« Je regardai donc cette apparition avec des yeux tout ronds d’étonnement.
N’oubliez pas que, jusque-là, je me trouvais à mille bornes de toutes les lésions habitées. Or mon petit bouton ne me semblait ni égaré, ni mort de peur.
Il n’avait en rien l’apparence d’un 2e cerveau pendu au milieu du nez, à mille milles de toutes légions post-acné. Quand je réussis enfin à le palper, je lui dis :
– On m’a livré sans seins.
– Mais noooon ça va ! Vraiment j’t’assure.
– Museau ! Tu ne sais pas de quoi je parle ! Je les dessine chaque matin au pochoir et en trompe l’œil… juste avant de mettre mon trompe-couillon.
– T’abuses. Tu veux voir un vrai problème ? Mes cheveux… mes cheveux sont
(Monologue)
– Nan !!! Pas maintenant ! Mais c’est quoi ce bouton qui dénature ma… peau lisse ?! Merde ! Merde ! Merde ! Pas là, pas aujourd’hui !!! Vade retro bubon de l’espace ! J’aurais ma peau !
– Et ce cheveu blanc ? Il n’y était pas avant ?
– + 2 kg… mon corps se rebelle…
– bourrelet…Connerie…
– Aïe
– C’est à moi qu’tu parles ?
– Outch
– Ok, tu luttes… qu’à cela ne tienne… je vais t’étouffer sous une motte de fond de teint et tu feras moins le malin ! Tiens ? 2 en 1 ?
– Mais… vous aussi vous vous y mettez ? Rendez-vous les yeux, vous êtes cernés ! Corps, tu as décidé de me ruiner… Mais qu’est-ce que je t’ai fait ???
– … bouton explosé, bourrelet tuméfié, touffe de cheveux déracinée et les mirettes d’alouette, j’annule… cas de faiblesse majeure.
Avant d’
Ça y’est c’est la rentrée et qui dit rentrée dit « se refaire une beauté ».
Bref ! Y’a du taf et les magazines, émissions, sites et autres blogs beauté, nous recommandent de
Lis-moi et sois belle
Pour ne pas mourir idiote, j’ai acheté ce week-end 2 des plus beaux spéci-women de presse féminine que sont Grospolitain et Bibi. J’en suis encore sur le cul (musclé ou pas ? comment avoir des fesses de rêve au travail ?).
Voici le sommaire de ce qu’on peut lire dans Grospolitain ce mois-ci :
Sexe : vrai ou faux sur le plaisir ! Bah oui, il était temps de se poser la question… Y’a plus qu’a
C’est en découvrant les photos « galerie d’évolution » d’un ami (qu’il a eu le cran de poster sur Facebook, moi j’ai encore mal à l’ado) que j’éprouve le besoin d’exorciser ces nombreuses années « d’à peu près » qui m’ont mené de l’état d’enfulte sinistré puis d’adulte en chantier à ce que je suis aujourd’hui, adulte satisfaite (mais, je tiens à préciser que le parcours du combattant fut éprouvant).
Reprenons ces photos que nous avons relégué au fond de la cave.
– Regarde…
– Quoi
– Là…
– Bah je vois rien.
– Bah voilà le problème ! T’as même pas vu que j’ai fait une permanente « biche-eye » ! 60€ de foutu en l’air !
– Meuh non, euh… T’es très jolie ! Mais pourquoi t’as fait ça, ils sont très bien tes yeux « au naturel »…
– NON ! J’ai des cils de vaches ! Et puis, ce nez, je n’en plus, il me bouffe le visage ! C’est un pic, c’est un cap, que dis-je… c’est un groin ! Je vais
Pourquoi dit-on « femme fatale » ?
Parce qu’elle maîtrise les détails qui tuent.
Vous les hommes, vous fantasmez sur la femme fatale et pourtant, vous ne verrez (voyez) jamais ces situations qui démystifient cette femme fatale élevée au « Sois belle et tais-toi » (ou cache-toi quand les circonstances l’imposent surtout quand ça tue ! »).
La femme fatale est un mythe car ce sont les situations qui sont fatales et non la femme…
L’allure :
Pour être une femme fatale, la créature du sexe féminin doit se doter d’un accessoire incontournable appelé
Pourtant, je ne manque pas de conversation… la pluie (ah bah parlons-en justement), le beau temps (et le réchauffement climatique, ça craint, je prends des basses tensions), la vie des VIP (ah ? George Clooney n’est plus célibataire ? De tout façon j’avais un truc de prévu…).
Bref, dès que je vais chez le coiffeur, je ne sais jamais comment aborder la conversation. Pis encore, je ne sais jamais quoi répondre à la gentille coiffeuse armée d’une paire de ciseau acérée. Un peu comme Samson, dès que l’on me coupe une mèche, je perd ma force conversationnelle. Faut dire que j’ai du mal à me concentrer sur son rasoir coincé dans ma parure capillaire avec ces 40 miroirs réfléchissant ces 39 paires de yeux qui me scrutent (oui, on est toujours un peu parano chez le coiffeur mais on fait pareil)…