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juste-à-temps

21 janvier 2011

– Attends-moi j’arrive. Donne-moi juste une minute le temps de consulter mes 6 messageries, répondre à mes mails et bloquer les spams, checker Whatsapp et KIK, finir mes discussions sur Gtalk et Msn, lire mes sms, mes notifications, liker 2 ou 3 trucs et poker back sur Facebook, regarder si j’ai des mentions et des DM sur Twitter, écouter ma messagerie, voir si j’ai des opportunités sur Linkedin et Viadeo. Ah oui ! Faut aussi que je réponde vite fait aux commentaires sur mon blog, on ne fait pas attendre les gens tu comprends ?

– Entièrement d’accord avec toi…. Salut.

 

(petit conseil, j’ai mis un temps fou à faire ce texte qui comporte plusieurs « temps » donc

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Mon culte dans ta commode

5 septembre 2010

–       Bonjour Mon Tapir en Sucre !

–       Hello Lapin câlin ?

–       Huuuuu. Eurgh.

–       Euh… ça va ?

–       Oui oui ça va TRÈS BIEN… mais… excuse moi un instant, je reviens.

……..

–       Cétait quoi ce bruit de désengorgement ? J’ai l’impression que j’ai encore des problèmes de canalisation… je suis confus, c’est barbant.

–       Oui ! TOUT À FAIT ! C’est ça ! Très curieux ce bruit…

–       Bon je vais aller voir.

–       NON !!!! N’entre (surtout) pas !

–       Ma Beauté parfaite, ne t’inquiète pas. Ce ne sont

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Skyblague

6 juillet 2010


– Wesh grosse

– Yo

– J’ai trop liké ma soirée hier, d’la balle sa mère

– Grave violent ! Je partage. On a trop lolé comme des ouf, j’ai trop biffé sa reum

– Yep. Tu m’updates ? T’as pécho ?

– Représente ! J’te bolosse grave

– Nan… Comment que tu fais crari ! T’as bouillave ?

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Oh my Gode Michel !

15 août 2009

Impossible d’y avoir échappé, avoir un sex toy c’était LA tendance fashion de 2008/2009 et il fallait le brandir fièrement telle « La liberté guidant le peuple ». Si si, je vous jure ! Les media bramaient presque un «  In Gode we trust ».

Ah ça pour sûr, avec eux, la prude a du avoir la vie rude : si entre 20 et 30 ans tu n’as pas de gode michet, c’est que t’as foiré ta sexualité.

Pour aller toujours plus loin, toujours plus fort, il était de bon ton de

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Fête des gosses

27 juin 2009

– On ne part que quelques heures et on te laisse Palmito. C’est trop sympa de ta part. Et puis tu verras, il est super !
– Ah ? Euh… bah j’avais plutôt prévu une ch’tite soirée (pour essayer de brancher ce mec beau comme un dieu sur lequel je fantasme depuis des mois)… Un rendez-vous galant tu vois ? (Il vient m’emprunter mon aspirateur mais j’espère bien qu’il m’empruntera aussi…).

– Oh allez ! On ne sors plus beaucoup depuis sa naissance (il a 5 ans). Il est trop “smooth”. Tu lui donnes sa boîte de Kapla et tu l’oublies ☺.
– Ah… ?!
– Par contre, juste une précision : s’il sort pour faire du vélo (à 8 roues), met lui le gilet jaune, son casque, ses genouillères et couvre-le bien (on est pas à l’abri d’une grippe porcine)… Surveille-le d’un œil, il est un peu casse-cou(ille) Tibout d’amour.
– Ah oui ? Mais…
– Oui, pour le goûter,

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J’ai mal à l’ado

30 mai 2009

C’est en découvrant les photos « galerie d’évolution » d’un ami (qu’il a eu le cran de poster sur Facebook, moi j’ai encore mal à l’ado) que j’éprouve le besoin d’exorciser ces nombreuses années « d’à peu près » qui m’ont mené de l’état d’enfulte sinistré puis d’adulte en chantier à ce que je suis aujourd’hui, adulte satisfaite (mais, je tiens à préciser que le parcours du combattant fut éprouvant).

Reprenons ces photos que nous avons relégué au fond de la cave.

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Ce sont toujours les boulets qui osent draguer

14 mars 2009

Je me fais systématiquement brancher par des boulets !
Comme le disait Audiard, « les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît » et bien le boulet c’est pareil, il est le seul être humain à s’en foutre de se heurter à des vents violents ! Normal, il est hyper lourd !

Eh mam’zelle, mam’zelle, t’es bonne ! (sifflet)
Maademouazelle, vous êtes charmante…. (dédain de la maademouazelle) Salope ! Grosse pute (un seul essai, il bosse en flux tendu).
Bonjour, je vous regardais et je me disais que vous êtes certainement la femme

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Je ne suis pas une femme fatale, je suis un être humain !

28 février 2009

Pourquoi dit-on « femme fatale » ?

Parce qu’elle maîtrise les détails qui tuent.


Vous les hommes, vous fantasmez sur la femme fatale et pourtant, vous ne verrez (voyez) jamais ces situations qui démystifient cette femme fatale élevée au « Sois belle et tais-toi » (ou cache-toi quand les circonstances l’imposent surtout quand ça tue ! »).


La femme fatale est un mythe car ce sont les situations qui sont fatales et non la femme…

L’allure :
Pour être une femme fatale, la créature du sexe féminin doit se doter d’un accessoire incontournable appelé

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Homme qui bricole, femme qui rigole (ou pas)

21 février 2009

Dès qu’ils sortent la boîte à outils, les hommes crient, râlent, ronchonnent, s’énervent et ce, avant même d’avoir planté un innocent petit clou dans le mur.



« – Bordel de m***, le mur est poreux ! Ce clou c’est d’la m*** ! Pourquoi mes outils sont pourris ?- Tu veux de l’aide chéri ?

– NAN ! (p’tain, fais chier, enfoiré de vendeur de chez Castobricole… j’vais lui casser la gueule…).

Tu veux qu’on appelle ton père ? »

(Et là, ça dégénère…)« Ok démerde-toi, moi, je vais faire les boutiques ! »

Plomberie, peinture, changer une ampoule, faire la vidange de la voiture, déboucher le lavabo, planter le parasol dans le sable