NOHell

–    Noël approche et j’ai les boules…
–    Super ! T’as pris de l’avance !
–    T’as pas compris. J’en ai plein l’arche de Noël (jeu de mot à la limite du supportable)
–    Oh mais non, faut pas, c’est bien Noël ! On se retrouve en famille, on mange, on s’offre des cadeaauuuuux…
–    Noël c’est le jour le plus glauque de l’année ! Si les trolls de moins d’1 mètre se font dessus dès qu’il voit leur tonton déguisé en travelo falsifié, moi j’y vois un signe ! La vérité sort de la bouche des enfants et je dirais, de leurs fesses aussi ! Alors, quand ça les fait chier c’est que c’est à chier.
–    Oh, c’est normal qu’ils soient effrayés… Tout ce décor, ça fait partie du folklore, il faut les faire rêver s’ils ont été sages toute l’année !
–    Et bah non ! Il ne faut pas mentir aux enfants (on ment assez aux grands) ! Tu leur donnes des repères bidons et le jour où ils te mentiront comment est-ce que tu justifieras que tu les as pris pour des cons ? Hein ? Ça fait un an que tout le monde l’attend de pied ferme le vieux brigand et depuis la nuit des temps, il se pointe avec son sempiternel costume trop grand (c’est ta peau après ta lipo-succion, tout flotte là-dedans, c’est répugnant). Mais ce qui m’oppresse le plus c’est sa capuche écarlate comme une allégorie festive de la mort d’où sort une barbe en coton hydrophile qui me rappelle que, comme chaque année, que je vais me cogner mes ragnoufes jusqu’à ce que ce qu’une progéniture à laquelle je mentirais dès sa 1ère année, me libère de cette tannée.
–    M’enfin, t’es une grande fille, tu ne crois plus au père Noël quand même…

Noël c’est Monsieur et Madame Santa Claus et tout le bordel. Les trolls ont bien raison d’avoir peur, Noël ce n’est pas pour les enfants. La preuve !

Quand il déboule, le Père Noël fout les boules à traîner en pyjama capitonné depuis toutes ces années. La crise touche la Laponie ? Et puis pour s’intégrer, il faudrait rappeler à Papa Noël que désormais la capuche est prohibée (surtout si tu viens de la cité et La Laponie c’est de la porte d’à côté du périph aussi) !  Pour ce qui est de sa pilosité anormalement constituée, ce n’est pas parce que ça fait mâle qu’il faut que ce soit la fête du poil. Les enfants ont un épiderme fragile et ils ne sont pas si agiles pour éviter les genoux du vieux perfide.

Certes il est bobo-écolo le père noël Mamère avec ses rennes attelés qui volent haut dans les cieux étoilés mais il n’est pas très « animal friendly » le vieux débris. Pas facile de trouver à se justifier quand Kévin jettera le bichon maltais du dernier étage pour le voir voler.
Quant aux lutins crétins, j’aimerais bien savoir comment sont rémunérées ces personnes à la verticalité contrariée. Il a bien compris le Père Noël qu’il aurait des abattements fiscaux en embauchant de petits adultes infirmes, mais de là à leur faire porter le chapeau…
Après j’aimerais bien qu’on me dise comment il se procure tous ces cadeaux, moi je dis que ça sent le recel ou l’abus de bien sociaux…

Et cette surcharge d’épineux ampoulés que les enfants n’ont pas le droit d’approcher sans risquer de mettre le feu ou de se retrouver amputé… Hein ? Ce n’est pas le Père Noël qui va se déplacer son séant pour vacciner les gosses contre le tétanos chez leur médecin traitant.

Et puis à Noël, on met les p’tits plats pour les grands ! Le menu est d’une cruauté sans déconner… Mieux vaut écarter les enfants de la tablée… Chapon fourré, foies gras d’oies gavées, saumons fumés… c’est un peu « olé olé » comme buffet pour un mouflet.
Enfin, j’aimerais bien savoir ce qu’elle en pense la Mère Noël parce que, mine de rien, c’est un peu le point de croix et la tanière pour elle pendant que le Père se la raconte à Noël.

Si le Père Noël a lu mon blog cette année (encore faut-il qu’il soit équipé à moins que Loic Le Meur ne souhaite me retweeter ;)), j’ai peu de chance de le voir passer alors autant en profiter et l’enguirlander.

Merci @PetitPapaNoel