Comment ne pas être sur Twitter ?

–       A quoi ça sert Twitter

–       …

–       …

–       A rien

 

 

Depuis quelques semaines, que dis-je, depuis l’origine Twitter, nous voyons passer des tweets comportant des liens sur « comment utiliser Twitter ?» ou « comment débuter sur Twitter ? » ou « Comment Twitter ? »… C’est un peu comme dire à un chirurgien comment opérer ou à une prostituée comme tapiner. Vous voyez le lien ? Bien sûr, l’objectif de ces « bons samaritains » est surtout faire du trafic sur leurs sites. Nous le savons bien.

 

Toujours est-il que certains vont carrément théoriser sur la manière de « bien » tweeter. Oui, c’est comme le bon et le mauvais chasseur pour ceux qui connaissent les Inconnus.

Bref, le nombre de followers importe pour les uns, pas pour les autres.

Les follow back c’est bien mais c’est pas automatweet.

Le retweet c’est l’avis des uns et l’enfer des autres

Et les Follow Friday c’était mieux avant mais moins bien que demain, pourvu que j’en ai un.

Vous followez ? Oups, pardon, vous me suivez ?

 

Reprenons. Si l’objectif est d’expliquer à ceux qui tweetent comment faire pour être sur Twitter, autant tweeter dans un violon. Et si je pousse un peu loin le bouchon j’irais jusqu’à dire « autant le poster sur Facebook » pour rameuter les troupes. Ceci étant, et entre-nous, Twitter doit être connu de tous tout en restant confidentiel. Le Twitter français est un club privé, très fermé mais ouvert à tous.

L’objectif de ce billet est donc d’expliquer comment ne pas être sur Twitter.

Bien évidemment, je posterais ce billet sur ce site de micro-blogging au cas où il y aurait des gens qui ne souhaiteraient pas y être ou qui y seraient arrivés accidentellement.

 

1 – Si tu lis ce billet c’est que tu n’es pas sur Twitter. Bravo !

2 – Ne commence pas à tweeter, même si on te le propose gentiment. Simulation.

–       Salut, t’es sur twitter ?

–       Non

–       Tu veux essayer ?

–       Non merci monsieur.

–       T’es sûre ? Tu verras, c’est super. On se follow les uns les autres. C’est cool. Allez follow moi, tu verras. Et puis on fait des Apéritwounch.

–       Non non. Vraiment. Je ne suis pas intéressée.

–       Ouh tu as du caractère toi !

–       Ouais 140 et t’es tombé sur le mauvais.

3 – Ne jamais lire les nécrologies, journaux people, actualité, ne plus regarder plus la télé… pour éviter d’avoir de tweeter.

4 – Se doter d’un Motorola DynaTAC 8000X. C’est l’ancêtre de la téléphonie mobile si vous ne connaissez pas. Avec un peu de chance, il vous sera impossible de téléphoner avec donc aucune discussion sur notre sujet.

5 – Louer une yourte dans le Larzac (dans la forêt).

6 – Ne pas travailler pas dans la com, la pub, le web, les media, la science, le commerce, la politique… Devenir poissonnier, on ne tweete pas les mains mouillées.

7 – Faire des pense-bêtes. Et les jeter

8 – Garder ses blagues, anecdotes, LOL de vie privée pour soi et tenter de les partager avec des gens que l’on connaît de visu et de vive voix. Si on parvient à s’en souvenir d’ici là.

9 – Attendre et écrire ses mémoires à la fin de sa vie. Pas au fur et à mesure. Je sais, c’est dur.

10 – Rester anonyme sans avoir besoin de prendre un pseudo.

 

Voilà… Il doit bien y avoir d’autres moyens de ne pas être sur Twitter alors si vous avez des idées, RT s’il vous plait.

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