– Elle est vraiment bien cette expo. C’est la première fois que je vois du John Novocaïne en vrai. Je suis émue.
– Quelle expo ?
– Bah celle-ci !
– Tu vas me prendre pour une dingue ou pour quelqu’un qui n’a jamais vu d’ophtalmo pour raison d’atrophie oculaire mais je ne vois rien
– Pauvre de toi, tu passes à côté de la grandiloquence, de sa munificence paroxystique. OK, je veux bien admettre qu’on
C’est l’été (ou presque) ! A nous les gambettes à l’air, les effluves de monoï pamplemoussé, les cheveux foufous flottant dans la douce brise estivale, les ailerons
– Tu te mets à la couture toi ?
– Oui oui. Aïe !
– Tu fais quoi ?
– Mon CV. Tu sais faire un ourlet ?
– Comprends pas.
– Ca c’est une manche de mon costume d’André le Tarsier, genre de cousin-machin lointain de René la Taupe.
– Tu délires, tu as pris de la drogue.
– Non, je veux m’aérer, changer de métier donc plutôt que de faire des lettres de motivation qui vont mourir sous une pile de papier à recycler, je vais me
« Je regardai donc cette apparition avec des yeux tout ronds d’étonnement.
N’oubliez pas que, jusque-là, je me trouvais à mille bornes de toutes les lésions habitées. Or mon petit bouton ne me semblait ni égaré, ni mort de peur.
Il n’avait en rien l’apparence d’un 2e cerveau pendu au milieu du nez, à mille milles de toutes légions post-acné. Quand je réussis enfin à le palper, je lui dis :
– C’est quoi cette bouteille de lait ? Woh ! C’est QUOI cette bouteille de lait ? P***** d’b***** de c** de mes c****** s***** sa mère c****** ! P***** de couvercle de m**** ! F*** l’ouverture pratique My A** !
– Donne
– Non je veux y arriver. Je VAIS y arriver ! Il n’y a pas de raison. Si un petit e***** de fils de p*** a pu imaginer que le commun des mortels serait capable d’ouvrir cette p***** de bouteille de lait alors je dois réussir ! Je ne suis pas demeurée m**** ! J’ai des
– Tu te rappelles de Naseau ?
– Naseau…
– Mais oui ! Naseau ! Ce mec de l’école, ce type étrange qui avait pour habitude de retirer des trucs stupéfiants de son nez avec le capuchon de son stylo Berk et qui faisait de petites sculptures avec ses trouvailles.
– Ah oui exact ! Il voulait être « artiste organique » de mémoire. La déjection nasale considérée comme
Madame, Monsieur le chef de centre de la redevance télé
Par la présente, je vous indique que je remplis avec brio les conditions requises pour
Après avoir engrangé 364 jours de rancœur et nourri quelques désirs de vengeances, c’est enfin le 1er avril, la fête des blagues potaches, des canulars, des tentatives d’humiliation publique Fish and Cheap. Oui, il est là le jour maudit qui réjouit ceux qui ont un humour annuellement contrarié.
• Maurice arrête t’es pas drôle. Qu’est-ce que t’as ? T’as bouffé un clown ou quoi ?
• Mais tu ne vois pas que tu l’embêtes là ?
• Franchement, t’as pas autre chose à faire que tes conneries ?
• Et tu te trouves malin ? Ah ça, ça te fait rire hein ?
• Ah…. Ah… Ah…. T’es content de toi ? Qui est-ce qui va nettoyer tes conneries maintenant ?
Le souci avec le 1er avril c’est que
Inspecteur Socquette et Commissaire Mibas. Nous sommes chargés d’enquêter au pied levé sur la troublante disparition de votre chaussette noire et grise, de taille moyenne : un 38 spécial pour pied droit. La dernière fois que vous l’avez vu, elle était en véritable viscose naturelle remaillée mécaniquement par une fileuse coréenne et avait deux signes particuliers :
Parlons chiffons. La Fashion Witch est terminée, les collections prêt-à-porter printemps-été sont en magasins et il vous tarde de refaire votre dressing en dépensant la quasi totalité de vos économies pour acquérir toutes les new tendances de la mode qui feront de vous un individu socialement accompli.
Wait !
Rappelez-vous qu’il vous arrive d’être fatigué(e) d’être tiré(e) à 4 épingles, de devoir vous endetter pour une tenue de créateur soldée, de porter des chaussures compensées qui vous cassent les pieds, d’arborer une coiffure Bieberophile qui vous aveugle à moitié, d’enfiler des sous-vêtements qui condamnent (aussi) votre fertilité…
Si vous en avez marre d’être