Posted ininzelife Les constats inutiles

Guide des usages dans le métro (pour touristes et les autres)

12 octobre 2010

– Mais pousse-toi connasse !

– Qu’est-ce qu’il fait lui ? Il lit en marchant ? Non mais sans déconner, il ralentit tout le monde… Boulet quoi ! On est pressé ! Presséééé !!! Dégage DEMEURÉ !

– Mais pourquoi cet abruti reste collé à la porte alors qu’il y a la superficie du Stade de France à l’opposé de sa panse ? Il est paralysé des fesses le trou du cul ?

– A droite l’escalator bordel ! Mais à droite oh ! Je suis speed ! Pardon ! Pardooooon !

– Ah bah bravo ! Lui emménage carrément dans la rame de métro. Une étagère, un sac à cadavre… sans déconner, il prend au moins la place de 10 personnes ! Si j’attrape une scoliose, je

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Métro poliche

21 mars 2009

N’avez-vous jamais remarqué que le métro aux heures de pointe pouvait opérer quelques mutations sur le commun des mortels ?

« Pardon », Pardon… PARDON !!! Mais elle va me laisser sortir la pouffiasse ?»
«’Aïe, ça c’était mon pied… et ça ne repousse pas ! Vous pourriez vous excuser quand même », « Quoi ? C’est toi la P****, malotru ! »
« Vous pourriez lâcher la barre, il y a 2 mètres d’espace derrière vous… »

Des situations comme celles-ci, il y en a pléthore.
Voici quelques situations

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Métro du matin : à vue de nez, il est 23h

11 novembre 2008

J’en conviens, mon blog n’est pas le plus populaire mais j’ai bon espoir que quelques bonnes âmes puissent prendre connaissance de cet article qui a pour objectif de lutter contre un fléau odorifère que nous pourrions appeler : l’attaque sournoise de l’aileron.
Chaque jour, notre appendice nasal est victime d’agressions sournoises émanant de quelques individus qui s’obstinent à