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Ouverture pratique

29 avril 2011

– C’est quoi cette bouteille de lait ? Woh ! C’est QUOI cette bouteille de lait ? P***** d’b***** de c** de mes c****** s***** sa mère c****** ! P***** de couvercle de m**** ! F*** l’ouverture pratique My A** !

 

– Donne

 

– Non je veux y arriver. Je VAIS y arriver ! Il n’y a pas de raison. Si un petit e***** de fils de p*** a pu imaginer que le commun des mortels serait capable d’ouvrir cette p***** de bouteille de lait alors je dois réussir ! Je ne suis pas demeurée m**** ! J’ai des

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Poison d’avril

1 avril 2011

Après avoir engrangé 364 jours de rancœur et nourri quelques désirs de vengeances, c’est enfin le 1er avril, la fête des blagues potaches, des canulars, des tentatives d’humiliation publique Fish and Cheap. Oui, il est là le jour maudit qui réjouit ceux qui ont un humour annuellement contrarié.

 

• Maurice arrête t’es pas drôle. Qu’est-ce que t’as ? T’as bouffé un clown ou quoi ?
• Mais tu ne vois pas que tu l’embêtes là ?
• Franchement, t’as pas autre chose à faire que tes conneries ?
• Et tu te trouves malin ? Ah ça, ça te fait rire hein ?
• Ah…. Ah… Ah…. T’es content de toi ? Qui est-ce qui va nettoyer tes conneries maintenant ?

 

Le souci avec le 1er avril c’est que

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La chaussette casse-pied

18 mars 2011

Inspecteur Socquette et Commissaire Mibas. Nous sommes chargés d’enquêter au pied levé sur la troublante disparition de votre chaussette noire et grise, de taille moyenne : un 38 spécial pour pied droit. La dernière fois que vous l’avez vu, elle était en véritable viscose naturelle remaillée mécaniquement par une fileuse coréenne et avait deux signes particuliers :

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Blog mocheté

11 mars 2011

Parlons chiffons. La Fashion Witch est terminée, les collections prêt-à-porter printemps-été sont en magasins et il vous tarde de refaire votre dressing en dépensant la quasi totalité de vos économies pour acquérir toutes les new tendances de la mode qui feront de vous un individu socialement accompli.

Wait !

Rappelez-vous qu’il vous arrive d’être fatigué(e) d’être tiré(e) à 4 épingles, de devoir vous endetter pour une tenue de créateur soldée, de porter des chaussures compensées qui vous cassent les pieds, d’arborer une coiffure Bieberophile qui vous aveugle à moitié, d’enfiler des sous-vêtements qui condamnent (aussi) votre fertilité…

Si vous en avez marre d’être

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Biberon break

28 janvier 2011

Bon là, ici, le Mini-Club, au fond à gauche, le restaurant à éviter absolument parce qu’il y a toujours du monde, au centre du parc y’a la piscine non surveillée ça c’est cool, il faudra éviter le terrain de « bitch-volley » à moins de creuser, là c’est la décharge… ah non merde, non, ça c’est la plage, le bar est à 100 mètres puis un autre à 200 mètres et le mini-barre à

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juste-à-temps

21 janvier 2011

– Attends-moi j’arrive. Donne-moi juste une minute le temps de consulter mes 6 messageries, répondre à mes mails et bloquer les spams, checker Whatsapp et KIK, finir mes discussions sur Gtalk et Msn, lire mes sms, mes notifications, liker 2 ou 3 trucs et poker back sur Facebook, regarder si j’ai des mentions et des DM sur Twitter, écouter ma messagerie, voir si j’ai des opportunités sur Linkedin et Viadeo. Ah oui ! Faut aussi que je réponde vite fait aux commentaires sur mon blog, on ne fait pas attendre les gens tu comprends ?

– Entièrement d’accord avec toi…. Salut.

 

(petit conseil, j’ai mis un temps fou à faire ce texte qui comporte plusieurs « temps » donc

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Ça va être ta fête !

14 janvier 2011

– N’oublie pas ce soir on fait la galette chez les Duflan
– Je ne peux pas, j’ai de l’herpès et puis ma religion m’interdit de côtoyer les Yorkshires emmaillotés. Je pourrais aller en Enfer rien que pour avoir envisagé de partager leur air !
– Cela fait quand même 5 ans qu’ils nous invitent tous les ans. On ne peut pas dire non indéfiniment.
– C’est pour qu’on leur rende au centuple ! Ce sont des tarés, ils regardent un Diner presque Parfait pour pouvoir se mesurer. Tu veux vraiment qu’on s’endette à vie pour des Apéricubes© au saumon (mes préférés) agrémenté de sa lance-roquette et sa nage de mon cul ? Non ! Je ne veux pas y aller. Regarde ! Je viens de me fracturer le péroné ! Tu peux

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Langue de boa

4 janvier 2011

– Salut ! C’est quoi ton p’tit nom ?
– Euh… Jonathan
– Qui attend ? John attend quoi ?
– Non, mon nom c’est Jonathan
– Ok John. Enchantée. Je suis Paula, prononce Pas-hola, c’est exotique tu vois ? Je suis ta n+ 1. Suis-moi et vite, c’est le grand rush aujourd’hui. Je suis over-bookée, jet laguée à cause de ma night « Under Vibes » du mag