– J’ai une question, mets tes mains sur le buzzer ! Le truc mou qui pendouille dans la salle de bain, tu comptes le garder ou je peux le jeter ?
– Fais comme tu veux mais tu peux en avoir besoin pour vider ta vessie et te reproduire.
– Riras bien qui rira la dernière dans 5 minutes quand j’aurai balancé à la benne le truc qui pendouille
Et voilà, cri primal poussé en sortant du bureau, les vacances tant espérées peuvent commencer et, pour ceux qui ont cette chance, c’est la grande migration de l’année.
Plage ensoleillée, apéro à volonté, espadrilles mi-enfilées et si on est tuné, excursion organisée planifiée à peine arrivé.
Les petites villes balnéaires jusque-là paisibles sont envahies par
Finie la joie des repas dominicaux qui se concluent par « je te laisse laver mon linge, je file trafiquer le carbu de la moto chez les potos ». Bien qu’intimement convaincu que maman éprouvait à vie le besoin maternel de torcher un propre à rien, vous venez de réaliser qu’elle vient de se shooter
C’est l’été (ou presque) ! A nous les gambettes à l’air, les effluves de monoï pamplemoussé, les cheveux foufous flottant dans la douce brise estivale, les ailerons
– Tu te mets à la couture toi ?
– Oui oui. Aïe !
– Tu fais quoi ?
– Mon CV. Tu sais faire un ourlet ?
– Comprends pas.
– Ca c’est une manche de mon costume d’André le Tarsier, genre de cousin-machin lointain de René la Taupe.
– Tu délires, tu as pris de la drogue.
– Non, je veux m’aérer, changer de métier donc plutôt que de faire des lettres de motivation qui vont mourir sous une pile de papier à recycler, je vais me
« Je regardai donc cette apparition avec des yeux tout ronds d’étonnement.
N’oubliez pas que, jusque-là, je me trouvais à mille bornes de toutes les lésions habitées. Or mon petit bouton ne me semblait ni égaré, ni mort de peur.
Il n’avait en rien l’apparence d’un 2e cerveau pendu au milieu du nez, à mille milles de toutes légions post-acné. Quand je réussis enfin à le palper, je lui dis :
Pour des raisons évidentes de fainéantise, il n’y aura pas de billet aujourd’hui. Je sais, il y a du laisser-aller mais j’ai décidé de faire flemme libérée (tu sais que c’est pas si facile) .
Les médecins ne cessent de nous le conseiller au risque de voir le fameux repos éternel arriver plus tôt que prévu. À ce titre et dans un objectif de prévention, le ministère de la santé ne devrait-il appliquer le principe de précaution et obliger l’apposition de la mention
– C’est quoi cette bouteille de lait ? Woh ! C’est QUOI cette bouteille de lait ? P***** d’b***** de c** de mes c****** s***** sa mère c****** ! P***** de couvercle de m**** ! F*** l’ouverture pratique My A** !
– Donne
– Non je veux y arriver. Je VAIS y arriver ! Il n’y a pas de raison. Si un petit e***** de fils de p*** a pu imaginer que le commun des mortels serait capable d’ouvrir cette p***** de bouteille de lait alors je dois réussir ! Je ne suis pas demeurée m**** ! J’ai des
– 2 ans sur Twitter ? Mais qu’est-ce tu peux bien raconter qui dure 2 ans ?
– Bah rien mais très souvent.
– Je n’y comprends rien à ce truc.
– Mais si ! Attends, tu vas voir, je vais t’expliquer
– OK, commence déjà par répondre à ça : à quoi ça sert ?
– Hum… et bien c’est très facile : ça sert à
