Le leurre et l’argent du leurre : vive la presse féminine

Lis-moi et sois belle

Pour ne pas mourir idiote, j’ai acheté ce week-end 2 des plus beaux spéci-women de presse féminine que sont Grospolitain et Bibi. J’en suis encore sur le cul (musclé ou pas ? comment avoir des fesses de rêve au travail ?).

Voici le sommaire de ce qu’on peut lire dans Grospolitain ce mois-ci :

Sexe : vrai ou faux sur le plaisir ! Bah oui, il était temps de se poser la question… Y’a plus qu’a embarquer Gsomo avec soi pour potasser le guide pendant votre partie de jambes en l’air.
Chéri, attends, qu’est-ce qu’il disent là ? Le point G est plutôt par là… nan, attends, pas là, là…  Et merde, j’ai perdu la page…

Comment je vais passer le meilleur été de ma vie : En achetant Gosmo bien sûr ! Mais aussi les tongs Luis Vuittong, le sac à sable de chez Zadoug (bah oui, on repart toujours avec 4 kilos de sable dans les coutures faut prendre la qualité (même si le budget dépensé finit par nous envoyer à Palavas les Flots). Le meilleur été sera aussi celui qui nous épargnera de tous les dangers comme le vilain soleil, le vilain moustique, la vilaine tourista et surtout les mauvais stress que l’on aura préalablement laissés à la maison (bah oui, finger inzenose).

Chic alors ! Même pas cher : 36 chic idées mode et beauté : chic c’est le mot. Pas cher, tout est relatif. Ils ont quand même oublié inutile comme le porte-billets Chanoul à 1000€ par exemple. Mode également à condition de partir avec le dressing adhoc et d’avoir envie de vivre dans sa chambre surclassée pour changer de vêtement toutes les 30 minutes (tenues de petit déjeuner, de déjeuner, de plage, de gouter de soirée, d’after, de nuit, de je me lève pour faire pipi la nuit…). Ceci dit, on ne voit pas le soleil donc pas de vieillissement prématuré des tissus !
36… pourquoi 36 d’ailleurs ??? Je vous pose la question… moi je n’ai pas la réponse (je cherche encore). Est-ce l’âge de la rédactrice en chef  ou est-ce que la pigiste en charge du sujet a encore 36 papiers à boucler pour se payer enfin des vacances ?

Oui ! Les amours d’été peuvent durer : ou pas. Après tout,  il est beau, bronzé, sexy… mais ça donne quoi une fois la pelade passée, le torse musculeux planqué dans un pull camionneur… ? Moi, je ne suis pas convaincue par le concept de l’amour d’été. Je pense que le décor participe grandement à la magie du moment et le poster des caraïbes sérigraphié dans le dos  de Monsieur ne changera rien quand il déambulera en poussant un caddie chez Carrouf.

Bref, si je dois suivre à la lettre tous ces précieux conseils, il faudrait que j’arrête de bosser, de bouffer, de baiser et accessoirement, de me poser des questions sur le Darfour (bien que ce soit « so trendy » de s’en préoccuper)… Oui Madame, la fille Bibi ou Gosmo n’a pas d’état d’âme. Elle est frivole, un peu fofolle et elle a un très très gros pouvoir d’achat.

Alors pourquoi cette presse a tant de succès ?

Parce que ELLE veut s’afficher
Sauf qu’elle a la taille de la largeur de l’affiche, qu’elle ne se maquille pas avec une palette graphique et que dans son miroir y’a pas de Canon.
L’été revient et comme chaque année, son flot de conneries aussi. Les Unes de la presse scandaleuse fleurissent pour vanter les mérites des régimes parfaits et adaptés à toutes les assoiffées des capteurs de rétention d’eau. Comment perdre 7 cm de tour de cuisses, 5 kg avant l’été, avoir une belle peau, de belles fesses, un beau hâle… moi, ça me fait une belle jambe !

Si cette presse vous trouve tous les défaut du monde c’est pour mieux vendre les  pages de pubs des produits qui la font vivre.

En gros, plus vous êtes à la diète, plus vous les gavez d’argent. ☺