– Hey ! Je te souhaite une très très très bonne année ! (s’accompagne d’ordinaire d’un Air-Bisou les dents en bandoulière en espérant que le vœu soit retourné) – Tu le penses vraiment ? – Euh, bah maintenant que tu le dis, j’avoue qu’après Noël j’ai un peu tendance à m’emballer. Chaque année [ Read More ]
– J’ai vu un reportage dingue sur les adolescents. Y savent plus écrire tsé. C’est très inquiétant pour l’avenir. Y font des fautes à toutes les phrases, c’est des zandicapés de la langue française. – M’en parle pas, c’est d’la faute des textos. Y’z’écrivent comme Tweet
Mesdames et Messieurs bonjour, mon nom est Hildegarde Goudeleuk, je suis votre chef de cabine. Bienvenue à bord. Le commandant Monsieur Volbas et ce qu’il reste de l’équipage en ce jour de grève ont le plaisir de vous accueillir à bord de cet Airbus 330 de la compagnie Créole. Nous nous assurons [ Read More ]
- Elle est vraiment bien cette expo. C’est la première fois que je vois du John Novocaïne en vrai. Je suis émue. – Quelle expo ? – Bah celle-ci ! – Tu vas me prendre pour une dingue ou pour quelqu’un qui n’a jamais vu d’ophtalmo pour raison d’atrophie oculaire mais je ne vois rien [ Read More ]
- J’ai une question, mets tes mains sur le buzzer ! Le truc mou qui pendouille dans la salle de bain, tu comptes le garder ou je peux le jeter ? – Fais comme tu veux mais tu peux en avoir besoin pour vider ta vessie et te reproduire. – Riras bien qui rira la [ Read More ]
Après avoir produit des billets toute l’année, il faut savoir Tweet
Et voilà, cri primal poussé en sortant du bureau, les vacances tant espérées peuvent commencer et, pour ceux qui ont cette chance, c’est la grande migration de l’année. Plage ensoleillée, apéro à volonté, espadrilles mi-enfilées et si on est tuné, excursion organisée planifiée à peine arrivé. Les petites villes balnéaires jusque-là paisibles sont [ Read More ]
(Ceci est une galéjade) Filiale française d’une société indépendante parmi les leaders de son marché comme tout le monde, nous commercialisons des choses premium pour des clients exigeants (plus que nous). Reconnus pour la qualité de nos produits grâce à des études Tweet
Finie la joie des repas dominicaux qui se concluent par « je te laisse laver mon linge, je file trafiquer le carbu de la moto chez les potos ». Bien qu’intimement convaincu que maman éprouvait à vie le besoin maternel de torcher un propre à rien, vous venez de réaliser qu’elle vient de se shooter [ Read More ]
Sans doute avez-vous remarqué que le jour de votre anniversaire, votre entourage familial proche ne peut s’empêcher de faire un Best of votre naissance. – « Hihi à cette heure-ci il y a X années (ouais) ta mère arrivait à la maternité et hurlait « dégage de là mais range d’abord ta chambre avant bordel [ Read More ]
C’est l’été (ou presque) ! A nous les gambettes à l’air, les effluves de monoï pamplemoussé, les cheveux foufous flottant dans la douce brise estivale, les ailerons Tweet
- Tu te mets à la couture toi ? - Oui oui. Aïe ! - Tu fais quoi ? - Mon CV. Tu sais faire un ourlet ? - Comprends pas. - Ca c’est une manche de mon costume d’André le Tarsier, genre de cousin-machin lointain de René la Taupe. - Tu délires, tu as pris de [ Read More ]
« Je regardai donc cette apparition avec des yeux tout ronds d’étonnement. N’oubliez pas que, jusque-là, je me trouvais à mille bornes de toutes les lésions habitées. Or mon petit bouton ne me semblait ni égaré, ni mort de peur. Il n’avait en rien l’apparence d’un 2e cerveau pendu au milieu du nez, à mille milles [ Read More ]
Pour des raisons évidentes de fainéantise, il n’y aura pas de billet aujourd’hui. Je sais, il y a du laisser-aller mais j’ai décidé de faire flemme libérée (tu sais que c’est pas si facile) . Les médecins ne cessent de nous le conseiller au risque de voir le fameux repos éternel arriver plus tôt que prévu. [ Read More ]
- C’est quoi cette bouteille de lait ? Woh ! C’est QUOI cette bouteille de lait ? P***** d’b***** de c** de mes c****** s***** sa mère c****** ! P***** de couvercle de m**** ! F*** l’ouverture pratique My A** ! – Donne – Non je veux y arriver. Je VAIS y arriver ! Il [ Read More ]
Madame, Monsieur le chef de centre de la redevance télé Par la présente, je vous indique que je remplis avec brio les conditions requises pour Tweet
Après avoir engrangé 364 jours de rancœur et nourri quelques désirs de vengeances, c’est enfin le 1er avril, la fête des blagues potaches, des canulars, des tentatives d’humiliation publique Fish and Cheap. Oui, il est là le jour maudit qui réjouit ceux qui ont un humour annuellement contrarié. • Maurice arrête t’es pas drôle. [ Read More ]
- Raconte-moi une histoire. – Merde, t’as 30 piges, t’as passé l’âge quand même ! – Alleeeez ! Raconte-moi une histoire ! – Quel genre d’histoire ? – Une histoire qui fait peur – P’tain, il est 2h du mat quoi… – Ouais, je sais – Quel cauchemar ! Sa mère le lui avait [ Read More ]
Inspecteur Socquette et Commissaire Mibas. Nous sommes chargés d’enquêter au pied levé sur la troublante disparition de votre chaussette noire et grise, de taille moyenne : un 38 spécial pour pied droit. La dernière fois que vous l’avez vu, elle était en véritable viscose naturelle remaillée mécaniquement par une fileuse coréenne et avait deux signes [ Read More ]
Parlons chiffons. La Fashion Witch est terminée, les collections prêt-à-porter printemps-été sont en magasins et il vous tarde de refaire votre dressing en dépensant la quasi totalité de vos économies pour acquérir toutes les new tendances de la mode qui feront de vous un individu socialement accompli. Wait ! Rappelez-vous qu’il vous arrive d’être fatigué(e) [ Read More ]
OUAIS ! OUAIS ! D’ACCORD ! MAIS T’AS PRIS DU SMECTA ? HEIN ? NAN ? OUAIS JE SAIS MAIS JE SUIS DANS LE MÉTRO LÀ, ÇA CAPTE PAS TERRIBLE, NON NON MAIS CONTINUE, JE TE RAPPELERAIS SI ÇA COUPE. BON. HEIN ? AH OUAIS ? SANS RIRE ! MAIS AVEC TON HERPES ANAL COMMENT [ Read More ]
Bon là, ici, le Mini-Club, au fond à gauche, le restaurant à éviter absolument parce qu’il y a toujours du monde, au centre du parc y’a la piscine non surveillée ça c’est cool, il faudra éviter le terrain de « bitch-volley » à moins de creuser, là c’est la décharge… ah non merde, non, ça c’est la [ Read More ]
- Attends-moi j’arrive. Donne-moi juste une minute le temps de consulter mes 6 messageries, répondre à mes mails et bloquer les spams, checker Whatsapp et KIK, finir mes discussions sur Gtalk et Msn, lire mes sms, mes notifications, liker 2 ou 3 trucs et poker back sur Facebook, regarder si j’ai des mentions et des [ Read More ]
- N’oublie pas ce soir on fait la galette chez les Duflan – Je ne peux pas, j’ai de l’herpès et puis ma religion m’interdit de côtoyer les Yorkshires emmaillotés. Je pourrais aller en Enfer rien que pour avoir envisagé de partager leur air ! – Cela fait quand même 5 ans qu’ils nous invitent [ Read More ]
- Salut ! C’est quoi ton p’tit nom ? – Euh… Jonathan – Qui attend ? John attend quoi ? – Non, mon nom c’est Jonathan – Ok John. Enchantée. Je suis Paula, prononce Pas-hola, c’est exotique tu vois ? Je suis ta n+ 1. Suis-moi et vite, c’est le grand rush aujourd’hui. Je suis [ Read More ]
- Je ne sais pas quoi dire pour souhaiter mes vœux cette année. – Une bonne année bonne santé à tous fait toujours son p’tit effet – C’est hypocrite – Quoi ? – Oui, on se souhaite une bonne année comme on se dit « à tes souhaits » ou un « ça va ? [ Read More ]
- J’aurais bien écrit une petite bafouille mais tout le monde est en train de farcir la dinde à l’heure qu’il. – C’est déjà la Saint-Valentin ? – Mais non ! La Saint-Valentin c’est le Noël du cul, ce week-end c’est Noël tout court. Joyeux Noël ! Tweet
- ‘jour – ‘jour – … – … (Ritournelle des « 4 saisons en une ») – … – … – Bonne journée – Pareillement À ma connaissance, la science ne s’est jamais lancée le défi d’effectuer des recherches quant à l’impact des transports verticaux sur les facultés cognitives de l’humain et pourtant, dès [ Read More ]
- Salut ! - M’approche pas j’ai une dermite épidermique cutanée et c’est très très contagieux - Ah !? Ça ne se voit pas en tout cas. - Non c’est une souche exotique, le « biseïs putridum », on ne la trouve que dans certaines contrées reculées. Si tu me fais une bise par exemple, tu peux Tweet
- Tu veux quoi pour Noël ? – Que ça se termine Cette année pas de cadeaux ! C’est la crise, donc une bonne raison pour ouvrir sa gueule. Père Noël je te conchie ! Certes, ce n’est pas politiquement correct de s’en prendre au Père Noël mais Tweet
- Ca puir ! – Ah tu trouves ? Je ne sens rien, j’ai une rhinoflemingite. – Retire ton écharpe, je te dis que ça remugle sévère ici. Je crois que ça vient de par-là… vers chez toi. – (*snif snif*) Ah ouais, maintenant que tu le dis, peut-être… J’ai vu Janine la bouche ouverte [ Read More ]
Allo ?… maman ?… Oui… Nan tu ne me déranges pas, j’étais juste… Hein ?… J’étais juste en train… Tweet
- Mais pousse-toi connasse ! – Qu’est-ce qu’il fait lui ? Il lit en marchant ? Non mais sans déconner, il ralentit tout le monde… Boulet quoi ! On est pressé ! Presséééé !!! Dégage DEMEURÉ ! – Mais pourquoi cet abruti reste collé à la porte alors qu’il y a la superficie du Stade de France à l’opposé de [ Read More ]
- Moi quand je sera grande je fera Mimi Mathy - Bonne idée car j’ai comme l’intuition que tu ne seras jamais prof. Bon, tu veux faire Mimi Mathy, c’est-à-dire ? Tu veux te mettre en 1 quart pour sauver l’univers ? Tu veux te faire des films ? Tu sais qu’à la fin tu meurs ? - [ Read More ]
- Je ne veux pas y aller ! - Cesse de faire l’enfant tu veux ? Et lâche la porte du buffet ! - Noooon ! Je refuse. Je n’irai pas, tu comprends ! C’est au-dessus de mes forces, toi-même tu sais que j’ai des difficultés à ouvrir une bouteille de lait… Tant pis, laisse-moi sécher et tomber en poudre [ Read More ]
- T’as les traits tirés – Oui c’est à cause du sévice d’entretien – Quoi ? – Robert le Gland est revenu à la conquête de ma voisine du dessus et d’après ce que j’ai pu entendre, elle a eu la mainmise sur la Gaule et lui, Tweet
- Excusez-moi ! Vous auriez 5 pièces de 1 euro ? – Nan (Menteur) – Excusez-moi Madame s’il vous plait ! Auriez-vous 5 pièces de 1 euro en échange d’un billet de 5 – (esquive) Laissez-moi tranquille ! (radasse) – ‘jour ? z’auriez pô des ‘tites pièces de 1 euro c’est pour… – Touche-moi pas [ Read More ]
- Tu veux un dessert ? – T’es malade ou quoi ? Tu veux faire de moi la nouvelle Lady Gras-Gras ? – Oh ça va, t’as de la marge (les filles disent toutes ça par solidarité, vous avez remarqué ?)… – Ouais, une marge arrière. C’est quoi ton dessert ? Tweet
- Assieds-toi. Tu veux un bonbon ? T’as de la chance, mamie peut plus en manger tu sais, à cause de son dentier. C’est pas beau d’vieillir hein? Hein ? HEIN ? (slurps). Tu veux un conseil ? Vis avant de mourir ! Faut être optimiste dans la vie et toujours se dire en cas [ Read More ]
(mesdames, souvenez-vous – Messieurs, apprenez) – Bien, alors – comment te dire -, tu es une grande fille donc je vais te parler comme à une femme ma choupinette. Lorsqu’elles ont atteint un certain âge, les filles ont ce que l’on appelle des règles. - Je préfère les équerres et pis c’est pas bien d’être un [ Read More ]
- Fais pas la gueule, t’es pas un monstre ! - Je ne fais pas la gueule putain et arrête de rire merde, il n’y a rien de drôle. - Ouh la ! Ainsi soit-il. Le fait que tu grinces des dents et que tu fasses des copeaux, c’est normal quoi ! Tu reviens juste [ Read More ]
- Tu fais quoi samedi ? – Je vais faire des courses chez Les Mousquetons, mon frigo crie famine et ça fout les jetons aux rejetons. – Ma pauvre ! Mais pourquoi tu ne fais pas tes courses sur Internet comme toutes les jeunes cadres dynamiques qui se respectent et ont une flemme de ménage [ Read More ]
- Je cryogénise - T’as trouvé un nouveau boulot ? - Mais non ! Je me caille ! Il fait un froid de connards aujourd’hui… - Tu aurais dû te couvrir davantage. C’est un peu juste ce p’tit blouson en similinubuck et le micro-short officiel de « Foumoila Anderson » pour affronter le grand frimas, [ Read More ]
- J’ai rendez-vous pour… la médecine du travail. - Oui, installez-vous dans la salle là-bas. On va venir vous chercher. - Ah mais je peux me déplacer, je sais très bien marcher (mes parents ont sacrément galéré pour m’apprendre alors autant vous le montrer) 30 minutes plus tard, après avoir épluché tous les Voilà périmés, [ Read More ]
- Mais baisse les bras tu me fais honte ! – J’ai mis du déo, tu sais ? Le nouveau… – Bien cool et alors ? Tu te sens obligée de me les coller sous le nez ? – Je fais comme dans la pub. Mes aisselles sont plus belles alors je les montre. Tweet
- Bonsoir - Un Couca Laïte s’il vous plait - Avec une paille ? - Non ça fait roter - Des glaçons ? - Il fait -2°C, il y a ce qu’il faut dehors. - Et avec ça ? - Bah c’est tout. Ah si tiens ! Une rondelle de citron c’est bien. - Hum. [ Read More ]
- Tu viens ce soir à la soirée canapé ? - Non - Pourquoi ? - Parce que ça me fait chier d’avoir des escarres et de garder ma langue collée au palais toute une soirée. - Mais non, tu vas voir ! Et puis on va bien rigoler. Viens, je vais te présenter !!! [ Read More ]
- Yaaaaaaaaaaaah !!!! J’vais tout péter !!!!! - Plait-il ? - Pourri ! A chier ! - C’est un jeu ? En un, je propose Tweet
Ce billet est dédié à Noémie @BigtuxXblue ma 1000e followeuse Twitérienne. Après les présentations d’usage, cette jeune étudiante Chambéryenne, Chambeyroise… enfin… de Chambéry quoi, de 19 ans printemps m’a avoué qu’outre sa passion pour l’informatique, les réseaux sociaux et la musique, elle vouait un amour immodéré pour Tweet
Au risque de manquer cruellement d’originalité, permettez-moi de vous présenter mes meilleurs (r)élans pour ce nouvel an et vous souhaiter que ce 1er jour de cette nouvelle année soit : - Sans gueule de bois - Sans cadavres sur le sofa - Sans vidéo compromettante sur Youtube - Sans que le SAMU vous intube - [ Read More ]
(Monologue) - Nan !!! Pas maintenant ! Mais c’est quoi ce bouton qui dénature ma… peau lisse ?! Merde ! Merde ! Merde ! Pas là, pas aujourd’hui !!! Vade retro bubon de l’espace ! J’aurais ma peau ! - Et ce cheveu blanc ? Il n’y était pas avant ? - + 2 kg… [ Read More ]
- Vivement la fin de l’année parce que là, j’en peux plus ! Je suis complètement lessivée à cause de toutes ces douches froides ! Vivement que ça se termine ! – Faut dire que cette année a été rude : grippe A, crise, réchauffement climatique, lipdub de la jeunesse UMP, mort de Michael Jackson, [ Read More ]
- Noël approche et j’ai les boules… - Super ! T’as pris de l’avance ! - T’as pas compris. J’en ai plein l’arche de Noël (jeu de mot à la limite du supportable) - Oh mais non, faut pas, c’est bien Noël ! On se retrouve en famille, on mange, on s’offre des cadeaauuuuux… - [ Read More ]
- Clic droit, gnagnagna… hop, je cale le doc dans mon transit… pouêt ! - Grrrrrrrrrrrrr… - Qu’est-ce que tu as… ENCORE ? - E-s-t-c-e q-u-e, tu peux, s’il te plaît , ARRÊTER de parler tout seul et de commenter tout ce que tu fais? - T’as craqué ! Si je parlais tout seul ça [ Read More ]
- Nom de Dieu ! Fais chier ! Enfoiré de pot de bolo ! - Oh mon Dieu ! Tu as juré ! - Oui et ? - C’est sacrilège ! Tu as insulté notre Seigneur… Tu dois te confesser et expier tes péchés ! - La dernière fois que je me suis approchée d’un [ Read More ]
- Tu as vu la dernière de Confessions Infirmes ? - Non. - Oh tu as loupé ! Il y avait une fille qui voulait devenir Barbue et son mec était le sosie officieux de George Clownesque, c’était énorme ! La fille faisait de la chirurgie esthétique à tout va et lui ne buvait que [ Read More ]
- Vous pourriez vous excuser quand même ! - J’étais là avant - Non M’dame, l’œuf était là avant la vieille poule. - Je suis grabataire, je suis prioritaire - Je paye votre pension, j’ai une bonne raison Il existe une contagion bien pire qu’H1N1, c’est la pandémie de conneries qui Tweet
- J’ai merdé hier soir… - Ah bon ? Qu’est-ce que tu as fait ? - Je m’en souviens plus mais tout ce que je peux te dire c’est je me suis réveillée à côté d’un truc poilu. - Un labrador ? - Non, plus grand, sur 2 pattes mais la même haleine ! Il [ Read More ]
Ce billet est mon cadeau de bienvenue à mon 500e follower sur Twitter. :@Brims Mais qui est @Brims ? C’est un branleur, un geek, un alcoolique de 30 ans et toutes ses dents (bien que celles du fond qui baignent sont probablement déjà plombées). Ce n’est pas moi qui le dis, c’est lui qui y [ Read More ]
Le très illustre (ex) Je Suis Un Blog a accepté de relater une tranche de sa vie dès potron minet. J’ai accepté de livrer la mienne en échange de ses secrets. Voici un composé en split-screen de nos vies de voisins de quartier qui ne se sont jamais vus, jamais croisés. Tweet
- Fais tes devoirs et arrête cette télé.. Comment s’est passée ta journée mon chéri ? Tu as bien travaillé ? Qu’est-ce que tu as fait ? – Mais euh ! – Il faut bien travailler à l’école pour plus tard tu le sais ça ? – Mais euh ! N’importe quoi… – Elle est [ Read More ]
Le guide de l’homme idéal ayant été publié il y a quelques mois, il était temps – avant que ce blog n’atteigne son année d’existence – de rédiger le guide de la fille parfaite. - Je suis en quête de la femme parfaite - La quête du râle ? - Han… Non, je cherche la [ Read More ]
LE CONSTAT INUTILE DU WEEK-END – Hum. Pas joli joli tout ça. Quel malheur ! – Ah bah oui, voila ! Je ressemble à un Panda dépressif sous corticoïdes. – Vite chez Sapho-rat ! - Alors nous avons ce mascara formidable « Cilvousplait » de la marque Tefloncil - Ah ? - Oui, il est [ Read More ]
Ce billet empirique (et non scientifique) est fondé sur une longue et périlleuse enquête d’investigation dont Twitter a eu la primeur hier en avant-première. La séduction (du latin seducere signifiant » amener à l’écart pour obtenir des faveurs « ) est un « comportement » qui nécessite moult artifices et attitudes compliqués en vue d’attirer l’attention [ Read More ]
La vie est courte… Ça, c’est un constat que nous faisons fatalement la veille de notre mort et nous partons tous du postulat qu’il faut en profiter. Ainsi soit-il. Mais alors pourquoi Tweet
- Waaaah !!!! P***** de B***** de M****** ! F****** !!!!! - Qu’est-ce qu’elle a ? - Elle est en accord avec le grand cycle de l’univers - Elle est en quoi ? - Elle a ses ragnagnas, ses ragnoufs, les anglais tu vois quoi ? - Merde ça fait peur ! - Tu m’étonnes. [ Read More ]
Ça y’est c’est la rentrée et qui dit rentrée dit « se refaire une beauté ». Perdre les kilos superflus de ces espèces de cônes qu’on s’est enfilés pour se rafraîchir cet été. Prendre son teint en main avec la crème La Prurit qui coûte le prix d’une lipo. Soigner sa chevelure de déesse et [ Read More ]
- Jean-Popole, Musclor, Popolito, Mickey Mousse, l’agent Smith… – Quoi ? – Bah ce sont tous les surnoms des attributs de mes conquêtes ! – Tu plaisantes ? -Non, je t’assure. Les mecs adorent Tweet
LE CONSTAT INUTILE DU WEEK-END - Installez-vous - Bonjour, oui, merci (ça commence bien, il n’a pas dit bonjour, il me teste. Mais pourquoi l’ANPE m’a envoyé ici ? Bac + 4 quand même… hum) - Vous avez votre CV avec vous - Oui oui tenez - Hum, han… ah… euh… hum… – (merde, ça [ Read More ]
- Bonjour – …niour (me parle pas) – Je peux vous aider ? – Non merci, je regarde (en fait oui, les fins de mois sont difficiles, mes sacs sont un peu lourds et j’ai de la vaisselle à terminer, des papiers de sécu à renvoyer, ouais vous pouvez m’aider…) – Hum, je vous laisse [ Read More ]
Les boites de nuit c’est bien pour draguer mais elles réservent leurs lots d’incongruités. C’est du moins ce que nous nous disons les lendemains matins arrosés lorsque nous nous réveillons dans le coton aux côtés d’un individu suspect qui s’est posé, on ne sait comment, sur l’oreiller d’à côté. Oui. Après avoir chanté tout l’été, [ Read More ]
LE CONSTAT INUTILE DU WEEK-END - Tu fais du sport ? - Non - Tu devrais… - Je ne sais pas comment Tweet
Les hommes et les femmes n’abordent pas les « sujets » de la même manière, ok, on le sait. Toutefois, certaines filles ont un goût immodéré pour la polémique et aiment prendre à partie leur boyfriend ou leurs amis pour les évaluer, tester leurs goûts et leurs couleurs (alors qu’on nous l’a dit mille fois, [ Read More ]
Jeune femme 26 ans non fumeuse Petite définition vite fait sur le pouce pour les non-initiés : Le marketing c’est l’ensemble des techniques permettant de faire correspondre l’offre produit d’une entreprise avec les attentes des consommateurs pour optimiser les ventes. Vu comme ça, le marketing ce n’est pas du finnois. Cette discipline n’est pas que [ Read More ]
Il paraît que cet hôtel tout confort propose des services de qualité. Il se trouve dans l’arrière pays de la Normandie. Tweet
C’est l’été et qui dit été dit vacances et qui dit vacances dit repos du guerrier sauf que chaque année, des milliers de foyers se déchirent dans l’indifférence généralisée. Il est temps de crever l’abcès pour que les vacanciers profitent pleinement de cette sérénité modestement rétribuée. - T’as pensé à Tweet
- Oh, il est mignon, c’est quoi comme race ? - Maxime, dit bonjour à la demoiselle ! (Maxime ??? C’est curieux d’appeler son chien Maxime. Médor, Rex, Coquinou ok mais Maxime…) - C’est un bichon maltais, marque déposée. Son père et sa mère ont concouru vaillamment et ont été primés au concours des Bichons [ Read More ]
Ce constat vaut pour les séparations de couples mais également pour les fins d’amitié (dans une plus petite mesure). Nous ne savons pas pourquoi, mais dès que l’être humain se sépare de sa moitié d’orange ou de son « double d’émoi», il ne reste que des pépins. Pressé de Tweet
Le problème c’est que des idées, j’en ai des pelletées ! Après, la difficulté est d’évaluer si c’est une bonne idée Quand nous avons le statut de « geotrouvemoiuneidée », c’est qu’on est souvent sollicité mais très rarement écouté. Je viens d’avoir un échec d’idée et il faut que je me motive à Tweet
Tout a commencé dès mon plus jeune âge. Mus par la volonté de développer en moi mon sens patriotique, ou en tout cas de me faire découvrir un feu d’artifice grandeur nature, mes parents m’avaient emmenée de force au plus près de la mise à feu de milliers de fusées censées retranscrire la prise de [ Read More ]
- Tu veux un gâteau ? - Ouh là ! Non ! C’est plein de sucre et de gras ces saloperies ! Tu sais, tu ne dois pas manger trop gras, trop salé, trop sucré. Ce n’est pas bon pour Tweet
Il était là, devant moi, fier, consciencieux et sacrément sexy dans sa plus belle blouse blanche (enfin, je crois)… Il m’a fait cliquer (change pas de main, j’sens qu’ça vient !), pris ma tension, m’a dit que mon flux était bon… Je lui ai dis Tweet
Depuis quelques mois, des hordes de « jeunes vieux » envahissent un petit bar glauque à quelques pavés Montmartrois de chez moi… Et aujourd’hui mon p’tit bar glauque est devenu l’annexe de la branchitude… Exit mes vieux spongieux ! Je dis bien l’annexe de la branchitude car aujourd’hui, le summum de la branchitude c’est d’être has been [ Read More ]
(Attention, cette scène est inspirée de plusieurs faits réels) – T’as un blog ? – Oui – C’est ton journal intime – Bah non… – Bah t’écris quoi alors ? – Euh, des trucs, des généralités… drôles… enfin j’essaie. – Ah bon ? (silence dubitatif, réflexion). Mais pour qui ? – Pour les gens qui [ Read More ]
Nan, cette année je ne pars pas. Ah bon ? Mais pourquoi (crise ? Chômage ? Maladie ? Recherché par la police ?) Parce que le budget est un peu serré… Enfin voilà quoi… (tu me fais chier, pas envie de me justifier, t’es de la police ? Du fisc ?) Et toi ? Ah [ Read More ]
Appelons un chat un chat : que de « faux-culeté » dans ce bas monde. J’ai parfois l’impression d’évoluer dans ce film (culte) qu’est Demolition Man où la tendance au politiquement correct franchit les limites du pathétique. Ne jamais dire les choses, les sous-entendre de manière policée et hypocrite, telle est notre société de conversation. [ Read More ]
Lis-moi et sois belle Pour ne pas mourir idiote, j’ai acheté ce week-end 2 des plus beaux spéci-women de presse féminine que sont Grospolitain et Bibi. J’en suis encore sur le cul (musclé ou pas ? comment avoir des fesses de rêve au travail ?). Voici le sommaire de ce qu’on peut lire dans Grospolitain [ Read More ]
Je n’aime pas les p’tites bêtes du Bon Dieu (de manière générale) mais ce qui me met hors de moi ce sont les araignées. Pas de quoi tomber dans la pathologie mais suffisamment pour avoir des pulsions suicidaires. J’ai fait récemment la rencontre d’une ENORME mygale qui avait pris possession de mon home sweet home. [ Read More ]
C’est en découvrant les photos « galerie d’évolution » d’un ami (qu’il a eu le cran de poster sur Facebook, moi j’ai encore mal à l’ado) que j’éprouve le besoin d’exorciser ces nombreuses années « d’à peu près » qui m’ont mené de l’état d’enfulte sinistré puis d’adulte en chantier à ce que je suis aujourd’hui, adulte [ Read More ]
- Regarde… - Quoi - Là… - Bah je vois rien. - Bah voilà le problème ! T’as même pas vu que j’ai fait une permanente « biche-eye » ! 60€ de foutu en l’air ! - Meuh non, euh… T’es très jolie ! Mais pourquoi t’as fait ça, ils sont très bien tes yeux [ Read More ]
Pour les hommes on dit : « trop bon trop con » ce qui implique une certaine forme de « rétro-intelligence introspective » avec prise de mesures immédiates : « c’est la dernière fois que…». Pour la « bonne conne » c’est différent, c’est un état de fait. D’ailleurs, l’expression ne s’emploie qu’au présent de [ Read More ]
« Non, je passerai pas sous cette échelle de malheur ! Oh ça va…. Je ne vais quand même pas me faire écraser parce que je suis « obligée » de marcher sur la route ! Et merde ! J’ai marché dans une merde de chien ! Pied gauche ? Ouf ! » (Mémo : racheter une [ Read More ]
À partir du 29 avril et à grand renfort de pub, la SNCF aborde « les sujets qui fâchent, souvent à tort ». La campagne s’appelant « J’ai 4 mots à vous dire ». Je reprend le communiqué de la SNCF trouvé sur le magnifique site à l’ergonomie savamment étudiée pour des amputés des deux [ Read More ]
L’inconvénient lorsque l’on vit en RDC à Paris, dans une petite ruelle discrète, c’est que vos appuis de fenêtres sont souvent des espaces détente. Cette nuit, dans ma douce torpeur, des voix viennent parasiter mes rêves les plus fous. « P’tain !! Ouaich ! j’y marave sa face à c’t’espèce de fils de pute, bâtard [ Read More ]
« Chuuuut !!! (postillon sur le crâne du chauve en face) ! » « Nan mais t’as vu ce con, il téléphone ! Quel malpoli et en plus il me fait louper LA scène où il meurt à la fin… pfff… Quoi ? Je t’ai dit qu’il meure à la fin et t’es déçu ? [ Read More ]
Episode 1 Je me jette à l’eau Avant toute chose, il faut que je vous précise que le sport ne m’aime pas… enfin plus. 3 ans de basket (plus proche des baskets que du panier), 1 an de volley (avec pour spécialité, le smash avec visage), 5 ans de gym (stoppée par un cheval d’arçon [ Read More ]
Bonjour ! Ca va ??? A peine je termine le « vaaaaaaa ? » que je réalise que je n’aurai jamais dû (encore) poser cette question à ma presque vieille voisine souffreteuse imaginaire que je surnomme Alcaline… A croire que je suis maso ! Pourquoi Alcaline ? Parce qu’elle est increvable, insatiable, infatigable, impraticable… et [ Read More ]
Petit guide à l’usage des hommes qui aiment les femmes mais qui ne les comprennent pas. Voici donc en substance ce que veulent les femmes et ce que les hommes doivent savoir avant de se lancer à la chasse de la belette (cela vaut pendant et après la capture). J’espère éclairer votre lanterne avec ces [ Read More ]
Au regard du nombre de requêtes, je me dois de compléter mon sujet sur le coiffeur… Nous en étions à un constat, il faut maintenant apporter quelques solutions sans couper les cheveux en 4 et en espérant qu’elles vous seront utiles. Si je me remémore ma dernière session coiffeur (semaine dernière) voici quelques sujets de [ Read More ]
Pourtant, je ne manque pas de conversation… la pluie (ah bah parlons-en justement), le beau temps (et le réchauffement climatique, ça craint, je prends des basses tensions), la vie des VIP (ah ? George Clooney n’est plus célibataire ? De tout façon j’avais un truc de prévu…). Bref, dès que je vais chez le coiffeur, [ Read More ]
Les dentistes s’obstinent à faire la conversation pendant qu’ils triturent nos molaires ! « Je ne sais pas si le vôtre est différent, du genre muet, mais mon dentiste actuel (et les précédents d’ailleurs), se sent obligé de me faire la conversation pendant mes chantiers dentaires. » Est-ce que cela est lié au fait que je suis [ Read More ]
Oui ! Compte tenu des courbatures qui irradient mon corps souffreteux à l’issue de ma session semestrielle de soldes, j’en déduis que « faire les soldes est une discipline sportive » et je pourrai ajouter « digne de figurer dans la liste officielle des sports olympiques ». J’entends déjà râler les puristes… il suffit pourtant de regarder autour de [ Read More ]
Tchin-tchin, bisous sous le gui et envoi de sms plus ou moins maîtrisés selon le degré d’alcoolémie. Et comme chaque nouvelle année, s’en suit son lot de bonnes résolutions. « Promis, cette année, j’arrête de fumer, je fais du sport, j’appelle Tantine plus d’une fois par semestre, je ne dirai (presque) plus de mal de [ Read More ]
Ça y est, Noël approche à grands pas et la grande course annuelle aussi… comme chaque année, des millions de Françaises et de Français vont se plonger dans les catalogues, interroger leurs proches, lécher des vitrines et jouer au flipper géant dans des rues assiégées par des milliers de shoppers enfiévrés, entêtés et galvanisés à [ Read More ]
J’en conviens, mon blog n’est pas le plus populaire mais j’ai bon espoir que quelques bonnes âmes puissent prendre connaissance de cet article qui a pour objectif de lutter contre un fléau odorifère que nous pourrions appeler : l’attaque sournoise de l’aileron. Chaque jour, notre appendice nasal est victime d’agressions sournoises émanant de quelques individus [ Read More ]
