Saoule âgée

–    J’ai merdé hier soir…
–    Ah bon ? Qu’est-ce que tu as fait ?
–    Je m’en souviens plus mais tout ce que je peux te dire c’est je me suis réveillée à côté d’un truc poilu.
–    Un labrador ?
–    Non, plus grand, sur 2 pattes mais la même haleine ! Il était visiblement offert avec mon 8e verre ! 2 seconde, j’arrive, je vais vomir.
–    C’est dingue ce marketing quand même… Ils racolent même dans les boîtes de nuit ! Bon et il s’appelle comment ?
–    Bobby, Samy, Bernard… Jé sais pô… Jé sais plou… (pas crier)
–    Bon, et c’était bien au moins ?
–    Hein ? Qu’est-ce qui était bien ? Ah ! Oui, euh… je ne sais pas, je ne sais plus, je suis foutue, dans quel état je gerbe… attends ! Je crois qu’il a filmé. Je vais me faire la rediff et je te dirais !
–    …..
–    Merde ! Mais c’est super laid !

Une enquête britannique (à l’initiative de FemFresh – marque de produits d’hygiène intime) a révélé qu’une femme a couché en moyenne avec huit hommes dans sa vie (si si, mais c’est sûrement du déclaratif hum….) dont, pour cinq d’entre eux sous l’emprise de l’alcool et pis encore, ne se souvenait même pas du prénom de 2 des gaziers.

Alors quels sont les signes qui indiquent le passage d’un léger état d’ébriété à un état de débris avéré et quels sont les risques accolés ?

o    Elle rit à toutes vos blagues (même celles dont vous avez vous-même honte) puis se met à pleurer avant de vous frapper
o    Même à plat, elle marche sur des talons (et part en crabe sans le vouloir)
o    Elle se recoiffe toutes les 2 minutes avec le plat de la main comme si elle s’étalait de l’enduit à prise rapide
o    Elle fait des phrases incohérentes : nan pass’que moi j’aime bien quand y’en a de la musique et sinon j’ai un pull bleu, eh eh eh eh»
o    Sa jupe est coincée dans sa culotte
o    Elle s’accroche à tout y compris à rien
o    Elle regarde votre épaule enfin, c’est ce que vous croyez…
o    Elle vomit puis ri à gorge déployée avant de sombrer la tête la première dans le seau à champagne
o    Elle refoule du goulot et vous souffle une haleine à décoller une mandale
o    Elle n’est plus étanche et son maquillage coule comme une traînée de goudron sur l’asphalte de l’A63

…

Toujours envie ? Et bien soit vous avez sacrément la dalle, soit c’est pour vous le seul moyen de conclure (votre unique sinécure).

Toutefois, il convient d’alerter sur la dangerosité de l’entreprise car une fois imbibée une cruche bien cuite peut casser des objets mais aussi une fierté jusque-là bien placée :

–    Comme le désir (« oh mais fais moi l’amour bête de s…….. zzzzzzzzzzzzzzzz)
–    Ou encore une fierté (eh ! mais t’es pas joli toi ! hihihihihi zzzzzzzzzzzzzz)
–    Voire une partie du corps humain (si elle ne tient pas sur un pied elle ne tient sur rien et hop ! une rupture du frein !)

Boire ou séduire, il faut choisir
…et comme dirait Woody Allen
« Dieu a inventé l’alcool pour permettre aux moches de baiser. »
A méditer