Et voilà, cri primal poussé en sortant du bureau, les vacances tant espérées peuvent commencer et, pour ceux qui ont cette chance, c’est la grande migration de l’année.
Plage ensoleillée, apéro à volonté, espadrilles mi-enfilées et si on est tuné, excursion organisée planifiée à peine arrivé.
Les petites villes balnéaires jusque-là paisibles sont envahies par
C’est l’été (ou presque) ! A nous les gambettes à l’air, les effluves de monoï pamplemoussé, les cheveux foufous flottant dans la douce brise estivale, les ailerons
– Bobby s’est foutu de ma tronche hier.
– C’est original !
– Ouais, c’est ça toi aussi fous toi de moi. Son pote (tu sais, le gros relou du 1er) lui a envoyé un lien dans lequel quelqu’un avait recensé les soi-disant phrases que disent toutes les femmes. Un drame.
– Allons mon petit asseyez-vous… mais attention parce que tatie s’est assise ici et ne s’est jamais relevée. Qu’elle repose en paix.
– Non non, ça va aller, c’est très gentil mais je suis pressée, j’ai un emploi du temps de ministre vous voyez
– Non je ne vois pas j’ai une cataracte
– Ah, je n’avais pas remarqué.
– C’est depuis que mon Jeannot est mort il y a 10 ans. Ne plus le voir m’a fait perdre la vue.
– Bon. Je m’assieds.
– Vous voulez un café ?
– Non merci, le café ce n’est pas ma tasse de thé.
– Moi non plus. Ca me donne
– Bonjour Mon Tapir en Sucre !
– Hello Lapin câlin ?
– Huuuuu. Eurgh.
– Euh… ça va ?
– Oui oui ça va TRÈS BIEN… mais… excuse moi un instant, je reviens.
……..
– Cétait quoi ce bruit de désengorgement ? J’ai l’impression que j’ai encore des problèmes de canalisation… je suis confus, c’est barbant.
– Oui ! TOUT À FAIT ! C’est ça ! Très curieux ce bruit…
– Bon je vais aller voir.
– NON !!!! N’entre (surtout) pas !
– Ma Beauté parfaite, ne t’inquiète pas. Ce ne sont
– Hum hum
– Hein ?
– Là…
– Quoi là ?
– Y’a un truc coincé… juste là
– Là ?
– Non, plus à droite
– Ichi ?
– Non, presque…
– C’est guoua ?
– Je ne sais pas mais si cela peut te rassurer ça n’a pas l’air
– T’as les traits tirés
– Oui c’est à cause du sévice d’entretien
– Quoi ?
– Robert le Gland est revenu à la conquête de ma voisine du dessus et d’après ce que j’ai pu entendre, elle a eu la mainmise sur la Gaule et lui,
– Excusez-moi ! Vous auriez 5 pièces de 1 euro ?
– Nan
(Menteur)
– Excusez-moi Madame s’il vous plait ! Auriez-vous 5 pièces de 1 euro en échange d’un billet de 5
– (esquive) Laissez-moi tranquille !
(radasse)
– ‘jour ? z’auriez pô des ‘tites pièces de 1 euro c’est pour…
– Touche-moi pas tu salives
(grumpf)
– Bonjour, je coache pour 5 euros.
– Ca ne va pas. Please retweet.
– J’ai pas d’inspiration. RT plz
– J’en ai marre.
– Où suis-je, où verve ?
– Je fais de la merde
– Aie
– La vie me hait.
– Je vous saoule là ? C’est ça ?