Etron étron petit patapon

– Ca puir !
– Ah tu trouves ? Je ne sens rien, j’ai une rhinoflemingite.
– Retire ton écharpe, je te dis que ça remugle sévère ici. Je crois que ça vient de par-là… vers chez toi.
– (*snif snif*) Ah ouais, maintenant que tu le dis, peut-être… J’ai vu Janine la bouche ouverte tout à l’heure dans les parages. On néglige trop souvent l’intérêt d’un bon détartrage.
– Sans déconner quelqu’un a marché dans un cadavre ce matin. Regarde sous tes pompes moi j’ai contrôlé, tout est ok.
– Bon, ça va, j’avoue tout. C’est moi. J’ai marché dans une déjection canine. Enfin, je dis canine mais je n’en suis pas bien sûre vue la taille de la bavure. Pour te relater les faits votre Honneur, de la matière fécale barrait la route comme si, après avoir commis son larcin, la créature – dégoûtée d’elle-même – avait voulu se jeter du trottoir mais aurait été ralentie par le frottement de son anus sur l’asphalte. Tu vois ce que fait le chewing-gum au mois d’août ? Bref,

Le chien : le meilleur enfant de l’homme


–    Oh, il est mignon, c’est quoi comme race ?


–    Maxime, dit bonjour à la demoiselle !

(Maxime ??? C’est curieux d’appeler son chien Maxime. Médor, Rex, Coquinou ok mais Maxime…)

–    C’est un bichon maltais, marque déposée. Son père et sa mère ont concouru vaillamment et ont été primés au concours des Bichons d’or en 2005. Il est beau le Maxime hein qu’il est beau ! Et il le sait !


–    Euh, oui, il a l’air en pleine forme en tout cas. La truffe humide, le poil soyeux…


–    Oui ! Il fait de l’exercice et puis Maxime et moi allons une fois par semaine