– C’est quoi cette dune de miettes sur le canap’ ? T’as joué à la Kinect avec Loana ou quoi ?
Sans déconner… C’est quoi cet délire ? Je ne peux pas partir un week-end sans que tu ne remplaces le parquet flottant en pin massif par de la moquette réf. pubis naturel brun moyen, ne fasses un élevage d’acariens entraînés au mordant, ne transformes la savonnette de la douche en caniche à poils durs. Merde quoi ! On peut faire des tranchées
– N’oublie pas ce soir on fait la galette chez les Duflan
– Je ne peux pas, j’ai de l’herpès et puis ma religion m’interdit de côtoyer les Yorkshires emmaillotés. Je pourrais aller en Enfer rien que pour avoir envisagé de partager leur air !
– Cela fait quand même 5 ans qu’ils nous invitent tous les ans. On ne peut pas dire non indéfiniment.
– C’est pour qu’on leur rende au centuple ! Ce sont des tarés, ils regardent un Diner presque Parfait pour pouvoir se mesurer. Tu veux vraiment qu’on s’endette à vie pour des Apéricubes© au saumon (mes préférés) agrémenté de sa lance-roquette et sa nage de mon cul ? Non ! Je ne veux pas y aller. Regarde ! Je viens de me fracturer le péroné ! Tu peux
- Buuuuuuut !
– Mais t’es taré ou quoi ? Pourquoi tu cries comme ça ?
– *grumpf*
– Je te préviens : un match ça va, c’est quand il y en aura beaucoup que tu vas avoir des problèmes
– OH LE CON ! MAIS BOUGE TON CUL MERDEUH !!! Ouais oh ouaiiiiiis mais ouaiiiiiiiiiiiich…. Quoi !!??? Merdeuh Mais quel fils à relou !!!! Abruti ! Va me chercher une bière !
– C’est qui Pamela Moitoute ?
– Hein ? Qui ça ?
– Prends moi pour une quiche ! Tu as « liké » son statut Facebool aujourd’hui à 14h33 et range-moi ces ratiches qui dépasse de ta bouche !
– M’en souviens pas
– Et bien moi je m’en souviens très bien ! Blonde, bouche à ventouse, protubérances mammaires à débordement… Elle avait mis :