INZECITY

Il est préférable, dans la vie, de savoir compter d’abord sur soi avant de compter sur les autres. On s’en aperçoit assez rapidement, au moment des premiers pots entre potes. En fin de beuverie quand arrive la douloureuse et qu’il n’y a pas de pot commun, ceux qui compteront plus tard sont ceux qui ne se soustraient pas à l’addition.

Dans la vie il y a des hauts et des bas, en long, en large et en travers, les amis sont à géométrie variable et rares sont ceux qui ne prennent pas la tangente quand tu n’es pas d’équerre.

C’est mathématique, les gens sur lesquels on peut compter et pour lesquels vous comptez vraiment se comptent sur les doigts d’une main. Et quand les maths et vous ça fait 3, vous mettez du temps à calculer que faire confiance à tout le monde est un mauvais calcul. En somme.

Impossible de se serrer les coudes avec des bras cassés

Le monde du travail est pavé d’embauches d’embuches. Dès les premiers mois de la vie professionnelles vous vous rendez compte que certains de vos collègues se tournent 7 fois les pouces avant de bosser et que tout travail mérite sale air.

Leur l’adage ? Ne remets jamais à demain ce qu’un stagiaire peut faire le jour même. Le bras long trouvera toujours de petites mains n’oublions pas que pour devenir partisan du moindre effort il lui aura fallu beaucoup d’huile de coude et du cœur à l’ouvrage pour apprendre, d’arrache-pied, à ne rien foutre de ses dix doigts.

L’immonde du travail a compris qu’être un bon à rien est un bon atout. Piètre collaborateur par défaut, il met du cœur à l’outrage !

En faisant salement les choses il est dispensé des tâches par peur de bavures. In fine : vous épongez le retard et lessivé, c’est vous qui essuyez les critiques.

Pour lui, l’esprit d’équipe est un concept qui consiste à dire de bonne foi « aide-moi et le ciel t’aidera » ou « chacun pour moi et dieu pour tous ». Il est clairement impossible de se serrer les coudes avec des bras cassés qui, de manière logique, ne veulent pas retrousser leurs manches.

Gros comme une maison

Vous l’avez posté sur Facebook : Newlife ! Vous déménagez et vous faites appel à vos amis pour vous aider. 30 likes, 21 partages, 1 pote qui vous bâche en commentaire et un message privé sympa d’un pote qui se propose mais un autre jour.

Peut-être l’avez-vous remarqué, les déménagements tombent toujours le jour des anniversaires, des lumbagos, des weekends posés de longues dates de l’article de la mort de la grand-mère dont l’encéphalogramme est systématiquement calé sur les événements relous de votre vie.

Bref, le discours est bien installé et l’excuse se pose là.

Et puis il y a ceux qui disent oui et ne viennent pas (une vague histoire de fardeau trop lourd à porter qu’il a fallu noyer en levant son verre trop de fois), ceux qui viennent et qui se fondent dans le décor parce qu’à la fin c‘est le buffet.

Heureusement, vous trouverez toujours deux ou trois potes ou futurs voisins, des armoires à glace, pour sauver les meubles.

Burnes out !

Si vous êtes ou avez été au chômage alors vous savez de quoi je parle.

« Feukagency » vous a remercié sans merci.

Vous quittez vos collègues (voir plus haut) lesquels, si vous êtes parti de votre plein gré organisent un pot de départ, si vous êtes licencié ils vous saluent du bout des lèvres avec un « manque de pot » commun.

Le chômage affecte n’importe qui. Probablement perçu comme contagieux, les « amis » vous mettent en quarantaine au cas où il vous viendrait à l’idée saugrenue de leur demander du travail, de l’aide ou des contacts. Autant de désagréments capables de vous empoisonner l’existence.  « Fais pas l’con pas mec, m’parle pas, le chômage ça s’attrape ! »

Cette contagion concerne des millions de personne en France et affecte ainsi leurs relations sociales, sexuelles, professionnelles, amicales.

Les symptômes disparaissent immédiatement après être entré chez « SObankable corporation » et des amis prolifèrent comme des mycoses. « Bravo pour ton nouveau job ! Tu es dispo pour déj ?» Ceux qui sont restés chez  « Feukagency » serrent les fesses espérant ne pas être mis à l’index, du coup, ils ne sont pas contre un petit coup de pouce et likent votre nouveau statut, de marbre…

Je pourrais ajouter l’arrivée d’un enfant, la maladie, la séparation ou les problèmes d’argent à la liste mais je garde le meilleur pour la fin : la mort.

Devant le notaire, les proches souvent lointains, diffèrent sur le fait qu’il faille couper la part du gâteux en 8 et s’éloignent quand il s’agit de mettre la main à la pâte. S’il n’y a pas de legs, tu cherches où es Charlie (Charlie au leg… comprenne qui pourra).

Ce qui est sûr, c’est que la mort est sans doute le moment le plus difficile à vivre… pour ceux qui restent.

C’est lorsque nous sommes dans la merde jusqu’au cou que nous apprenons à marcher la tête haute.

Il me parait donc humain de tendre la main, de serrer dans nos bras et de jouer des coudes pour donner un coup de main à ceux qui en ont besoin.

Sans compter. Sans escompter.

Quant à ceux qui ne donne pas de coup de main, ils ne méritent pas de faire partie d’une main.

Gardons juste un doigt pour eux, le majeur de l’autre main, droit et fier.

Nous avons tous été pris pour un con un jour ou l’autre, voire même parfois, tous les jours.

C’est assez violent d’être pris pour un con je sais… Cela va vous paraitre idiot mais être pris pour un con ne veut pas forcément dire qu’on en est un.

Un faux-semblant nous parait toujours invraisemblable et c’est souvent la cause de nos différents avec nos semblables.

Et puis, cela reste entre-nous, mais un vrai con ne s’en rend pas compte.

N’ayons pas peur des maux, on ne peut pas blesser un con. Il est le seul à ne pas se rendre compte qu’il en est un. S’il s’en apercevait, ça rendrait le con sanguin.

Donc…

Avant toute chose, il convient de bien faire la distinction entre avoir l’air d’un con, passer pour un con et être pris pour un con.

Avoir l’air d’un con :  personne dont l’attitude rappelle un air bête qui est symptomatique du cerveau lent du con. Le sujet est généralement apte à le constater et peut s’insulter à haute voix de manière introspective. « Mais quel con ! »

Passer pour un con : personne constatant qu’une tierce personne s’est servie d’elle pour la couvrir d’une situation préjudiciable ou embarrassante. « Trop bon trop con ! ».

Etre pris pour un con : personne remarquant, souvent trop tard, qu’elle est victime de trahison, d’humiliations, de manipulations ou à qui on tente de lui faire avaler des couleuvres.  « On m’pas vraiment pris pour un con ! »

Ne le prenez pas mal, on peut tous être un peu con sur les bords, dans n’importe quel milieu et avoir quand même de bons côtés.

Il ne faut pas mépriser les cons, ils sont indispensables car sans eux les génies auraient l’air con.

Quoiqu’il en soit, le fait d’être pris pour un con nécessite d’avoir un certain génie pour le remarquer.

Alors la meilleure stratégie de défense est de jouer au con en trichant en prenant l’autre pour un con.

Toujours se moquer des cons dira-t-on…

– Tu fais quoi ce midi ? Tu déjeunes avec moi ?

– Non, je fais un régime Aquahypoprotéinozerolipido.
– C’est quoi ?
– C’est THE nouveau régime qui marche, ça vient du Japon ou des States, ça marche à mort… J’ai vu une pub sur Facebook, la meuf a perdu 25 cm sur son ventre. La photo était édifiante. Même son visage et son soutif ont changé ! J’ai commencé il y a semaine, je ne bois qu’un verre d’eau par jour parce ça détoxifie mon organisme et assèche ma masse graisseuse. Le but c’est que ma cellulite se transforme en poudre. J’ai acheté leur crème drainante-séchante enrichie à l’acide Chlorhydrique que j’applique chaque soir sur mes capitons pour les réduire en poudre. Ca marche ! Tous les soirs je fais une heure de corde à sauter pour faire tomber la poudre de cellulite par mon anus et je passe l’aspirateur. Cette année, je te le dis, je ne ferai pas un bide !

Juin arrive et comme tous les ans, on va encore en bouffer du régime et de la diète sociale. Les « régimeuses» saisonnières vont nous gaver chaque midi à alimenter les conversations en essayant de nous prouver le bienfondé de toutes les salades qu’on leur fait avaler. Elles finiront par se plaindre qu’elles doivent se serrer la ceinture pour se payer des méthodes qui font grossir les chiffres d’affaire de Ducon et Consorts.

L’objectif de poids : perdre 15kg pour poster des selfies trop cool avec une glace deux boules et faire grossir le nombre de followers sur InstaGramme.
Une faim en soi… et nous  n’avons pas fini d’en bouffer.