autre par amour. Le divorce : on reprend sa part avec des intérêts.
- C’est lorsqu’on tire un trait d’union que se créent les maux de liaison.
- Celui qui tarde à faire sa déclaration d’amour s’expose à une peine alité.
- L’amour platonique c’est déjà pas mal quand on n’a vraiment pas de cul.
- Si Don Juan avait peur du mariage c’est sans doute parce qu’on n’a pas le droit de se tromper.
- Les cris viennent quand on ne s’entend plus. Mais si on ne s’entend plus, pourquoi crier ? (dialogue de sourds)
- Un cercle vicieux n’est jamais qu’un cercle qui a mal tourné
- Les femmes qui s’obstinent à vouloir LE Prince charmant finiront bien par trouver un Roi des cons pour céder à leurs caprices.
- Mon banquier est une bête de sommes qui me parle de mes comptes à dormir debout…
- “Plus c’est long plus c’est bon” ne s’applique pas à tout. Par exemple : La Poste
- Si on rassemblait dans un coin du monde tous ceux qui brassent du vent, la Terre quitterait le système solaire à la vitesse de la lumière
- Par les temps qui courent c’est très mal vu de prendre son temps
- La parole est d’argent, mais le silence est d’or. Et dire une connerie, c’est l’alu…
- Plus les gens font régime et plus ils sont lourds. Comme quoi…
- Ca ne sert à rien d’essayer de se serrer les coudes avec des bras cassés. On en viendra forcément aux mains
- Personne ne peut sentir celui qui pète plus haut que son cul
- Complètement à côté de mes pompes… j’attends qu’elles fassent le 1er pas.
- Le train-train quotidien arrive toujours sans crier gare…
- Si on ne doit pas abuser des bonnes choses, je vais devoir me laisser aller sur les mauvaises.
- Quand on n’est pas dans son assiette on a toujours tendance à mettre les pieds dans le plat.
- Je n’ai qu’un défaut, celui d’en cumuler plusieurs.
- En autorisant le port du préservatif le Pape n’imaginait pas mettre le feu au culte.
- En amour on commence par une partie de jambes en l’air, puis on demande sa main et 1 fois sur 3, on finit par se prendre la tête
- Si Jésus transformait l’eau en vin c’est qu’il voulait créer des alcooliques pour garantir des débouchés dans le secteur viticole.
- L’expression « parler à quelqu’un comme à un chien » n’a plus de sens de nos jours. Les chiens sont mieux traités que les hommes.
- Si les cons ne faisaient pas semblant de comprendre, les intellectuels se trouveraient cons.
- L’égalité des sexes existera le jour où on ne sera plus obligé de prendre des mesures.
- Donc on consacre 1/3 de notre vie à dormir et on ajoute 3 ans passés sur les chiottes. L’avenir appartient aux insomniaques constipés
- Le braille est la seule écriture que l’on doit connaître sur le bout des doigts.
- Jésus n’a jamais baissé les bras. Surtout vers la fin de sa vie
- Bizarrement il n’y a jamais d’avis de recherche pour retrouver toutes les claques qui se perdent.
- Le comble dans les affaires de cannibalisme c’est que les enquêteurs eux-mêmes sont obligés de cuisiner les suspects.
- Il y a beaucoup plus d’écolos qu’on ne le croit. Il suffit de voir tous ceux qui décident de se cultiver après s’être plantés.
- Quitte à mourir connement, autant mourir idiot !
- On se marie de plus en plus tard. Si ça continue, la technique de drague consistera à dire : “Vos parents habitent chez vous ?”
- Les femmes aiment les mots doux parce qu’ils mettent un peu de piment
- Faire une grève de la faim pour changer de régime peut être dans certains cas un argument de poids
- Quand il sera l’heure de passer l’arme à gauche je ferais en sorte de changer mon fusil d’épaule
- On dit que qui se ressemblent s’assemblent mais que les opposés s’attirent. Pas étonnant qu’on ait l’air con parfois !
- Une femme vénale est une personne entière qui cherche sa moitié pour réduire son tiers provisionnel.
- Les femmes veulent avoir du cul pour oser entreprendre et perdre du cul pour que les hommes soient entreprenants
- Le comble dans les pompes-funèbres c’est qu’il faut faire son trou pour bien gagner sa vie.
- Le chien est peut être le meilleur ami de l’homme n’empêche que ce n’est pas lui qui file un coup de patte quand on tombe sur un os.
- Les gosses de riches sont comme les galets, plus on les arrose et plus ils sont polis.
- Si certains ont une mémoire-photo d’autres sont bloqués sur le mode retardateur.
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- Si la femme vit plus longtemps c’est parce qu’elle sait que l’homme redeviendra poussière.
- Et si le crime plus que parfait consistait à tuer le temps ? Aurions-nous un futur simple sans impératif ?
- 900 enfants à l’Elysée pour fêter Noël. Ils devraient être émus de voir un lutin pour de vrai.
- Les cons doivent forcément avoir des idées fécondes pour reproduire les mêmes conneries.
- Plus c’est long plus c’est bon. Exception pour le silence qui en dit long et n’annonce rien de bon.
- Quand l’Etat parle de Régime de retraite ça laisse préfigurer que les vieux feront le jeûne.
- On peut être un peu con sur les bords et ce, dans n’importe quel milieu.
- Faites un heureux, prenez un hypocondriaque en grippe !
- Dimanche soir, l’occasion de remettre à plus tard ce que, de toute façon, on n’avait pas prévu de faire.
- Paradoxe féminin, nous voulons avoir du cul et quand on en a, on veut le perdre.
- Les femmes préfèrent les déclarations d’amour (trésor pudique) aux déclarations de revenus (Trésor public)
- En ce temps de crise, le porte-bonheur fait un malheur.
- Le sexe c’est comme une boîte de chocolats. On préfère les fourrés et on laisse liqueur de côté
- Quand le doute plane, mieux vaut s’écraser
- Le rose. C’est un rouge beaucoup trop fleur bleue.
- Parait que les gens brillants s’éteignent plus tard, exception faite pour ceux qui s’en mettent plein la lampe
- Ne me dites pas qu’un cannibale ne s’en est jamais mordu les doigts !
- Plus les gens ont la grosse tête et plus on leur en met plein la figure. Normal, on vise mieux.
- Même les têtes de nœuds finissent pas être attachants.
- La fin des haricots arrivera quand on nous coupera l’herbe sous le pied en nous interdisant d’aspirer le H.
- Il n’y a que dans les casinos qu’on ne trouve aucun faux jeton
- Le ridicule ne tue pas. Et si on nous assassine du regard ?
- Ceux qui se ressemblent s’assemblent, les opposés s’attirent… Donc si vous avez des différends avec un semblable, c’est votre âme sœur.
- Les femmes ont le droit d’avoir l’esprit mal tourné. De toute façon, on n’a pas le sens de l’orientation
- On aura beau faire tous les liftings possibles, ça ne sauvera pas notre peau.
- A chaque fois que les femmes font leurs valises, elles éprouvent le besoin de vider leur sac.
- Résolutions 2011: certaines personnes vont choisir de prendre la vie du bon côté, d’autres décideront d’être un peu con sur les bords.
- L’amour platonique, c’est mieux que rien surtout pour ceux qui n’ont pas de cul.
- Il n’y a pas pire tue-l’amour que l’absence de petite mort.
- Rien de tel qu’un bon lavage de cerveau pour avoir les mains propres.
- On aura beau faire tous les liftings possibles, ça ne sauvera pas notre peau.
- Ce sont toujours ceux qui se plaignent le plus qui sont les moins à plaindre.
- Le gouvernement prend des mesures pour l’égalité des sexes. Semblerait quand même qu’il ait un problème avec les règles.
- Le réveillon, c’est le jour où tu offres le présent le lendemain.
- Newton a découvert la loi de la gravitation avec une pomme. Steve Jobs applique la loi de l’attraction pour sa pomme.
- La lutte contre les imitations se durcit. Espérons qu’ils n’interdisent pas la reproduction humaine.
- Les milliardaires français seraient apparemment radins. Comme quoi, on peut devenir riche et rester un pauvre con toute sa vie.
- La vieillesse c’est l’avenir
- Dites à des geeks qu’ils ont des caractères spéciaux et ils vous collent un GIF.
- On sait que quelqu’un est au pouvoir quand il est est tout en haut de l’échelle donc, jamais derrière les barreaux.
- Je ne m’expliquerais jamais pourquoi les huissiers sont aussi sadiques : mettre des gens en demeure avant de les expulser, c’est mesquin.
- Jeune on court après le temps. Vieux on prend son temps pour faire attention à la marche.
- Contrairement aux idées reçues, les geeks branchent les filles. Il parait même qu’ils en ont une dans chaque port.
- Le sport est inné chez la femme : elle marche et très rapidement elle fait des courses
- Il parait que l’homme n’utilise que 10% de son cerveau. Pour le reste, il y a Eurocard Mastercard utilisé par 90% du cerveau des femmes.
- Nous ne sommes pas à une contradiction près. Ceux qui ne sont pas des lumières sont d’ailleurs priés de la mettre en veilleuse.
- Le risque de mortalité serait plus élevé vers la fin de la vie.
- Quitte à aller se faire voir, autant montrer le mauvais exemple.
- Rendez un hypocondriaque heureux, faites-en un souffre-douleur.
- Celui qui se met le doigt dans l’œil peut quand même faire une belle carrière de roi au royaume des aveugles. Comme quoi.
- Astuce transit pour les cannibales, mangez des Bruno d’Agen
- 16 000 postes d’enseignants supprimés cette année. Dommage, on pourtant est gouverné par quelqu’un qui manque de classe.
- Les Bourses européennes finissent en ordre dispersé ? Trop d’ex-torsions sans doute. Toujours la même solution : Palper plus
- Celui qui se met le doigt dans l’œil peut quand même faire une belle carrière de roi au royaume des aveugles.
- Qui porte un toast, sera beurré le premier.
- A défaut de trouver un prince charmant les filles pourront toujours tomber sur un Prince Albert.
- En France, les riches ne parlent pas d’argent, cela pourrait donner envie aux pauvres d’en avoir.
- Les agents-doubles peuvent-ils se contenter de n’avoir qu’une moitié ? La question reste entière.
- Les hommes ne pensent pas qu’au sexe. Ils parlent de cul aussi.
- L’homme ne fera des économies d’énergie le jour où la femme cessera de l’allumer.
- Méfions-nous des zombies, ces gens-là n’ont aucun savoir-vivre.
- Les opposés s’attirent mais ce sont ceux qui se ressemblent qui s’assemblent, normal qu’on perde la boussole pour un amour éperdu.
- Les amis sur lesquels on peut compter sont ceux qui ne se soustraient pas au moment de l’addition.
- Il convient aujourd’hui de remplacer le mot surdoué par précoce. Les éjaculateurs précoces s’en félicitent.
- Il y a beau en avoir tous les jours, je n’arrive toujours pas à m’habituer aux réveils difficiles.
- Sur Twitter on crée des liens, sur Facebook on a des relations, sur Meetic on a des liaisons.
- Donc si je comprends bien, le sport en chambre se pratique sur un terrain de pénis.
- Si Dieu a créé le Monde en 7 jours c’est parce qu’Il a créé les stagiaires juste avant. #Catholeaks
- Surprenez un daltonien ! Faites-lui en voir de toutes les couleurs.
- Cela fait 11 ans qu’ils tergiversent sur les 35 h. 11 ans à bosser sur 1 dossier, si on avait cette rentabilité on se ferait virer !
- Les geeks ont toujours une copine de sauvegarde
- Pensant à son avenir, la firme Apple chercherait son futur dirigeant sur Adopte un Mac.
- A trop refouler son instinct animal on finit par devenir chèvre.
- Facebook propose d’afficher mon sexe sur mon profil. Aujourd’hui il donne les coordonnées. Demain, il géolocalisera l’ovulation.
- C’est pratique de croire à la réincarnation. Ceux qui meurent le vivent plutôt bien.
- Si les hypocondriaques n’ont pas les derniers maux, ils vous en feront une maladie.
- Pour éviter la culotte de cheval, mangez un Jockey (0 pur sang).
- Il faut prévenir les gens qui ont un pied dans la tombe. C’est hyper casse-gueule !
- Seul Pinocchio touche du bois pour que sa copine n’ait pas le feu aux fesses.
- Pour forcer un geek à manger en famille demandez-lui de mettre l’Alt-Tab.
- Le geek ne plaque pas sa copine du jour au lendemain, il la quitte inopinément.
- Le meilleur humour noir sera toujours celui qui jette un blanc.
- Le Paradis n’est jamais qu’une façon pour Dieu de sauvegarder ses contacts.
- Si tu crois que ceux qui te caressent dans le sens du poil à tout crin sont sincères, tu peux toujours te brosser.
- On sait que l’été approche quand les filles mettent les bouchées doubles pour maigrir.
- Quand on voit la qualité des conseillers d’orientation, les lycéens ont tout intérêt à aller à la FAQ.
- Rien de tel qu’un tête-à-tête pour s’échanger les idées.
- En cherchant sa moitié d’orange, l’homme devra quand même se coltiner quelques sanguines.
- L’humour mal placé se situe entre les burnes et les bornes.
- Dans certaines histoires de cul il arrive que l’on se prenne un vent.
- Après mûre réflexion, l’avenir appartient à ceux qui se lèvent pour Danette
- Une coupure d’Internet c’est comme une panne d’érection. Ce n’est pas grave mais on ne sait plus quoi faire de ses 10 doigts.
- Je crois aux mythes depuis que j’ai entendu une sirène après avoir vu une queue-de-poisson
Passer pour un con est sans doute la pire des contrefaçons. - Au royaume des aveugles on ne dépasse jamais les borgnes.
- Une promesse en l’air et on tombe de haut ! Voilà qui devrait relativiser la gravité de la situation : Newton ne pensait qu’à sa pomme.
- Bientôt la St Valentin. Faites plaisir à un geek, offrez un fond d’écran. Faites plaisir à une femme, offrez un fond d’écrin.
- Ceux qui décrètent avoir le bras long de leur propre chef sont souvent ceux qui ont pas mal roulé leur boss.
- Je ne suis pas à droite (pour la simple et bonne raison que c’est la place du mort).
- Si on parle de sagesse pour les vieux c’est simplement parce qu’ils ne peuvent plus avoir une dent contre quelqu’un.
- Pour ulcérer un raciste offrez-lui un stylo 4 couleurs.
- Si ta dernière heure est proche, je te conseille vivement d’arriver en retard.
- Comme tous les ans à la Saint-Valentin, les partouzeurs espèrent que Cupidon ait plusieurs cordes à son arc.
- La femme vénale attendra toujours d’un homme qu’il fasse le 1er trépas.
- On les voit arriver avec leurs gros sabots ceux qui en proposant la botte pensent pouvoir trouver chaussure à leur pied.
- Parler des poignées d’amour à un homme c’est l’assurance de faire un bide.
- Astuce sabotage : pour froisser une femme, faites-lui remarquer qu’elle a des rides.
- Ceux qui ont un poil dans la main ont toujours tendance à raser les murs.
- Paraît que La Belle a repris du poil de La Bête. Quelles drôles de mœurs…
- Les petits crus font les grosses cuites.
- Avoir des différents avec des semblables rend les cons sanguins.
- L’Homme se plaint souvent de n’avoir que 2 bras. Voilà pourquoi, lorsqu’il retourne sa veste, il nous fait toujours porter le chapeau.
- Mer rouge, mer jaune, mer noire… Une pensée pour tous ces daltoniens qui n’ont jamais vu la mer.
- Les devoirs conjugaux ? Ce sont comme des cours du soir mais sans sa maîtresse
- L’homme préfère entretenir les belles plantes parce qu’elles n’ont pas besoin d’être cultivées. Avec les autres, il prend un râteau.
- Si Jésus avait été moins “people”, il serait resté cloué au lit au lieu de mourir sur les planches.
- La fonte des neiges entraîne parfois des dégâts des os.
- D’abord amphibien, l’Homme est devenu singe il y a environ 65 millions d’années. Puis, il est devenu con en un rien de temps.
- Le hic avec la poésie, c’est qu’on ne se contente jamais d’un seul vers.
- On passe 1/4 de sa vie à dire “quand je serai grand”, 2/4 à dire “quand j’étais petit” et 1/4 à dire “c’était un peu court quand même”.
- A ceux qui rêvent d’être polygames n’oubliez pas que pour chaque femme, une belle-mère offerte.
- Les sondages c’est de la merde ! N’importe quel proctologue vous le dira.
- Les vraies lumières, ce sont ces gens brillants qui la mettent en veilleuse et restent dans l’ombre sans la ramener.
- C’est toujours un peu déplacé de dire à une prostituée “c’est le métier qui rentre”.
- Les Champs Elysées. Les seuls champs où on ne trouve pas d’agriculteurs et où les gens se pensent cultivés.
- C’est en forgeant qu’on devient forgeron. C’est en l’aidant qu’on devient laideron.
- Une femme n’en fera toujours qu’à sa tête ! Sauf en chirurgie esthétique.
- Si la masturbation rend sourd, heureux sera l’impuissant qui pourra a minima, être dur de la feuille.
- Tout le monde veut devenir quelqu’un et quand on est quelqu’un, on rêve de vivre comme tout le monde. Autant être un illustre inconnu.
- Parce que les faux-jetons sont monnaie courante, autant se payer leurs têtes gratuitement.
- Quand on y pense, c’est vraiment mortel d’être en bonne santé.
- Quand on commence à regarder les choses en face, on s’aperçoit rapidement qu’on en a plein le dos.
- Les petits cons font les vieux cons. A noter toutefois que l’inverse est peu probable.
- Quand le sage montre la lune, le beauf montre la sienne.
- Les femmes ne couchent pas le 1er soir. Par contre, elles peuvent coucher le 1er jour.
- Au collège, la seule matière dans laquelle j’excellais, c’était la matière grasse.
- Les femmes ont un super-pouvoir : le Superflu. C’est la faculté d’acheter des trucs à distance et qui ne servent à rien.
- Merde, je crois que j’ai enfreint la loi des séries.
- Le 6e jour Dieu créa l’homme à son image et la femme d’une côte de l’homme pour qu’il ne s’ennuie pas. Il corrigea et créa la Playstation.
- 1 femme sur 2 refuse de faire l’amour à cause de son physique. C’est donc vrai, le thon est en voie d’extinction.
- Le comble du suicidaire ? Renoncer à mourir le jour où quelqu’un se décide à lui passer la corde au cou.
- Quand on voit toutes ces merdes de chiens qui jonchent les trottoirs on comprend mieux pourquoi les escargots ont déserté les villes.
- On sait qu’un geek est vraiment paumé le jour où il va sur Spotlight pour retrouver ses esprits.
- Je hais les mimes ! Ces gens-là n’ont pas de parole.
- Pas la peine de craindre les cons. Ils sont inoffensifs mais ils ne s’en rendent pas compte.
- Le week-end est un échantillon de vacances. C’est quand tu t’y habitues que tu te rappelles que tu dois raquer pour les avoir.
- On aura tous des rides, ça ne fait pas un pli !
- Expliquer la loi de la gravitation avec simplicité : Au boulot, si tu balances une idée en l’air, elle retombe sur ta gueule
- Quand le pessimiste voit le verre à moitié vide, l’optimiste voit le pessimiste à moitié plein.
- L’homme descend du singe puis descend des bières. Toutefois, il ne s’envisage jamais de descendre des poubelles.
- En fait, quitte à choisir, je préfèrerais ne pas mourir de mon vivant. L’espoir fait vivre.
- La nature est bien faite. On ne peut pas sentir celui qui pète plus haut que son cul.
- Ne pas se moquer de la calvitie d’un homme sauf si on a des démêlés avec une tête de nœud. Là, on peut attaquer le mâle à la racine.
- Parler de beauté intérieure, c’est l’ultime recours pour faire bonne figure
- On sait qu’un groupe de geeks est de sortie quand tous les serveurs vous plantent !
- Des images choc sur les clopes… Faudra aussi qu’ils pensent à mettre des photos de cancer du cul à chaque fois qu’ils nous font chier.
- Le ridicule ne tue pas. Il n’empêche qu’on passe quand même pour un malade.
- L’humain est doté d’un réflexe d’auto-défense très élaboré. Quand on lui demande un coup de main, il serre automatiquement les fesses.
- Être le dernier des cons n’est pas à la portée du 1er venu.
- On pourra dire ce qu’on veut, on est quand même mal vu quand on dit ce qu’on pense
- Chaque jour des milliers de claques se perdent dans l’indifférence générale. Retrouvons-les.
- C’est quand même incroyable que les pieds de table en veulent autant à nos orteils ! La jalousie sans doute.
- C’est chez les QI d’huître qu’on déniche les plus belles perles.
- Peu importe le milieu, on aura toujours l’air con au petit coin.
- Toujours dépasser ses limites sans jamais dépasser les bornes. En résumé, pour aller loin il faut être un peu con sur les bords.
- Avant de regarder la mort en face, j’irais consulter son profil.
- Quand on y pense, Eve s’est quand même tapée le 1er Venu. (erreur de Genèse)
- On est bien peu de chose… Pour preuve, l’hommage de toute une vie tient en une minute de silence.
- Ceux qui ont le bras long mettent plus de temps à retrousser leurs manches.
- Quand on voit la tête de certains bébés, on prend conscience de l’impact des hydrocarbures sur les cigognes.
- C’est difficile de reconnaître ses erreurs. Surtout quand elles se ressemblent.
- Le mariage c’est joindre l’utile à l’agréable et dieu sait que les femmes sont vigilantes sur la qualité d’une alliance.
- Se mettre au yoga parce qu’on en a plein le cul c’est un coup à se retrouver rapidement dans la merde.
- Les pochetrons sont comme les ballons. Plus ils sont ronds et plus ils vont droit au but.
- Chaque semaine c’est pareil ! Il faut toujours que le dimanche tombe la veille d’un lundi !
- L’argent n’a peut être pas d’odeur, il n’empêche que c’est quand il n’y en a plus qu’on le sent vraiment passer.
- “Etc.” : conjonction de coordination inventée par des fainéants qui ont même trouvé le moyen d’en faire une abréviation.
- C’est bien d’avoir un peu de bon sens mais encore faut-il savoir où il se trouve !
- Avec cette chaleu ça devient vaiment du de touve un peu d’ai
- Parlons canicule avec les p’tits vieux pour jeter un froid.
- Sans les cons, égoïstes, égocentriques, radins, truands, fourbes et incapables, il n’y aurait plus de dirigeants sur Terre !
- C’est bien d’avoir un peu de bon sens mais encore faut-il savoir où il se trouve !
- Les Verts sont si soucieux de l’environnement et de l’écologie qu’ils n’hésitent pas à se planter à chaque présidentielle.
- Les femmes sont saoulantes avec leurs régimes et il suffit de 3 grammes d’alcool pour que les hommes soient lourds. Un genre de parité.
- Si on doit cumuler blog, Google+, Twitter, Facebook, linkedin… raconter sa vie se résumera à : “peux pas sortir, j’ai statut”.
- Si les gens fortunés sont souvent très laids c’est sans doute pour que les pauvres puissent se payer leurs têtes, à l’œil.
- Et dire que même les plus pacifistes ont des tâches à abattre…
- Une pensée pour tous ceux qui ont un trou de mémoire en ce moment même.
- Et une pensée pour le moustique qui m’a bouffé cette nuit : Alors ? On fait moins le malin avec une gueule de bois hein ?!
- Bel hommage de la twittosphère à Amy Winehouse : sa mort se répand comme une traînée de poudre. La dernière.
- Incapable de savoir si je dors bien. A chaque fois que je tombe de sommeil je perds connaissance.
- Mon petit doigt me dit n’importe quoi. Je crois qu’il a de mauvaises fréquentations.
- Est-ce qu’un astrologue peut prévoir que son signe lui fera écrire des trucs à la con pour les horoscopes du jour ?
- On n’en voudra jamais à l’imbécile de vouloir mourir idiot.
- Habile est celui qui parvient à soigner son rhume les doigts dans le nez.
- Mon petit doigt me dit n’importe quoi. Je crois qu’il a de mauvaises fréquentations.
- Pour ceux qui cherchent le sens de l’humour, il se situe dans la direction opposée au sens strict.
- Avec cette crise je n’ose même plus vendre mon âme au diable de peur qu’on m’impose dessus.
- La science fera un grand pas le jour où elle pourra expliquer pourquoi ce sont les trous du cul qui en chient le moins.
- Ok, donc le geek ne fait pas un vulgaire château de sable. Il personnalise sa plage d’accueil. Nuance.
- A bien y réfléchir, “Terrien” met en évidence qu’on est bien peu de chose.
- Il y a des moments où on se sent comme un tweet : on balance un truc et on regrette de ne pas avoir eu plus de caractère.
- Il est fort à parier que le mec qui a inventé l’argent avait pour but de se payer notre tête.
- Chaque année on se tue à le dire : Le suicide c’est dangereux !
- La personne qui a trouvé la mort est priée de la ramener à son propriétaire, merci.
- Le rire c’est l’orgasme de l’esprit et face à quelqu’un qui ne rit jamais, on se sent drôlement impuissant.
- Un radin ne donne jamais son opinion. Dans le meilleur des cas, il la prête.
- Les coudes ont été créés pour évaluer la solidité des coins de tables.
- A moins que les coins de tables n’aient été inventés pour démontrer la fragilité des coudes.
- Le 1er mec qui s’est défenestré à du sacrément tomber de haut en arrivant en bas.
- A la ménopause les femmes se chopent des bouffées de chaleur. A l’andropause, les hommes se chopent une Porsche.
- Le concept de l’homme idéal n’existe plus depuis que les mères de famille sont obligées d’acheter Ken pour qu’il se tape Barbie.
- C’est drôle Twitter. Des inconnus veulent devenir célèbres en échangeant avec des célébrités qui cachent en réalité d’autres inconnus.
- En vieillissant les hommes connaissent des troubles d’érection. Un problème qui pourrait parfois s’arranger s’ils rentraient leurs ventres.
- Orange sans pulpe, raisin sans pépin, farine sans grumeaux. Et on est toujours incapable de faire une planète sans cons.
- Echange un mal pour un bien. Occasion. Bon état.
- Kadhafi introuvable. Il serait bon d’inventer Fourbesquare pour géolocaliser les salauds. Slogan : C’est dans le pire que je suis le Mayor.
- Pour votre santé, vivez.
- Un jour les cons domineront le Monde mais pas demain, demain c’est déjà aujourd’hui et le con est très ponctuel.
- C’est très pratique une torche. Cela permet de retrouver des piles mortes.
- Le concept de l’homme idéal n’existe plus depuis que les mères de famille sont obligées d’acheter Ken pour qu’il se tape Barbie.
- Retour de vacances : le seul moment de l’année où les platanes sentent le sapin.
- Essayer de me creuser les méninges a été un échec total, maintenant j’ai une fuite dans les idées.
- Déposer des fleurs sur une tombe est aussi con que d’offrir un aspirateur à à un anniversaire. Mieux vaut faire l’inverse pour que ça serve.
- Après avoir parcouru les actus, il en ressort que, pour stabiliser notre Monde, il y a encore beaucoup de trous du cul à mettre à l’index.
- Et dire que même dans les pompes-funèbres, il faut faire son trou et avoir un sale air pour gagner sa vie.
- Déposer des fleurs sur une tombe est aussi con que d’offrir un aspirateur à à un anniversaire. Mieux vaut faire l’inverse pour que ça serve.
- En résumé, une théorie c’est expliquer de manière compliquée ce qu’il est facile de faire une fois qu’on a compris.
- Quand je mourrai, donnez mon corps à un cannibale, histoire que je fasse chier quelqu’un une dernière fois.
- Trop au lit pour être au Net.
- Il y a 3 moments où il faut éviter de se faire prendre en photo : tôt le matin, tard le soir et à n’importe quel moment chez sa belle-mère.
- Jeunes, on s’envoie en l’air. Vieux, on tombe de haut.
- Passé un certain stade il serait plus juste de remplacer l’âge par une date limite de péremption.
- Et on découvrira que la Belle au Bois Dormant était narcoleptique alors tout espoir d’un prince charmant s’évanouira.
- Les jardins secrets les mieux entretenus sont ceux qui comptent le plus de râteaux.
- Si vous voulez savoir qui a bénéficié d’un parachute doré, c’est toujours celui qui s’écrase quand on le fait sauter.
- C’est en se plantant qu’on finit fauché.
- Je ne suis pas croyante mais si un jour Dieu me tend la main, j’accepterais ! Il a le bras long et des amis haut placés.
- Un jour les procrastinateurs domineront le Monde. Mais pas demain, après-demain plutôt.
- Les malversations entre grosses huiles font souvent tâche.
- C’est la crise. Vous ne voulez pas finir vos jours tout seul ? Empruntez de l’argent à un radin, il restera à votre chevet jusqu’à la fin.
- En 2012 je voterai pour le Petit Robert. Il est le seul à proposer l’Argent avant le Travail.
- Si un jour j’apprends que j’ai alzheimer, faites-moi penser à boire pour l’oublier.
- Je préfère rire de la mort de mon vivant. Je me réserve le droit de faire une tête d’enterrement le jour où je serai au fond du trou.
- Je hais les cimetières français, on y expose le niveau de vie des morts.
- Il y a 2 catégories de cons : celui qui pense que l’autre l’est et le second qui ne se rend compte de rien.
- Le seul intérêt que je vois à vouloir être maigre c’est de pouvoir se regarder de face et en même temps voir son dos de profil.
- Après la journée de l’herpès, des lépreux, du cancer, d’Alzheimer, la journée de gentillesse. Preuve qu’être gentil c’est un truc de malade.
- L’altruiste dira qu’il a raté sa vie, l’égocentrique que c’est sa vie qui l’a ratée.
- Picasso aurait adoré les réseaux sociaux. On peut voir le profil des gens dans leur dos.
- Un jour les vieux domineront le Monde mais pas demain, demain il y a encore enterrement.
- Un mouvement politique c’est comme un culbuto. Ça bascule de gauche à droite, de droite à gauche et ça finit souvent par tourner en rond.
- Le seul intérêt des calendriers Pirelli c’est d’aider les hommes à se rappeler qu’ils ont eu une érection en début de mois.
- Les cons courent les rues. Souhaitons-leur bonne route.
- Encore une augmentation des prix à la SNCF. Bientôt cela reviendra moins cher de se faire des rails que de prendre le train.
- Dire à une femme qu’elle ne fait pas son âge est le meilleur moyen de la dérider.
- C’est en faisant des erreurs que l’on apprend à en faire de bien meilleures.
- Bonne année selon les organisateurs. Bonne soirée selon la police.
- Pour lutter contre la déprime les femmes font du shopping. Pour éviter d’aller faire du shopping les hommes feignent une déprime.
- “On peut rire de tout, mais pas avec n’importe qui”, de l’intérêt de ne pas fréquenter n’importe qui.
- Rien de tel qu’une flemme de méninges pour remettre de l’ordre dans ses idées.
- Mon chat veut toujours avoir le dernier Meow !
- La nostalgie, c’était mieux avant.
- Les seuls sur lesquels nous pouvons compter en cas de coup dur, ce sont nos doigts.
- Une heure en plus, humeur en moins
- La nuit tombe encore. Je me demande pourquoi nous l’avons faite si maladroite.
- Un seul être vous gonfle et tout est décuplé
- Le secret de longévité du couple d’Adam et Eve réside forcément dans le fait qu’aucun des deux n’avait de belle-mère.
- Il n’y a pas de sot métier et pourtant, beaucoup ont la tête de l’emploi
- Une méthode efficace pour brûler 5000 calories en 1 heure tout en restant assis devant la télé : oublier un gâteau dans le four.
- Contrairement aux idées reçues les femmes sont ponctuelles. Elles ont juste des fuseaux horaires différents pour chaque pièce de la maison.
- Rien que le mot “tabac” annonce ce qui t’attend.
- Quand le sage montre la lune l’imbécile poste une photo du doigt sur Instagram.
- Ne jamais dire à un con qu’il est con, ce serait dommage de lui gâcher la surprise.
- De nos jours il faut se distinguer par son originalité. Mais comme tout le monde le fait, mieux vaut rester banal pour être hors du commun.
- On n’en voudra jamais à l’imbécile de vouloir mourir idiot.
- Le meilleur lifting c’est l’insomnie. Elle est idéale pour avoir les traits tirés.
- Les bonnes pâtes sont souvent prises pour des nouilles.
- Jouer au con est une perte de temps, ce sont toujours les mêmes qui gagnent.
- Les marchés Bio : lieux charmants où fleurissent botoxées, collagénées et siliconées vantant les bienfaits de la naturalité.
- Le comble des transports en commun c’est qu’ils nous conduisent à avoir des différends avec nos semblables.
- Ils sont étranges ces gens qui photographient leurs pieds dès qu’ils sont en vacances. On dirait qu’ils n’en ont pas le reste de l’année.
- Les meilleurs pickpockets sont ceux qui réussissent aussi à piquer un sprint.
- Ils doivent être sacrément perdus tous ces gens qui disent vouloir faire le tour du Monde pour se retrouver.
- On ne change pas un homme. Sauf s’il s’oublie.
- Toute personne aspirant à être heureux en ménage doit commencer par savoir passer l’aspirateur.
- “Toi” : petit surnom de secours que l’on donne à ceux dont on ne se rappelle plus le prénom. Exemple : “Hey ! Salut… Toi !”.
- Je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître : l’imparfait du subjonctif.
- La perceuse a été inventée pour nous informer que nous sommes en train de faire une grasse matinée.
- Au même titre qu’il y a de bons vivants, il doit forcément y avoir de mauvais morts.
- N’est pas dictateur qui veut et l’exige.
- Le week-end c’est un échantillon de la retraite mais le souci avec les échantillons c’est qu’il n’y en a jamais assez pour être convaincu
- La vieillesse est dangereuse, il paraît qu’on en meurt.
- Quand le sage montre la lune l’idiot se checke sur Foursquare.
- Pour une personne atteinte d’Alzheimer, une anecdote du passé est un joli présent.
- Quelle connerie ce “Where is Brian ? Brian is in the kitchen”. On n’a jamais vu un mec rester aussi longtemps dans une cuisine.
- N’oublions jamais que ceux qui se prennent pour le centre du monde fréquentent aussi les petits coins.
- Si les croque-morts s’étaient appelés “défunt-gourmets”, ils auraient certainement eu meilleure réputation.
- Les scientifiques ont trouvé de l’eau et de la glace sur Mars. Une découverte majeure qui tendrait à prouver que les Martiens tournent au Pastis
- Une pensée pour tous les poissons rouges qui…
- Moderne, ce mot complètement ringard
- Un « tiens » vaut mieux que deux « tu vas en t’en prendre une »
- Perdu patience entre 16h45 et 16h46. Forte récompense
- Ces petites vieilles qui se pressent pour nous doubler dans les files d’attente sont-elles conscientes qu’elles risquent d’être en avance pour leur dernière heure
- A quand une étude qui démontrerait que les études seraient incapables de prouver des faits sans utiliser le conditionnel
- L’avenir appartient surtout à ceux dont c’est le destin.
- Tous les partis politiques ont le même programme : nous faire entendre ce que nous voulons pour pouvoir faire comme ils l’entendent
- Les emmerdes sont comme les trousseaux de clefs, certains passent leur vie à les chercher.
- Les insomniaques rêvent de pouvoir dormir. Quelle chance ! Moi je dors dans l’espoir de pouvoir rêver.
- La chance est un heureux hasard qui n’arrive que si nous avons du bol
- Quand on y pense, quelle chance nous avons de pouvoir réfléchir !
- Que celui qui n’a jamais été éméché me jette la première bière
- Plus il est saoul et plus on se rend compte que l’homme descend du singe. La preuve, dès qu’il commande un verre on lui file des cacahuètes.
- Qu’importe si le verre est à moitié vide ou à moitié plein tant qu’on a un verre.
- J’espère que la personne qui a découvert la coïncidence a fini premier au concours de circonstance
- Pour le nostalgique, une anecdote du passé est un joli présent
- Les industriels créent des voitures intelligentes, des téléviseurs intelligents, des téléphones intelligents. C’est bien la preuve qu’ils nous prennent pour des cons.
- Il y a des cellules grises qui mériteraient un peu de couleurs
- J’étais tranquillement en train de boire un verre quand soudain, le gramme
- Pour ne pas me réveiller en pleine nuit, je dors sur la pointe des pieds.
- Je dois être allergique aux cons. A chaque fois que j’en croise un, mon poing me démange.
- Il y a des gens lents, tellement lents… Lors de leur conception c’est certainement l’ovule qui a rejoint le spermatozoïde
- Y’a qu’à flocon
- Ils m’emmerdent tous ces gens qui prêchent plus haut que leur culte
- Je n’aime pas le Pape. De manière générale, j’ai toujours du mal avec les mecs qui se font prier.
- Les romans de gare se terminent-ils avec du retard ?
- Ne soyez pas flattés lorsqu’un narcissique vous témoigne de l’intérêt. Ce qu’il apprécie chez vous c’est de voir son reflet dans vos yeux.
- Si le hasard fait bien les choses, peut-on en déduire que le hasard n’est pas le fruit d’une succession de coïncidences ?
- Je n’aurais pas pu rentrer dans les ordres. Je suis du genre à frapper avant d’entrer.
- Du calme les cernes ! Je vous ai à l’œil.
- Si toutes les claques qui se perdent pouvaient trouver preneurs, ça soulagerait un peu
- La femme descend du songe
- Fuir la routine est la meilleure habitude qui soit.
- Pour l’alcoolique, tous les chemins mènent au rhum.
- Les mimes se suicident-ils avec un silencieux ?
- Se réveiller nuit gravement au sommeil.
- Méfions-nous des effets pervers du cercle vicieux.
- Le seul truc qu’une femme ne pèse pas, ce sont ses mots.
- Seul l’imbécile ne craint pas de mourir idiot.
- Les gens superstitieux me collent la poisse
- A quoi bon changer d’heure si ce n’est pour avoir une langueur d’avance.
- Plutôt mourir que d’être suicidaire
- Je me demande si celui qui a dit « il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis » s’est ravisé depuis.
- A celles qui cherchent le Prince charmant, je rappelle que dans Blanche Neige et la Belle au bois dormant, ils sont tous deux nécrophiles.
- Comment peut-on croire au diagnostic d’un médecin qui expose Voici, Gala et Closer dans sa salle d’attente ?
- Une pensée pour tous ceux qui croient que c’est en enfilant un jogging qu’on peut faire du sport en chambre.
- Les gens qui se la racontent me font narrer
- Reconnaître ses erreurs est un exercice difficile. Elles se ressemblent toutes.
- Quand je pense que l’inventeur de l’aspirateur est redevenu poussière…
- L’Eglise dans le pétrin, du pain béni pour les athées.
- Mieux vaut éviter les adeptes du bondage lorsque l’on a la fâcheuse tendance à s’attacher trop vite aux gens.
- Plus on est de fous et plus mon cas m’isole.
- Les meilleures choses ont une faim
- N’empêche, une fois fixé sur son sort, Jésus n’a plus jamais baissé les bras. Un bel exemple de ténacité.
- Ne jamais dire jamais. On ne sait jamais.
- Cette fâcheuse tendance à ne pas avoir le sens de l’orientation me perdra.
- Je détesterais avoir un dédoublement de personnalité. C’est exactement le genre de chose qui me mettrait hors de moi.
- Je ne m’endors pas, je regarde l’intérieur de mes paupières.
- Soldes : seul moment de l’année où les femmes consentent à faire une taille au-dessus.
- Il y a deux catégories de personnes : celles qui regardent la neige tomber et celles qui regardent les gens tomber.
- Je n’ose pas commander sur Amazon, j’ai trop peur que cela me coûte un sein.
- Arrêtons de prendre les gens pour des cons. On a déjà suffisamment à faire avec ceux qui le sont.
- J’ai beau être ordonnée, j’ai toujours l’esprit mal placé.
- Le mariage est la preuve que l’amitié est parfaitement possible entre un homme et une femme.
- Les filles ne sont pas rancunières ! Et celui qui pense le contraire, le paiera cher…
- Au bout du compte… Le banquier.
- J’avais une idée derrière la tête, quand je me suis retournée elle a disparu.
- Il y a des gens qu’on a envie de rhabiller du regard.
- Le mariage est la preuve que l’amitié est parfaitement possible entre un homme et une femme
- Vieillir c’est commencer à ressembler à un souvenir.
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Avis aux plagieurs : “Les copieurs ne feront jamais une bonne impression”.
C’est en forgeant qu’on se tape sur les doigts et tant vient le steak à point à qui sait l’attendrir mais c’est l’art qui cache l’aphorisme.
C’est bien, t’as fait d’une paire 2 couilles.
Excellent !!
merci 🙂
Votre sens de la formule qui fait mouche (et sourire) me rappelle à la fois Oscar Wilde, Alphonse Allais, Sacha Guitry, Michel Audiard. Vos proches ne doivent pas s’ennuyer !
Merci beaucoup ! Je n’arrive pas à la cheville de ces auteurs que j’admire énormément même s’ils sont tous 6 pieds sous terre. 🙂