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Poison d’avril

1 avril 2011

Après avoir engrangé 364 jours de rancœur et nourri quelques désirs de vengeances, c’est enfin le 1er avril, la fête des blagues potaches, des canulars, des tentatives d’humiliation publique Fish and Cheap. Oui, il est là le jour maudit qui réjouit ceux qui ont un humour annuellement contrarié.

 

• Maurice arrête t’es pas drôle. Qu’est-ce que t’as ? T’as bouffé un clown ou quoi ?
• Mais tu ne vois pas que tu l’embêtes là ?
• Franchement, t’as pas autre chose à faire que tes conneries ?
• Et tu te trouves malin ? Ah ça, ça te fait rire hein ?
• Ah…. Ah… Ah…. T’es content de toi ? Qui est-ce qui va nettoyer tes conneries maintenant ?

 

Le souci avec le 1er avril c’est que

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La chaussette casse-pied

18 mars 2011

Inspecteur Socquette et Commissaire Mibas. Nous sommes chargés d’enquêter au pied levé sur la troublante disparition de votre chaussette noire et grise, de taille moyenne : un 38 spécial pour pied droit. La dernière fois que vous l’avez vu, elle était en véritable viscose naturelle remaillée mécaniquement par une fileuse coréenne et avait deux signes particuliers :

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Blog mocheté

11 mars 2011

Parlons chiffons. La Fashion Witch est terminée, les collections prêt-à-porter printemps-été sont en magasins et il vous tarde de refaire votre dressing en dépensant la quasi totalité de vos économies pour acquérir toutes les new tendances de la mode qui feront de vous un individu socialement accompli.

Wait !

Rappelez-vous qu’il vous arrive d’être fatigué(e) d’être tiré(e) à 4 épingles, de devoir vous endetter pour une tenue de créateur soldée, de porter des chaussures compensées qui vous cassent les pieds, d’arborer une coiffure Bieberophile qui vous aveugle à moitié, d’enfiler des sous-vêtements qui condamnent (aussi) votre fertilité…

Si vous en avez marre d’être

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Vive l’avariée !

4 mars 2011

– Guy-Hubert et moi on va se marier !!!! Gniiiii
– Ah ? Bah toutes mes félicitations dis donc ! C’est prévu pour quand ?
– Dans un an.
– Merde, ils n’ont pas encore imprimé les agendas de l’année prochaine. Mais je me fais un pense-bête pour ne pas oublier de me le noter. Ça se biodégradabilise au bout de combien de temps un post-it ?
– Chais pas. Bon, et pour ta robe, le thème c’est « rose peurlé »
– Hein ?
– Oui, toutes les filles devront avoir une robe rose peurlééé comme la rosée du matin sur un rosier génétiquement modifié, tu vois ? Pour faire simple tu peux choisir une satinette mais de bonne manufacture bien sûr. C’est un mariage sur le thème princier : Middleton-William mais en remasterisé.
– C’est une blague ? Tu me fais marcher ? Tu veux me faire croire que je vais devoir

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Cène de ménage

18 février 2011

– C’est quoi cette dune de miettes sur le canap’ ? T’as joué à la Kinect avec Loana ou quoi ?
Sans déconner… C’est quoi cet délire ? Je ne peux pas partir un week-end sans que tu ne remplaces le parquet flottant en pin massif par de la moquette réf. pubis naturel brun moyen, ne fasses un élevage d’acariens entraînés au mordant, ne transformes la savonnette de la douche en caniche à poils durs. Merde quoi ! On peut faire des tranchées

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Prince Charmant et caprices de princesses

11 février 2011


– Je cherche mon prince charmant.
– Tu ne veux pas plutôt un mec plutôt ?
– Arrête ! Je ne vais pas me jeter dans les draps du 1er venu. J’ai des principes moi madame et l’un d’entre-eux est de ne jamais me brader. Je veux la vie de gâteau dont IL serait la cerise. J’exige du romantisme, de l’amour avec un grand AH ! Mon prince charmant devra m’aimer jusqu’à sa mort,  être tendre, attentionné, généreux, beau, intelligent, généreux, sexy, généreux… Et puis je demande qu’il ait de l’humour pour m’occuper quand on ne baisera plus durant mes vieux jours. Il est nécessaire que nous partagions les mêmes goûts que les miens et bien sûr qu’il soit un Dieu au lit, parfaitement

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Ctrl-Sex

4 février 2011

– Ne bouge surtout pas ! Reste tranquille, j’appelle les secours !
– Hein… chchchch fffffffff, chchchch fffffffff… pourquoi ?
– Ton coude… il est coincé entre tes omoplates, là, juste sous ton bassin… J’ai vu la même chose dans l’Exorciste, après le lit se met à léviter et la possédée fait un truc chelou avec sa tête.
– Arrête de psychoter ! Mon App Sexoroscope sur Iphoune m’a dit qu’aujourd’hui j’avais un Ki de ouf et que – parce que Pluton entre dans le mois Vulvaire – c’était le moment idéal pour s’essayer à faire des katas-sūtra, c’est comme des mouvements de karaté mais allongée. Franchement, c’est génial pour les coincées du cul, je te la recommande ! Et en plus, elle est free. Bon forcément, je n’ai pas la totalité des infos parce que c’est la version démo, ceci explique ma figure géométriquement contrariée.
– Mouais, si tu veux prendre ton pied, t’es mal barrée…
– Mon pied ? Ah non mais lui, c’est trop tard, je l’ai

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Biberon break

28 janvier 2011

Bon là, ici, le Mini-Club, au fond à gauche, le restaurant à éviter absolument parce qu’il y a toujours du monde, au centre du parc y’a la piscine non surveillée ça c’est cool, il faudra éviter le terrain de « bitch-volley » à moins de creuser, là c’est la décharge… ah non merde, non, ça c’est la plage, le bar est à 100 mètres puis un autre à 200 mètres et le mini-barre à

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juste-à-temps

21 janvier 2011

– Attends-moi j’arrive. Donne-moi juste une minute le temps de consulter mes 6 messageries, répondre à mes mails et bloquer les spams, checker Whatsapp et KIK, finir mes discussions sur Gtalk et Msn, lire mes sms, mes notifications, liker 2 ou 3 trucs et poker back sur Facebook, regarder si j’ai des mentions et des DM sur Twitter, écouter ma messagerie, voir si j’ai des opportunités sur Linkedin et Viadeo. Ah oui ! Faut aussi que je réponde vite fait aux commentaires sur mon blog, on ne fait pas attendre les gens tu comprends ?

– Entièrement d’accord avec toi…. Salut.

 

(petit conseil, j’ai mis un temps fou à faire ce texte qui comporte plusieurs « temps » donc