- Hey ! Je te souhaite une très très très bonne année ! (s’accompagne d’ordinaire d’un Air-Bisou les dents en bandoulière en espérant que le vœu soit retourné)
- Tu le penses vraiment ?
- Euh, bah maintenant que tu le dis, j’avoue qu’après Noël j’ai un peu tendance à m’emballer.
Chaque année ça recommence, du 1er jusqu’à la fin janvier il convient de faire part de ses souhaits à chaque personne que vous croiserez. Même refrain (Lire la suite…)
J’ai rêvé que le Père Noël perdait son Oh Oh Oh et démissionnait.
- T’as fait tes courses de Noël toi ?
- Tu plaisantes ! Je n’ai pas encore fini que me coltiner le SAV de 2010 ! Ils ne m’ont pas fait de cadeaux cette année ! Ca fait 11 mois et 2 semaines que je me farcis (Lire la suite…)
- J’ai vu un reportage dingue sur les adolescents. Y savent plus écrire tsé. C’est très inquiétant pour l’avenir. Y font des fautes à toutes les phrases, c’est des zandicapés de la langue française.
- M’en parle pas, c’est d’la faute des textos. Y’z’écrivent comme (Lire la suite…)
Mesdames et Messieurs bonjour, mon nom est Hildegarde Goudeleuk, je suis votre chef de cabine. Bienvenue à bord. Le commandant Monsieur Volbas et ce qu’il reste de l’équipage en ce jour de grève ont le plaisir de vous accueillir à bord de cet Airbus 330 de la compagnie Créole.
Nous nous assurons de votre sécurité jusqu’à (Lire la suite…)
Pamela est en pleine dépression. John n’a pas skypé depuis 48 heures.
Dernier témoin oculaire (Lire la suite…)
- Elle est vraiment bien cette expo. C’est la première fois que je vois du John Novocaïne en vrai. Je suis émue.
- Quelle expo ?
- Bah celle-ci !
- Tu vas me prendre pour une dingue ou pour quelqu’un qui n’a jamais vu d’ophtalmo pour raison d’atrophie oculaire mais je ne vois rien
- Pauvre de toi, tu passes à côté de la grandiloquence, de sa munificence paroxystique. OK, je veux bien admettre qu’on (Lire la suite…)
- J’ai une question, mets tes mains sur le buzzer ! Le truc mou qui pendouille dans la salle de bain, tu comptes le garder ou je peux le jeter ?
- Fais comme tu veux mais tu peux en avoir besoin pour vider ta vessie et te reproduire.
- Riras bien qui rira la dernière dans 5 minutes quand j’aurai balancé à la benne le truc qui pendouille (Lire la suite…)
Il est installé devant son ordinateur, concentré comme un chapelet d’hémorroïdes autour d’un trou de balle. Il hume l’air, se dit qu’il aurait peut-être mieux fait de ne pas appuyer sur le bouton qui l’a fait devenir mon 5000e follower et pourquoi il n’a pas plutôt rangé cette paire de chaussettes qui traine au pied de son lit depuis une semaine. Lui, Zorgglub, qui préfère « lire de beaux textes qui parlent (Lire la suite…)
Et voilà, cri primal poussé en sortant du bureau, les vacances tant espérées peuvent commencer et, pour ceux qui ont cette chance, c’est la grande migration de l’année.
Plage ensoleillée, apéro à volonté, espadrilles mi-enfilées et si on est tuné, excursion organisée planifiée à peine arrivé.
Les petites villes balnéaires jusque-là paisibles sont envahies par (Lire la suite…)
(Ceci est une galéjade)
Filiale française d’une société indépendante parmi les leaders de son marché comme tout le monde, nous commercialisons des choses premium pour des clients exigeants (plus que nous).
Reconnus pour la qualité de nos produits grâce à des études (Lire la suite…)
Finie la joie des repas dominicaux qui se concluent par « je te laisse laver mon linge, je file trafiquer le carbu de la moto chez les potos ». Bien qu’intimement convaincu que maman éprouvait à vie le besoin maternel de torcher un propre à rien, vous venez de réaliser qu’elle vient de se shooter (Lire la suite…)
Sans doute avez-vous remarqué que le jour de votre anniversaire, votre entourage familial proche ne peut s’empêcher de faire un Best of votre naissance.
- « Hihi à cette heure-ci il y a X années (ouais) ta mère arrivait à la maternité et hurlait « dégage de là mais range d’abord ta chambre avant bordel ! Aïe ! » (à l’époque il n’y avait pas de péridurale)
- « Tu te souviens ? La sage-femme a failli t’échanger avec une petite rouquine hideuse » (Non, nous ne nous souvenons pas mais maintenant qu’on y pense, à l’adolescence nous trouvons notre ressemblance est (Lire la suite…)
C’est l’été (ou presque) ! A nous les gambettes à l’air, les effluves de monoï pamplemoussé, les cheveux foufous flottant dans la douce brise estivale, les ailerons (Lire la suite…)
Les femmes ne sont pas compliquées. Elles veulent juste le contraire de ce qu’elles ont, tout ce qu’elles n’ont pas et elles veulent que les hommes les approuvent tout en les rassurant sur le fait que leur perfection n’a besoin d’aucun artifice.
C’est simple quand même !
.
- Tu te mets à la couture toi ?
- Oui oui. Aïe !
- Tu fais quoi ?
- Mon CV. Tu sais faire un ourlet ?
- Comprends pas.
- Ca c’est une manche de mon costume d’André le Tarsier, genre de cousin-machin lointain de René la Taupe.
- Tu délires, tu as pris de la drogue.
- Non, je veux m’aérer, changer de métier donc plutôt que de faire des lettres de motivation qui vont mourir sous une pile de papier à recycler, je vais me (Lire la suite…)
« Je regardai donc cette apparition avec des yeux tout ronds d’étonnement.
N’oubliez pas que, jusque-là, je me trouvais à mille bornes de toutes les lésions habitées. Or mon petit bouton ne me semblait ni égaré, ni mort de peur.
Il n’avait en rien l’apparence d’un 2e cerveau pendu au milieu du nez, à mille milles de toutes légions post-acné. Quand je réussis enfin à le palper, je lui dis : (Lire la suite…)
Pour des raisons évidentes de fainéantise, il n’y aura pas de billet aujourd’hui. Je sais, il y a du laisser-aller mais j’ai décidé de faire flemme libérée (tu sais que c’est pas si facile) .
Les médecins ne cessent de nous le conseiller au risque de voir le fameux repos éternel arriver plus tôt que prévu. À ce titre et dans un objectif de prévention, le ministère de la santé ne devrait-il appliquer le principe de précaution et obliger l’apposition de la mention (Lire la suite…)
- C’est quoi cette bouteille de lait ? Woh ! C’est QUOI cette bouteille de lait ? P***** d’b***** de c** de mes c****** s***** sa mère c****** ! P***** de couvercle de m**** ! F*** l’ouverture pratique My A** !
- Donne
- Non je veux y arriver. Je VAIS y arriver ! Il n’y a pas de raison. Si un petit e***** de fils de p*** a pu imaginer que le commun des mortels serait capable d’ouvrir cette p***** de bouteille de lait alors je dois réussir ! Je ne suis pas demeurée m**** ! J’ai des (Lire la suite…)
- 2 ans sur Twitter ? Mais qu’est-ce tu peux bien raconter qui dure 2 ans ?
- Bah rien mais très souvent.
- Je n’y comprends rien à ce truc.
- Mais si ! Attends, tu vas voir, je vais t’expliquer
- OK, commence déjà par répondre à ça : à quoi ça sert ?
- Hum… et bien c’est très facile : ça sert à (Lire la suite…)
- Tu te rappelles de Naseau ?
- Naseau…
- Mais oui ! Naseau ! Ce mec de l’école, ce type étrange qui avait pour habitude de retirer des trucs stupéfiants de son nez avec le capuchon de son stylo Berk et qui faisait de petites sculptures avec ses trouvailles.
- Ah oui exact ! Il voulait être « artiste organique » de mémoire. La déjection nasale considérée comme (Lire la suite…)
Madame, Monsieur le chef de centre de la redevance télé
Par la présente, je vous indique que je remplis avec brio les conditions requises pour (Lire la suite…)
Après avoir engrangé 364 jours de rancœur et nourri quelques désirs de vengeances, c’est enfin le 1er avril, la fête des blagues potaches, des canulars, des tentatives d’humiliation publique Fish and Cheap. Oui, il est là le jour maudit qui réjouit ceux qui ont un humour annuellement contrarié.
• Maurice arrête t’es pas drôle. Qu’est-ce que t’as ? T’as bouffé un clown ou quoi ?
• Mais tu ne vois pas que tu l’embêtes là ?
• Franchement, t’as pas autre chose à faire que tes conneries ?
• Et tu te trouves malin ? Ah ça, ça te fait rire hein ?
• Ah…. Ah… Ah…. T’es content de toi ? Qui est-ce qui va nettoyer tes conneries maintenant ?
Le souci avec le 1er avril c’est que (Lire la suite…)
- Raconte-moi une histoire.
- Merde, t’as 30 piges, t’as passé l’âge quand même !
- Alleeeez ! Raconte-moi une histoire !
- Quel genre d’histoire ?
- Une histoire qui fait peur
- P’tain, il est 2h du mat quoi…
- Ouais, je sais
- Quel cauchemar !
Sa mère le lui avait toujours dit. « Méfie-toi de (Lire la suite…)
Inspecteur Socquette et Commissaire Mibas. Nous sommes chargés d’enquêter au pied levé sur la troublante disparition de votre chaussette noire et grise, de taille moyenne : un 38 spécial pour pied droit. La dernière fois que vous l’avez vu, elle était en véritable viscose naturelle remaillée mécaniquement par une fileuse coréenne et avait deux signes particuliers : (Lire la suite…)
Parlons chiffons. La Fashion Witch est terminée, les collections prêt-à-porter printemps-été sont en magasins et il vous tarde de refaire votre dressing en dépensant la quasi totalité de vos économies pour acquérir toutes les new tendances de la mode qui feront de vous un individu socialement accompli.
Wait !
Rappelez-vous qu’il vous arrive d’être fatigué(e) d’être tiré(e) à 4 épingles, de devoir vous endetter pour une tenue de créateur soldée, de porter des chaussures compensées qui vous cassent les pieds, d’arborer une coiffure Bieberophile qui vous aveugle à moitié, d’enfiler des sous-vêtements qui condamnent (aussi) votre fertilité…
Si vous en avez marre d’être (Lire la suite…)
- Guy-Hubert et moi on va se marier !!!! Gniiiii
- Ah ? Bah toutes mes félicitations dis donc ! C’est prévu pour quand ?
- Dans un an.
- Merde, ils n’ont pas encore imprimé les agendas de l’année prochaine. Mais je me fais un pense-bête pour ne pas oublier de me le noter. Ça se biodégradabilise au bout de combien de temps un post-it ?
- Chais pas. Bon, et pour ta robe, le thème c’est « rose peurlé »
- Hein ?
- Oui, toutes les filles devront avoir une robe rose peurlééé comme la rosée du matin sur un rosier génétiquement modifié, tu vois ? Pour faire simple tu peux choisir une satinette mais de bonne manufacture bien sûr. C’est un mariage sur le thème princier : Middleton-William mais en remasterisé.
- C’est une blague ? Tu me fais marcher ? Tu veux me faire croire que je vais devoir (Lire la suite…)
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OUAIS ! OUAIS ! D’ACCORD ! MAIS T’AS PRIS DU SMECTA ? HEIN ? NAN ? OUAIS JE SAIS MAIS JE SUIS DANS LE MÉTRO LÀ, ÇA CAPTE PAS TERRIBLE, NON NON MAIS CONTINUE, JE TE RAPPELERAIS SI ÇA COUPE. BON. HEIN ? AH OUAIS ? SANS RIRE ! MAIS AVEC TON HERPES ANAL COMMENT CA (Lire la suite…)
- C’est quoi cette dune de miettes sur le canap’ ? T’as joué à la Kinect avec Loana ou quoi ?
Sans déconner… C’est quoi cet délire ? Je ne peux pas partir un week-end sans que tu ne remplaces le parquet flottant en pin massif par de la moquette réf. pubis naturel brun moyen, ne fasses un élevage d’acariens entraînés au mordant, ne transformes la savonnette de la douche en caniche à poils durs. Merde quoi ! On peut faire des tranchées (Lire la suite…)
- Je cherche mon prince charmant.
- Tu ne veux pas plutôt un mec pour commencer ?
- Arrête ! Je ne vais pas me jeter dans les draps du 1er venu. J’ai des principes moi madame et l’un d’entre-eux est de ne jamais me brader. Je veux la vie de gâteau dont IL serait la cerise. J’exige du romantisme, de l’amour avec un grand AH ! Mon prince charmant devra m’aimer jusqu’à sa mort, être tendre, attentionné, généreux, beau, intelligent, généreux, sexy, généreux… Et puis je demande qu’il ait de l’humour pour m’occuper quand on ne baisera plus durant mes vieux jours. Il est nécessaire que nous partagions les mêmes goûts que les miens et bien sûr qu’il soit un Dieu au lit, parfaitement (Lire la suite…)
- Ne bouge surtout pas ! Reste tranquille, j’appelle les secours !
- Hein… chchchch fffffffff, chchchch fffffffff… pourquoi ?
- Ton coude… il est coincé entre tes omoplates, là, juste sous ton bassin… J’ai vu la même chose dans l’Exorciste, après le lit se met à léviter et la possédée fait un truc chelou avec sa tête.
- Arrête de psychoter ! Mon App Sexoroscope sur Iphoune m’a dit qu’aujourd’hui j’avais un Ki de ouf et que – parce que Pluton entre dans le mois Vulvaire – c’était le moment idéal pour s’essayer à faire des katas-sūtra, c’est comme des mouvements de karaté mais allongée. Franchement, c’est génial pour les coincées du cul, je te la recommande ! Et en plus, elle est free. Bon forcément, je n’ai pas la totalité des infos parce que c’est la version démo, ceci explique ma figure géométriquement contrariée.
- Mouais, si tu veux prendre ton pied, t’es mal barrée…
- Mon pied ? Ah non mais lui, c’est trop tard, je l’ai (Lire la suite…)
Bon là, ici, le Mini-Club, au fond à gauche, le restaurant à éviter absolument parce qu’il y a toujours du monde, au centre du parc y’a la piscine non surveillée ça c’est cool, il faudra éviter le terrain de « bitch-volley » à moins de creuser, là c’est la décharge… ah non merde, non, ça c’est la plage, le bar est à 100 mètres puis un autre à 200 mètres et le mini-barre à (Lire la suite…)
- Attends-moi j’arrive. Donne-moi juste une minute le temps de consulter mes 6 messageries, répondre à mes mails et bloquer les spams, checker Whatsapp et KIK, finir mes discussions sur Gtalk et Msn, lire mes sms, mes notifications, liker 2 ou 3 trucs et poker back sur Facebook, regarder si j’ai des mentions et des DM sur Twitter, écouter ma messagerie, voir si j’ai des opportunités sur Linkedin et Viadeo. Ah oui ! Faut aussi que je réponde vite fait aux commentaires sur mon blog, on ne fait pas attendre les gens tu comprends ?
- Entièrement d’accord avec toi…. Salut.
(petit conseil, j’ai mis un temps fou à faire ce texte qui comporte plusieurs « temps » donc (Lire la suite…)
- N’oublie pas ce soir on fait la galette chez les Duflan
- Je ne peux pas, j’ai de l’herpès et puis ma religion m’interdit de côtoyer les Yorkshires emmaillotés. Je pourrais aller en Enfer rien que pour avoir envisagé de partager leur air !
- Cela fait quand même 5 ans qu’ils nous invitent tous les ans. On ne peut pas dire non indéfiniment.
- C’est pour qu’on leur rende au centuple ! Ce sont des tarés, ils regardent un Diner presque Parfait pour pouvoir se mesurer. Tu veux vraiment qu’on s’endette à vie pour des Apéricubes© au saumon (mes préférés) agrémenté de sa lance-roquette et sa nage de mon cul ? Non ! Je ne veux pas y aller. Regarde ! Je viens de me fracturer le péroné ! Tu peux (Lire la suite…)
- Salut ! C’est quoi ton p’tit nom ?
- Euh… Jonathan
- Qui attend ? John attend quoi ?
- Non, mon nom c’est Jonathan
- Ok John. Enchantée. Je suis Paula, prononce Pas-hola, c’est exotique tu vois ? Je suis ta n+ 1. Suis-moi et vite, c’est le grand rush aujourd’hui. Je suis over-bookée, jet laguée à cause de ma night « Under Vibes » du mag (Lire la suite…)
Chaque vendredi la coutume sur Twitter veut que nous fassions des « follow friday » pour recommander des personnalités qui nous ont marqué dans la semaine et que nous suggérons de suivre.
En ce 31 décembre, veille d’une nouvelle année qui commence, il me paraît difficile de 
faire des Follow friday restreints alors que tous mes followings (personnes que je suis) me paraissent tous importants à suivre.
Voici donc une LONGUE liste purement subjective des gens que j’ai suivi avec attention tout au long de l’année ou découverts récemment.
Histoire de vous compliquer la tâche, je ne rangerais pas ces personnes (Lire la suite…)
- Je ne sais pas quoi dire pour souhaiter mes vœux cette année.
- Une bonne année bonne santé à tous fait toujours son p’tit effet
- C’est hypocrite
- Quoi ?
- Oui, on se souhaite une bonne année comme on se dit « à tes souhaits » ou un « ça va ? » pavlovien qui n’attend qu’un « oui très bien » même après un triple pontage coronarien. C’est un vœu mensonger parce que tu les hais 364 jours dans l’année. Haro à la « bonne année » des enfoirés.
Cette année, je fais (Lire la suite…)
- J’aurais bien écrit une petite bafouille mais tout le monde est en train de farcir la dinde à l’heure qu’il.
- C’est déjà la Saint-Valentin ?
- Mais non ! La Saint-Valentin c’est le Noël du cul, ce week-end c’est Noël tout court.
Joyeux Noël !
- ‘jour
- ‘jour
- …
- …
(Ritournelle des « 4 saisons en une »)
- …
- …
- Bonne journée
- Pareillement
À ma connaissance, la science ne s’est jamais lancée le défi d’effectuer des recherches quant à l’impact des transports verticaux sur les facultés cognitives de l’humain et pourtant, dès que nous mettons le pied dans un ascenseur, notre langue reste invariablement (Lire la suite…)
Alors ? Cette folle nuit d’amour ?
J’ai merdé. Une erreur étendue s’est produite. Récurrence trop profonde, la pile a débordé. Bref impossible d’accomplir cette action sur cet utilisateur spécial prédéfini.
C’est fini ?
Il n’y a pas de liaison. La relation d’approbation entre le domaine principal et le domaine approuvé a échoué.
Ah merde ! Raconte.
Tout commence par un Index non valide. Point (Lire la suite…)
- Salut !
- M’approche pas j’ai une dermite épidermique cutanée et c’est très très contagieux
- Ah !? Ça ne se voit pas en tout cas.
- Non c’est une souche exotique, le « biseïs putridum », on ne la trouve que dans certaines contrées reculées. Si tu me fais une bise par exemple, tu peux (Lire la suite…)
- Tu veux quoi pour Noël ?
- Que ça se termine
Cette année pas de cadeaux ! C’est la crise, donc une bonne raison pour ouvrir sa gueule.
Père Noël je te conchie !
Certes, ce n’est pas politiquement correct de s’en prendre au Père Noël mais (Lire la suite…)
- Ca puir !
- Ah tu trouves ? Je ne sens rien, j’ai une rhinoflemingite.
- Retire ton écharpe, je te dis que ça remugle sévère ici. Je crois que ça vient de par-là… vers chez toi.
- (*snif snif*) Ah ouais, maintenant que tu le dis, peut-être… J’ai vu Janine la bouche ouverte tout à l’heure dans les parages. On néglige trop souvent l’intérêt d’un bon détartrage.
- Sans déconner quelqu’un a marché dans un cadavre ce matin. Regarde sous tes pompes moi j’ai contrôlé, tout est ok.
- Bon, ça va, j’avoue tout. C’est moi. J’ai marché dans une déjection canine. Enfin, je dis canine mais je n’en suis pas bien sûre vue la taille de la bavure. Pour te relater les faits votre Honneur, de la matière fécale barrait la route comme si, après avoir commis son larcin, la créature – dégoûtée d’elle-même – avait voulu se jeter du trottoir mais aurait été ralentie par le frottement de son anus sur l’asphalte. Tu vois ce que fait le chewing-gum au mois d’août ? Bref, (Lire la suite…)
- T’as fait une coquille
- Non pas du tout
- Bien sûr que si ! Tu as écrit Hymen à la joie ! C’est Hymne à la joie qu’il faut dire ! T’as fait une faute !
- Et alors ? Ce n’est pas comme si c’était la première fois
Les premiers mots se disent dans un souffle. Le (Lire la suite…)
Ou comment se remettre sur de bons rails quand on se fait plusieurs traits d’esprit par jour et qu’on en a sa dose…
Bonjour ! Entre donc mon ami, et installe-toi à ta guise.
…oh, en fait non : reste debout tiens, ça tombe bien. Allez, allez hop hop hop ! On se présente.
Diantre, mais quelle heure éthyle ?…waouh, quand même !
Bon, excusez si je suis à la bourre, mais comme je suis pas de vin, j’ai vous ai trouvé un peu au pif après avoir longuement divagué dans le secteur tel un bateau ivre.
Faut dire que j’ai pas franchement le compas dans l’œil – ça crève les yeux non ?
…trêve de fariboles : on t’écoute. C’est que le conteur tourne ici.
Ah mais attendez ! – comment vouliez-vous que (Lire la suite…)
- Je suis où là ?
- En Enfer, vous n’avez pas vu le panneau ?
- Bah c’est con, j’ai laissé mon GPS à la maison. Donc je suis en Enfer ?
- Oui…MouahahahAhAh !!!!
- P’tain ! Je check sur (Lire la suite…)
Allo ?… maman ?…
Oui…
Nan tu ne me déranges pas, j’étais juste…
Hein ?…
J’étais juste en train… (Lire la suite…)
- J’ai le moral à 0.
- Ouh la ! Calme toi tu fais les 100 pas. Raconte-moi.
- Il n’y pas 36 façons de dire les choses. J’ai rencontré un type trop beau pour être au Net, il y avait 1 chance sur 1 million que ça match. Ni une ni deux, je me suis mise en 4 pour lui proposer une rencontre (pas la peine de chercher de 12h à 14h, j’ambitionnais un 5 à 7).
J’ai pris mon courage à 2 mains, je lui ai filé un rencard qu’il (Lire la suite…)
- Il faut que je te dise, j’aime beaucoup ce que tu fais. Nan nan mais vraiment hein, c’est bien. D’ailleurs, je cherche quelqu’un comme toi en ce moment. J’ai un projet professionnel de grande envergure donc pour toi, c’est du sur-m-e-s-u-r-e…
- Ah bon ? Mais qu’est-ce qui te fait dire ça ?
- (C’est quoi son blog déjà ?) Ah oui ! J’ai bien aimé ton dernier billet, celui dans lequel tu parles de la chute du mur de Failbook. J’ai beaucoup « lolé ».
- Ah oui ? Il est excellent n’est-ce pas ? À un détail près, le billet dont tu parles n’est pas de moi
- Il aurait pu ! C’est ça que je recherche, le potentiel ! Mais sinon t’es connue ? (Non ?) Bref, j’ai eu une idée (te collectionner) et j’aimerais t’impliquer (Lire la suite…)
- A quoi ça sert Twitter
- …
- …
- A rien
Depuis quelques semaines, que dis-je, depuis l’origine Twitter, nous voyons passer des (Lire la suite…)
- Mais pousse-toi connasse !
- Qu’est-ce qu’il fait lui ? Il lit en marchant ? Non mais sans déconner, il ralentit tout le monde… Boulet quoi ! On est pressé ! Presséééé !!! Dégage DEMEURÉ !
- Mais pourquoi cet abruti reste collé à la porte alors qu’il y a la superficie du Stade de France à l’opposé de sa panse ? Il est paralysé des fesses le trou du cul ?
- A droite l’escalator bordel ! Mais à droite oh ! Je suis speed ! Pardon ! Pardooooon !
- Ah bah bravo ! Lui emménage carrément dans la rame de métro. Une étagère, un sac à cadavre… sans déconner, il prend au moins la place de 10 personnes ! Si j’attrape une scoliose, je (Lire la suite…)
- Bobby s’est foutu de ma tronche hier.
- C’est original !
- Ouais, c’est ça toi aussi fous toi de moi. Son pote (tu sais, le gros relou du 1er) lui a envoyé un lien dans lequel quelqu’un avait recensé les soi-disant phrases que disent toutes les femmes. Un drame. (Lire la suite…)
- Mademoiselle Flurtch ?
- Oui ?
- C’est à vous, le Dr Luther Husse va vous recevoir. Entrez, déshabillez-vous et attendez qu’il vous appelle.
- C’est ça, et je vais me peler la religion* jusqu’à ce qu’il finisse son golf 1 trou ?
- Je vous demande pardon ?
- Non rien.
… Paris Miche. Le poids des maux le choc des poteaux
… Gastropolitain. Comment devenir le Seigneur (Lire la suite…)
- Allons mon petit asseyez-vous… mais attention parce que tatie s’est assise ici et ne s’est jamais relevée. Qu’elle repose en paix.
- Non non, ça va aller, c’est très gentil mais je suis pressée, j’ai un emploi du temps de ministre vous voyez
- Non je ne vois pas j’ai une cataracte
- Ah, je n’avais pas remarqué.
- C’est depuis que mon Jeannot est mort il y a 10 ans. Ne plus le voir m’a fait perdre la vue.
- Bon. Je m’assieds.
- Vous voulez un café ?
- Non merci, le café ce n’est pas ma tasse de thé.
- Moi non plus. Ca me donne (Lire la suite…)
- Sincères condoléances. Si jeune… Quelle tragédie.
- Si jeune, si jeune… faut pas pousser mamie dans les orties ! Grand-Tatie avait quand même 92 ans et plus toutes ses dents.
- Pauvre enfant. C’est terrible. Cette peine vous fait dire n’importe quoi… Tout le monde adorait Tati Pet comme on l’appelait.
- Que dalle ouais ! C’était un suppôt de Satan cette vieille taupe. Tatie Pet… sans déconner tout le monde la détestait et craignait les fêtes de fin d’année. Elle était capable de faire tourner une dinde rien qu’en passant à proximité avec (Lire la suite…)
Salut euh…Nicodème !?!…waouh…Nicodème quoi !!! Un de ces prénoms à « coacher » dehors…mouahaahAAH !!!…« coacher » ! Oh le con, le con !
…hey minute ! – c’est que ça sonnerait même comme (Lire la suite…)
- Moi quand je sera grande je fera Mimi Mathy
- Bonne idée car j’ai comme l’intuition que tu ne seras jamais prof. Bon, tu veux faire Mimi Mathy, c’est-à-dire ? Tu veux te mettre en 1 quart pour sauver l’univers ? Tu veux te faire des films ? Tu sais qu’à la fin tu meurs ?
- Mais naaaan, je veux être un Angeuh !
- Enjeu ? Quel enjeu ? (Lire la suite…)
- Bonjour Mon Tapir en Sucre !
- Hello Lapin câlin ?
- Huuuuu. Eurgh.
- Euh… ça va ?
- Oui oui ça va TRÈS BIEN… mais… excuse moi un instant, je reviens.
……..
- Cétait quoi ce bruit de désengorgement ? J’ai l’impression que j’ai encore des problèmes de canalisation… je suis confus, c’est barbant.
- Oui ! TOUT À FAIT ! C’est ça ! Très curieux ce bruit…
- Bon je vais aller voir.
- NON !!!! N’entre (surtout) pas !
- Ma Beauté parfaite, ne t’inquiète pas. Ce ne sont (Lire la suite…)
- Tu connais la meilleure ?
- Bah non, je ne serais pas là à perdre mon temps à t’écouter sinon
- Cool. C’est la rentrée donc les Parisiens sont de sortie ! Oh my Gold ! Que c’est bon toute cette agitation, ces gens stressés et épuisés qui te rentrent dedans pour passer devant ou ceux qui pilent devant toi quand tu es dans ta lancée, ces progéniteurs hystériques qui traînent leur descendance à bout de bras dans les travées poisseuses des marchés de proximité, Zombie futé et (Lire la suite…)
- Je ne veux pas y aller !
- Cesse de faire l’enfant tu veux ? Et lâche la porte du buffet !
- Noooon ! Je refuse. Je n’irai pas, tu comprends ! C’est au-dessus de mes forces, toi-même tu sais que j’ai des difficultés à ouvrir une bouteille de lait… Tant pis, laisse-moi sécher et tomber en poudre à (Lire la suite…)
- Hum hum
- Hein ?
- Là…
- Quoi là ?
- Y’a un truc coincé… juste là
- Là ?
- Non, plus à droite
- Ichi ?
- Non, presque…
- C’est guoua ?
- Je ne sais pas mais si cela peut te rassurer ça n’a pas l’air (Lire la suite…)
Il paraît qu’il est possible de faire dire n’importe quoi aux images une fois sorties de leur contexte. Et bien sur Twitter, on peut faire dire n’importe quoi aux gens… Un genre de délit de Tweets (mais cela restera entre nous).
L’histoire ci-dessous a été construite à partir de tweets soigneusement (Lire la suite…)
- T’as les traits tirés
- Oui c’est à cause du sévice d’entretien
- Quoi ?
- Robert le Gland est revenu à la conquête de ma voisine du dessus et d’après ce que j’ai pu entendre, elle a eu la mainmise sur la Gaule et lui, (Lire la suite…)
Les vacances sont un magnifique laboratoire à ciel ouvert pour étudier une espèce commune que nous appellerons ici les guerriers des congés.
Il convient néanmoins de distinguer ces sujets car ils ne sont pas tous logés à la même enseigne. (Lire la suite…)
- Je l’ai regardé fixement pendant plusieurs heures. Rien à faire. Toujours vierge à la fin de la journée. Je n’arrivais pas à reprendre mon inspiration. C’est la deuxième fois que ça m’arrive. J’avais beau tripoter mon stylo dans tous les sens, impossible de faire cracher son encre. La misère textuelle je te dis ! J’ai dû froisser, à moi seule, la moitié de la production arboricole de l’Amazonie… Et moi qui pensais que c’est simple comme un coup de Bic.
- Tu connais la cause ? Il y a souvent une raison aux pannes de rédaction. Tu vas t’en sortir. Ca arrive, ce n’est pas grave.
- Ouais, il paraît que c’est normal d’avoir moins envie avec les années mais là je crois que c’est la tête qui ne va pas. Tu sais ce qu’on dit : quand l’en-tête ne va pas, le corps 12 ne suit pas.
- Mais c’est samedi que tu dois balancer le billet. Comment vas-tu faire ?
(Lire la suite…)
- Faut que je marque le coup, c’est le 300e billet que je poste
- Ah oui ! Tu penses mettre la barre espace haute ?
- Je ne sais pas si je vais en faire toute une histoire… Tu sais, j’ai souvent pensé tirer un ____ et puis finalement,je me suis aperçue qu’il y avait quelques personnes qui me lisaient et que j’aimais ça, écrire. J’ai mis du temps pour imprimer.
- Tu pourrais perdre le CRTL de ce que tu écris tu sais.
- C’est pour ça que j’essaye de me centrer, d’en faire une feuille de (Lire la suite…)
- Wesh grosse
- Yo
- J’ai trop liké ma soirée hier, d’la balle sa mère
- Grave violent ! Je partage. On a trop lolé comme des ouf, j’ai trop biffé sa reum
- Yep. Tu m’updates ? T’as pécho ?
- Représente ! J’te bolosse grave
- Nan… Comment que tu fais crari ! T’as bouillave ?
(Lire la suite…)
- Excusez-moi ! Vous auriez 5 pièces de 1 euro ?
- Nan
(Menteur)
- Excusez-moi Madame s’il vous plait ! Auriez-vous 5 pièces de 1 euro en échange d’un billet de 5
- (esquive) Laissez-moi tranquille !
(radasse)
- ‘jour ? z’auriez pô des ‘tites pièces de 1 euro c’est pour…
- Touche-moi pas tu salives
(grumpf)
- Bonjour, je coache pour 5 euros.
- Tu veux un dessert ?
- T’es malade ou quoi ? Tu veux faire de moi la nouvelle Lady Gras-Gras ?
- Oh ça va, t’as de la marge (les filles disent toutes ça par solidarité, vous avez remarqué ?)…
- Ouais, une marge arrière. C’est quoi ton dessert ?
- Ca ne va pas. Please retweet.
- J’ai pas d’inspiration. RT plz
- J’en ai marre.
- Où suis-je, où verve ?
- Je fais de la merde
- Aie
- La vie me hait.
- Je vous saoule là ? C’est ça ?
- Assieds-toi. Tu veux un bonbon ? T’as de la chance, mamie peut plus en manger tu sais, à cause de son dentier. C’est pas beau d’vieillir hein? Hein ? HEIN ? (slurps). Tu veux un conseil ? Vis avant de mourir ! Faut être optimiste dans la vie et toujours se dire en cas d’échec :
- Buuuuuuut !
- Mais t’es taré ou quoi ? Pourquoi tu cries comme ça ?
- *grumpf*
- Je te préviens : un match ça va, c’est quand il y en aura beaucoup que tu vas avoir des problèmes
- OH LE CON ! MAIS BOUGE TON CUL MERDEUH !!! Ouais oh ouaiiiiiis mais ouaiiiiiiiiiiiich…. Quoi !!??? Merdeuh Mais quel fils à relou !!!! Abruti ! Va me chercher une bière !
- Qu’est-ce que tu fais samedi ? Viens avec moi, je vais me faire une expo sur l’émergence de la peinture expressionniste en Croatie.
- Non, je ne peux pas, je sais que c’est débile mais faut que je m’épile.
- Par la barbe de ma grand-mère ! Il te faut une journée entière ?
- J’ai plein d’autres choses à faire comme aller chez le coiffeur, ranger l’appart, me faire un masque, une manucure, une pédicure, acheter des sous-vêtements neufs, repasser ma robe… je vais y laisser mon salaire mais t’as raison, faut que je m’aère !
- Tu vas à un mariage ?
(mesdames, souvenez-vous – Messieurs, apprenez)
- Bien, alors – comment te dire -, tu es une grande fille donc je vais te parler comme à une femme ma choupinette. Lorsqu’elles ont atteint un certain âge, les filles ont ce que l’on appelle des règles.
- Je préfère les équerres et pis c’est pas bien d’être un rapporteur.
- Oui, très bien. Bon, en fait, (alors comment lui dire sans commettre d’impairs), ce n’est pas tout à fait pareil ma puce pré-pubère. Les règles pour les filles c’est… (bordel de mère)… en fait, voilà… ça signifie que tu es grande et que tu es mature pour avoir des bébés. Ok ? Et cela se manifeste par des saignements (vachement rassurant mon truc) à une certaine partie de ton anatomie (j’expliquerai les tampons et les serviettes plus tard, elle a déjà du mal avec l’équerre).
- J’ai saigné du nez à l’école, je vais avoir des bébés ?
- Waaaaaaaah !
- Dis donc t’as du coffre on voit l’aluette arrière !
- Je n’ai plus de web. Mon ordi a passé la ram à gauche et je n’ai plus d’Iphoune.
- Nom d’un lolcat ! Qu’est-ce que tu vas faire ?
- Me laisser mourir je crois. J’aurais tellement préféré attraper un octet !
- Arrête tes conneries. Tu vas retrouver les joies de la simplicité, de l’authenticité, tu vas être bio comme un tracteur.
- C’est une catastrophe artificielle ouais ! Je ne vais pas faire de vieux O.S. Sans Internet, c’est comme si (Lire la suite…)
- Quelqu’un a cherché « etre un connard en 10 lecon » et est arrivé sur mon blog. Je ne sais pas comment je dois le prendre ?
- Tu as visiblement un problème de référencement. Tes billets sont peut-être un peu… tu vois… orientés ? Mais en tout cas, s’il y a une demande, tu devrais peut-être (Lire la suite…)
- Fais pas la gueule, t’es pas un monstre !
- Je ne fais pas la gueule putain et arrête de rire merde, il n’y a rien de drôle.
- Ouh la ! Ainsi soit-il. Le fait que tu grinces des dents et que tu fasses des copeaux, c’est normal quoi ! Tu reviens juste d’une injection de Botox au marteau piqueur et ça ne cicatrise pas ?
- Non non non et NON ! J-E N-E FAIS PAS LA GUEULEUH ! Je n’ai rien à dire c’est tout. Point. Barre. Je suis CONCENTRÉE, j’ai pas le droit d’être concentrée hein, hein ? C’est interdit ?
- Voyons voyons, p’tit tour d’horizon (Lire la suite…)
- Salut souris ! Je te le dis par le menu : j’ai un gros outil d’aide à la décision, un flux en overflow à purger en push.. Je cherche une entrée standard 100% BIOS. T’es open ?
- Quoi ?
- Un hot-plug QUOI ! T’as un numéro d’accès (histoire que je te flood) ? Je sens qu’on a, toi et moi, un démarrage à chaud (chui un vrai Boot en train hein ?).
- Tu viens de faire une fatal error mec !
- Je RAM là c’est ça ? (Lire la suite…)
- Tu fais quoi samedi ?
- Je vais faire des courses chez Les Mousquetons, mon frigo crie famine et ça fout les jetons aux rejetons.
- Ma pauvre ! Mais pourquoi tu ne fais pas tes courses sur Internet comme toutes les jeunes cadres dynamiques qui se respectent et ont une flemme de ménage pour ménager leur dos ?
- Non, je suis une femme de terrain moi puis l’Internet, j’y comprends rien… Par contre, les hypermarchés, j’en connais un rayon !
- Le supermarché c’est (Lire la suite…)
- Ecoute petit scarabée, si tu veux buzzer pour réussir dans ce monde de haut débit il va falloir te mettre à poil, parler sex tape, dire des insanités tu comprends ? Ca excite les maquereaux du web.
- Les maquereaux du web ?
- Mais oui, ce sont ceux qui misent leur e-réputation sur toi parce que tu es bandante et donc « linkabeule ». Si tu parles « baise façon drugs & rock n’roll », que tu graves tes mémoires au couteau et que tu es mieux gaulée (Lire la suite…)
- Si tu ne transmets pas ce billet à 2000 personnes avant minuit, Derrick hantera tes nuits, il deviendra le protagoniste de tes rêves érotiques, la totalité de tes amis Twitter squatteront tes sanitaires et tu devras faire un remake du clip de Loana sur un poney (Lire la suite…)
- Il faut que je fasse un « 10 trucs »
- « truc » (ça y’est je l’ai dit)
- Mais non, les 10 machins pour bien faire un truc, 10 points, 10 règles, 10 raisons, 10 recettes, 10 manches, 10 gestions, 10 visions etc. (Lire la suite…)
- Nooooooooooon !
- Quoi ?
- Elle a encore commenté ! Elle revient, c’est ça ? (hache, couteau de cuisine, une paire de ciseaux, que dis-je… une batte de base-ball…)
- Oui, elle a encore liké mon statut et commenté une photo… elle hante mon profil, massacre mes actualités, m’envoie des messages cabalistiques, me tourmente, me harcèle et maintenant… mes contacts… elle en prend possession !
- Dis-le lui…
- Mais je ne la connais pas, peu, enfin juste vaguement, comme ça… sur un malentendu tu vois ? Une vague connaissance de lycée, elle me demande en amie, un physique ou presque, peu de relations, j’ai pitié et mon profil Faceboule devient l’antre de la folie ! Elle y glane mes âmes et c’est le drame !
- Mais elle est désagréable ?
- Non, elle est même très sympa, sauf qu’elle se prend pour moi, se met à commenter les photos où je ne suis pas, visite les profils de mes collègues, commente ceux de mes copains, c’est la relou-garou de l’ombre !
- Et elle te les casse à la pleine burne ?
Un 31 décembre, dans un élan de bonté et histoire de (Lire la suite…)
- Je cryogénise
- T’as trouvé un nouveau boulot ?
- Mais non ! Je me caille ! Il fait un froid de connards aujourd’hui…
- Tu aurais dû te couvrir davantage. C’est un peu juste ce p’tit blouson en similinubuck et le micro-short officiel de « Foumoila Anderson » pour affronter le grand frimas, tu ne crois pas ?
- J’ai des collants
- et des veines réduites à néant
- Mais pour ta gouverne, sache que c’est très bon le froid pour la circulation
- Bien sûr, mais peux-tu moucher ton nez s’il te plait car, à ce que je vois, tout n’est pas encore congelé.
C’est quand le froid s’abat sur la ville, que nos dents se fissurent, que nos mains (Lire la suite…)
- On m’a livré sans seins.
- Mais noooon ça va ! Vraiment j’t’assure.
- Museau ! Tu ne sais pas de quoi je parle ! Je les dessine chaque matin au pochoir et en trompe l’œil… juste avant de mettre mon trompe-couillon.
- T’abuses. Tu veux voir un vrai problème ? Mes cheveux… mes cheveux sont (Lire la suite…)
- Lâche ta souris !
- Quoi ? Ahhhh ! Qu’est-ce qu’il y a ?
- T’allais sur Internet là non ?
- Oui en effet… et ?
- C’est mal ! Internet aura ta peau et celle de toute ta famille sur plusieurs générations. Internet c’est le diable, il va pervertir ton âme, tu perdras tes dents, ton job, ton mec, ton pucelage (même si tu l’as déjà perdu, il repoussera pour que tu le perdes à nouveau avant de faire pomme Q) !
- Ok…
- Quoi c’est tout ? (Lire la suite…)
- J’ai rendez-vous pour… la médecine du travail.
- Oui, installez-vous dans la salle là-bas. On va venir vous chercher.
- Ah mais je peux me déplacer, je sais très bien marcher (mes parents ont sacrément galéré pour m’apprendre alors autant vous le montrer)
30 minutes plus tard, après avoir épluché tous les Voilà périmés, les documentations sur l’énurésie et les affiches sur l’herpès anal qui visiblement n’est pas une fatalité à condition d’en parler.
- Suivant !
(coup d’œil circulaire et ramassage anarchique des affaires)
- Oui c’est moi
- Entrez-là, prenez-ça et déposez vos urines sur le banc.
- Euh vous êtes sûr ?… pas sympa pour (Lire la suite…)
- Mais baisse les bras tu me fais honte !
- J’ai mis du déo, tu sais ? Le nouveau…
- Bien cool et alors ? Tu te sens obligée de me les coller sous le nez ?
- Je fais comme dans la pub. Mes aisselles sont plus belles alors je les montre. (Lire la suite…)
- T’es à combien toi ?
- A combien de quoi ?
- Combien de personnes te suivent sur Twitter ?
- Tu es devenu agent du recensement numérique ?
- Je veux savoir c’est tout. Juste comme ça, ce que tu vaux (jugement de ta valeur en euros)…
- Mais on s’en fout !
- Bon, et ton blog ? Il fait combien ton blog ? C’est quoi ton « rank » ?
- Et mes fesses ? Tu les trouves comment mes fesses ? (Lire la suite…)
Ce billet recense quelques comportements observés de manière non empirique chez plusieurs couples mariés ou non. Leur dénominateur commun : toutes les situations susceptibles d’être rencontrées dans la vie quotidienne et sujettes à discorde.
Dans la cuisine
Monsieur : Hormis les rares et précieux cuisiniers en herbes, la cuisine de tous les jours reste (Lire la suite…)
- Bonsoir
- Un Couca Laïte s’il vous plait
- Avec une paille ?
- Non ça fait roter
- Des glaçons ?
- Il fait -2°C, il y a ce qu’il faut dehors.
- Et avec ça ?
- Bah c’est tout. Ah si tiens ! Une rondelle de citron c’est bien.
- Hum.
- Quoi ?
- Y’a un supplément. (Lire la suite…)
- Ah la la…Vous les femmes…
- Tu parles comme Julio Igléchias toi maintenant (avé l’acchent) ?
- Sans rire, vous êtes difficiles à cerner quand même. Un coup ça va, un coup ça ne va pas.
- Tu veux dire que nous sommes « imprévisibles » (truc de dingue)
- Ca c’est sûr mais surtout, vous faites des trucs que je ne comprends pas.
- Comme quoi ?
- Comme (Lire la suite…)
- Tu viens ce soir à la soirée canapé ?
- Non
- Pourquoi ?
- Parce que ça me fait chier d’avoir des escarres et de garder ma langue collée au palais toute une soirée.
- Mais non, tu vas voir ! Et puis on va bien rigoler. Viens, je vais te présenter !!!
- Mouais…
Quelques heures plus tard, fraîchement sortie d’un placard.
- Ah mais c’est toi ??? Oh mais franchement, il faut (Lire la suite…)
- Bon d’accord, explique-moi l’Internet
- On n’explique pas Internet enfin ! C’est comme si tu me disais « explique-moi l’univers »
- Tu y mets de la mauvaise volonté hein ! Tu me parles de ton Bloug, de Truitaire et je veux savoir où tu traînes, c’est tout. Internet c’est malfamé, c’est ce qu’ils disent tous (Lire la suite…)
- Je suis tombée sur un champion, un as du sport en chambre !
- Sans déconner ! Raconte..
- Un genre d’athlète à remonter le col de l’utérus en danseuse si tu vois ce que je veux dire ?
- La chance… Et ?
- Je crois qu’il s’est longuement entraîné (Lire la suite…)
- Tu veux mon doigt ?
- Hein ?
- Il est 7h35, mon petit-déjeuner n’est pas encore assimilé, je suis dans un bus bondé, contrainte de vous côtoyer contre ma volonté et forcer de contempler votre curettage de nez. Sachez que je trouve cela particulièrement déplaisant de devoir en pâtir indirectement. Finissez rapidement votre entreprise et laissez-moi (Lire la suite…)
Certes, nous avons dépassé l’âge de raison et sommes probablement à la limite de l’excès de sagesse. Nous avons réponse à tout et aimons donner des leçons. Toutefois, il demeure quelques questions qui nous taraudent et pour lesquelles nous n’aurons probablement jamais de réponses…
- Pourquoi nous sentons-nous toujours coupables lorsque des agents de police nous emboîtent le pas ?
(Lire la suite…)
- Bonjour
- ‘jour
- Bonne journée ?
- Hum…
- Ne laisse pas tes chaussures dans l’entrée !
- Qu’est-ce qu’on mange ?
- T’as pensé à (Lire la suite…)
1- Apprenez quelques citations d’auteurs morts.
Les gens sont toujours impressionnés par la culture générale et en particulier par les citations d’auteurs morts. Ils ont l’impression que vous les avez connus personnellement et que vous avez retenu leurs dernières paroles soufflées dans le creux de votre oreille avant qu’ils ne rejoignent le Styx.
Exemple : (air inspiré) « Hum… allons allons, comme disait Lao Tseu (Lire la suite…)
- Yaaaaaaaaaaaah !!!! J’vais tout péter !!!!!
- Plait-il ?
- Pourri ! A chier !
- C’est un jeu ? En un, je propose (Lire la suite…)
- Pourquoi tu blogues masquée ?
- Pour te faire parler
- Ah ah ah. T’aime ça jouer le mystère hein ? Je n’arrive pas à te cerner.
- Tu poses cette même question à tous les gens qui ont un avatar et qui bloguent en anonyme ?
- Non
- Bah alors ? Qu’est-ce que tu veux que je te dise ? Que je me cache dans l’ombre pour cacher des douleurs que la vie m’a infligée, que je suis un homme à moustache, que je suis une femme à poil, que je suis peut-être les 2 ? Que je suis célèbre, que je suis anonyme, que je suis trop laide pour (Lire la suite…)
- Ca y’est, il m’a présenté son pote avec toutes les précautions d’usage qui conviennent. Juste avant la rencontre, il m’a prévenu que son ami avait… une petite « originalité ».
- Une originalité ?
- Oui, une jambe de bois, tu vois ?
- Outch ! Ah oui, il a bien fait de te prévenir en effet.
- Il me connaît ! Je suis capable du pire. Donc j’ai fait très très attention à (Lire la suite…)
Ce billet est dédié à Noémie @BigtuxXblue ma 1000e followeuse Twitérienne.
Après les présentations d’usage, cette jeune étudiante Chambéryenne, Chambeyroise… enfin… de Chambéry quoi, de 19 ans printemps m’a avoué qu’outre sa passion pour l’informatique, les réseaux sociaux et la musique, elle vouait un amour immodéré pour (Lire la suite…)
Il était une fois, une histoire comme toutes les histoires qui commencent par un début et qui se finissent avec une fin. Jusque-là, tout va bien mais les contes de fée, c’est différent, c’est comme une novela édulcorée avec des très méchants dedans et qu’on nous sert avant que poussent nos dernières dents. Pourquoi ? Tout simplement parce qu’un mioche, il faut (Lire la suite…)
Si Twitter venait à disparaître, que deviendraient les accrocs du micro-blogging ?
Ils compenseraient et on penserait qu’ils sont des cons.
(simulation)
- Salut la twitmaison
- Euh… bonjour à toi aussi ? Bien dormi ?
- Le lit est mon meilleur ami A lire – excellent article sur le lit : Un lit est un meuble dans lequel on se couche…
- Chut ! (ça va pas mieux toi hein ?)… Y’a des croissants au beurre au fait.
- Une twitpic !
- Bah t’es con ou quoi ? Ils sont en face de toi…
- Une journée qui commence mal… en général. Musique ! la la la lalala J’adore ! \o/
- Baisse tes bras, t’es ridicule et tu fais peur aux enfants.
- J’ai chaud sous les ailerons. Nouveau billet ici ! Mort de rire !
- Mais qu’est-ce que t’as ? T’es con aujourd’hui ou quoi ? Tu te drogues ? Et si t’allais sortir la voiture au lieu de (Lire la suite…)
- En ce moment c’est la croix et la tanière.
- « Bannière »
- Hein ?
- Non rien…
- Ah non mais j’t’assure ! Je suis vraiment dans beaux bras !
- Draps…
- Hein ? Ah oui draps ! Je ne sais jamais comment on dit. Enfin (Lire la suite…)
- Le jour où je ne prendrais plus de plaisir à écrire, je ferai l’autopsie de mon blog pour m’assurer d’en avoir fait le tour et je l’euthanasierai à coup de bits. On appellera le croque-mots et ça se fera sans concession je te le dis.
- Eh bien quel programme ! Et il se passe quoi dans la tête d’une blogueuse qui arrête de bloguer ?
- J’imagine qu’au début, cela doit être le chaos. Tu ne tournes pas rond, tu écris tes posts sur Post it, tu te laisses aller à demi-mot….
- Mais si tu devais arrêter ton blog, tu ferais quoi ? (Lire la suite…)
- Oh délire ! J’ai une nouvelle demande d’ami !
- C’est qui ! C’est quiii !?
- Bah… C’est… Euh… Je ne sais pas. Un certain Léo Taquet…
- Connais pas. Un copain du lycée ?
- Attends, je farfouille…
1 697 amis, profil accessible – beaucoup de filles dans ses contacts – peu de photos de lui mais de ce que j’en vois il n’a l’air pas mal – 27 ans, célibataire. Il habite Boursoufle-les-Bains (connais pas)… Il parle français et le Boursouflet (un patois local). Il fait partie du groupe « Jean Lefèvre est mon père » (il a de l’humour). De ce que je vois (Lire la suite…)
(billet interdit aux moins de 18 ans)
- Hum… Bonjour mademoiselle. Vous avez un petit souci de tuyauterie c’est ça ? Me voilà hum ahhh, je vais tout donner pour vous satisfaire.
- Oh ! Aaaaaaaah ! Ouiiii…. Bonjour monsieur le plombier, c’est très humide par ici vous savez… je crois qu’il faut (Lire la suite…)
Au risque de manquer cruellement d’originalité,
permettez-moi de vous présenter mes meilleurs (r)élans pour ce nouvel an
et vous souhaiter que ce 1er jour de cette nouvelle année soit :
- Sans gueule de bois
- Sans cadavres sur le sofa
- Sans vidéo compromettante sur Youtube
- Sans que le SAMU vous intube
- Sans arrestations par les flics pour tapage nocturne
- Sans avoir à devoir de la tune
- Sans peaux de renard sous le tapis
- Sans convocation pour retrait de permis
- Sans plan cul faisandé au fond du lit
- Sans brûlure
- Sans points de sutures
- Sans dégelées
- Sans regrets
et à mon corps défendant,
il reste 364 jours pour se remettre en état.
(Monologue)
- Nan !!! Pas maintenant ! Mais c’est quoi ce bouton qui dénature ma… peau lisse ?! Merde ! Merde ! Merde ! Pas là, pas aujourd’hui !!! Vade retro bubon de l’espace ! J’aurais ma peau !
- Et ce cheveu blanc ? Il n’y était pas avant ?
- + 2 kg… mon corps se rebelle…
- bourrelet…Connerie…
- Aïe
- C’est à moi qu’tu parles ?
- Outch
- Ok, tu luttes… qu’à cela ne tienne… je vais t’étouffer sous une motte de fond de teint et tu feras moins le malin ! Tiens ? 2 en 1 ?
- Mais… vous aussi vous vous y mettez ? Rendez-vous les yeux, vous êtes cernés ! Corps, tu as décidé de me ruiner… Mais qu’est-ce que je t’ai fait ???
- … bouton explosé, bourrelet tuméfié, touffe de cheveux déracinée et les mirettes d’alouette, j’annule… cas de faiblesse majeure.
Avant d’ (Lire la suite…)
- C’est qui Pamela Moitoute ?
- Hein ? Qui ça ?
- Prends moi pour une quiche ! Tu as « liké » son statut Facebool aujourd’hui à 14h33 et range-moi ces ratiches qui dépasse de ta bouche !
- M’en souviens pas
- Et bien moi je m’en souviens très bien ! Blonde, bouche à ventouse, protubérances mammaires à débordement… Elle avait mis : (Lire la suite…)
- Vivement la fin de l’année parce que là, j’en peux plus ! Je suis complètement lessivée à cause de toutes ces douches froides ! Vivement que ça se termine !
- Faut dire que cette année a été rude : grippe A, crise, réchauffement climatique, lipdub de la jeunesse UMP, mort de Michael Jackson, de Swayze, de René des Musclés, de Filip des 2be3, de Sim, j’en passe et ils trépassent (paraît même que pour Johnny ça sent le sapin)… tout cela joue sur le moral forcément !
- Ah oui ! C’est pas facile tous les jours ma bonne dame ! C’est à cause de tous ces avions qu’ils nous balancent dans le ciel ! Vivement qu’on change d’ère ! (Lire la suite…)
- Noël approche et j’ai les boules…
- Super ! T’as pris de l’avance !
- T’as pas compris. J’en ai plein l’arche de Noël (jeu de mot à la limite du supportable)
- Oh mais non, faut pas, c’est bien Noël ! On se retrouve en famille, on mange, on s’offre des cadeaauuuuux…
- Noël c’est le jour le plus glauque de l’année ! Si les trolls de moins d’1 mètre se font dessus dès qu’il voit leur tonton déguisé en travelo falsifié, moi j’y vois un signe ! La vérité sort de la bouche des enfants et je dirais, (Lire la suite…)
- Qu’on se le dise, l’anonymat et l’écriture sont deux leviers pour lever du gibier.
- Non, sans déconner, depuis le temps que je galère pour trouver ma moitié, t’es en train de me dire que le secret pour recruter c’est de (Lire la suite…)
- Clic droit, gnagnagna… hop, je cale le doc dans mon transit… pouêt !
- Grrrrrrrrrrrrr…
- Qu’est-ce que tu as… ENCORE ?
- E-s-t-c-e q-u-e, tu peux, s’il te plaît , ARRÊTER de parler tout seul et de commenter tout ce que tu fais?
- T’as craqué ! Si je parlais tout seul ça se saurait ! La pression, le stress… je comprends ton malaise, prends donc un Tranxène 2 le matin, ça te fera du bien…
- Tu ne t’en rends même plus compte ! Tu ne vois pas qu’à cause de toi, les 40 personnes présentes sur ce plateau prennent des anxiolytiques ? Nous sommes tous au bord d’une France Télécomite !
- Imaginons que je me parle, c’est parce que ça m’aide à planifier mes tâches (grosse vache) ! Ah c’est sûr que toi, tu ne risques pas de (Lire la suite…)
- Ah ça ! pour comprendre le monde boursier, j’excelle. Mais je suis infoutu de calculer quelque chose de sensé chez la nana avec laquelle je suis maqué ! J’aurais dû être gay, au moins un mec c’est facile à décrypter.
- Normal, bobonne est bourrée d’hormones.
- J’ai lu 4 fois « les Hommes viennent de Mars et les Femmes viennent de Vénus » et je suis toujours dans le même état : complètement paumé par tant d’incapacité à (Lire la suite…)
- Nom de Dieu ! Fais chier ! Enfoiré de pot de bolo !
- Oh mon Dieu ! Tu as juré !
- Oui et ?
- C’est sacrilège ! Tu as insulté notre Seigneur… Tu dois te confesser et expier tes péchés !
- La dernière fois que je me suis approchée d’un pseudo curé, il m’a traité de « salope d’athée » autant te dire que j’ai mal au culte. Depuis j’en ai fait une religion, éviter les curetons et surtout, ne pas (Lire la suite…)
- Range ton téléphone portable quand on est à table !
- Mais laisse-moi euh ! Il ne sonne pas là…
- Ton stroboscope cellulaire épuiserait à lui seul une centrale nucléaire! Je vais finir par me taper une crise d’épilepsie et finir le groin dans les spaghettis !
- Oh, tu abuses, je l’ai mis sur vibreur en plus…
- Ah oui, j’ai remarqué en effet, mes dents se déchaussent à chaque fois que tu reçois un texto ! (Lire la suite…)
N’étant pas dotée d’une force herculéenne, la femme puise son énergie dans la stratégie. C’est dans ses racines préhistoriques : se battre pour trouver le meilleur reproducteur et ce postulat est véridique (de toute façon, qui de cette époque est encore en vie pour (Lire la suite…)
- Tu as vu la dernière de Confessions Infirmes ?
- Non.
- Oh tu as loupé ! Il y avait une fille qui voulait devenir Barbue et son mec était le sosie officieux de George Clownesque, c’était énorme ! La fille faisait de la chirurgie esthétique à tout va et lui ne buvait que du café toute la journée.
- Ah oui…
- Et tu as vu l’Amour est dans le Presque ?
- Non plus
- Et bien (Lire la suite…)
Parmi le Top 20 des livres les plus piratés figure, dans la position la plus enviée, le très célèbre « Le sexe pour les nuls ». Et oui, une première place plutôt flatteuse pour l’auteur du bel ouvrage (bien que celui-ci ne touche pas grand-chose de son « Sexe » étant donné que son lectorat préfère (Lire la suite…)
Pour que son développement soit durable,
ce blog se met « au vert » quelque temps pour faire germer les idées.
• Et qu’est-ce que tu fais dans la vie ?
• Je travaille dans le web
• Le quoi ?
• Internet …
• Oh moi j’y connais rien ! Ca me fait peur. Internet pervertit les enfants. Web de retro Satanas !
• Bah je suis payée pour (Lire la suite…)
- Vous pourriez vous excuser quand même !
- J’étais là avant
- Non M’dame, l’œuf était là avant la vieille poule.
- Je suis grabataire, je suis prioritaire
- Je paye votre pension, j’ai une bonne raison
Il existe une contagion bien pire qu’H1N1, c’est la pandémie de conneries qui (Lire la suite…)
Cher Blog,
Je t’ai donné la vie il y a tout juste un an. Comme le temps passe vite… déjà 244 articles…
Durant cette année, je t’ai alimenté, je t’ai nourri de mes écrits et je t’ai vu grandir. Au début, j’étais un peu gauche, je ne savais pas comment (Lire la suite…)
- J’ai merdé hier soir…
- Ah bon ? Qu’est-ce que tu as fait ?
- Je m’en souviens plus mais tout ce que je peux te dire c’est je me suis réveillée à côté d’un truc poilu.
- Un labrador ?
- Non, plus grand, sur 2 pattes mais la même haleine ! Il était visiblement offert avec mon 8e verre ! 2 seconde, j’arrive, je vais vomir.
- C’est dingue ce marketing quand même… Ils racolent même dans les boîtes de nuit ! Bon et il s’appelle comment ?
- Bobby, Samy, Bernard… Jé sais pô… Jé sais plou… (pas crier)
- Bon, et c’était bien au moins ? (Lire la suite…)
- Ahhhhh !!
- Quoi ? quoi ? quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? le 18, Police-secours, réanimation, défibrillateur !
- Twitter est HS. Le piaf est paf et ma timeline décédée. C’est horrrrible !
- Tu n’en fais pas un peu trop là ?
- Tu ne te rends pas compte ? Je ne peux plus tweeter !
- Et alors ? Ca va pas te boucher le flux
- Han très drôle. Il n’empêche que je ne peux plus (Lire la suite…)
Ce billet est mon cadeau de bienvenue à mon 500e follower sur Twitter. :@Brims
Mais qui est @Brims ? C’est un branleur, un geek, un alcoolique de 30 ans et toutes ses dents (bien que celles du fond qui baignent sont probablement déjà plombées). Ce n’est pas moi qui le dis, c’est lui qui y est.
Bien évidemment, il me fallait (Lire la suite…)
- J’savais pas que ça allait déraper…. on s’est juste embrassé
- Je dors chez un pote ce soir…
- Ah oui c’est vrai, t’as raison !
- Dire à sa copine que « t’étais en chez un potes bosser » alors que tu squattais un bar …
- Je suis en état de conduire, t’inquiètes
- Dire à sa femme qu’on était avec sa maîtresse alors qu’en fait on avait une réunion au boulot, par exemple
- Tou é la pîu belle
- J’aime beaucoup (Lire la suite…)
Le très illustre (ex) Je Suis Un Blog a accepté de relater une tranche de sa vie dès potron minet. J’ai accepté de livrer la mienne en échange de ses secrets.
Voici un composé en split-screen de nos vies de voisins de quartier qui ne se sont jamais vus, jamais croisés.
Nous avons tous remarqué qu’il existe deux catégories de personnes sur la toile.
- Les « influents »
- Les « outfluents »
Que cela soit dans la Blogosphère ou dans la Twittosphère, une certaine engeance règne sur le royaume 2.0. Parmi ces VIP il y a bien entendu plusieurs lignées (Lire la suite…)
- Fais tes devoirs et arrête cette télé.. Comment s’est passée ta journée mon chéri ? Tu as bien travaillé ? Qu’est-ce que tu as fait ?
- Mais euh !
- Il faut bien travailler à l’école pour plus tard tu le sais ça ?
- Mais euh ! N’importe quoi…
- Elle est gentille ta maîtresse au fait ?
- Pfff
- Tu ne veux pas (Lire la suite…)
- Je veux tout plaquer ! Ma vie, mon mec, mon boulot, j’en ai marre… Faut que je me barre et que je prenne du piment d’Espelette.
- (La poudre d’escampette tu veux dire…) Mais tu veux faire quoi ?
- Je ne se sais pas.
- Tu as tout alors de quoi te plains-tu ! Qu’est-ce qu’il te faut en plus ?
- Bah rien justement, je ne veux plus rien !
- Quoi ?
- Repartir à zéro. Je veux de l’adrénaline moi ! L’aventure ! Le risque ! Du neuf quoi !
- Et tu voudrais (Lire la suite…)
Le guide de l’homme idéal ayant été publié il y a quelques mois, il était temps – avant que ce blog n’atteigne son année d’existence – de rédiger
le guide de la fille parfaite.
- Je suis en quête de la femme parfaite
- La quête du râle ?
- Han… Non, je cherche la fille qui sera parfaite pour moi. La femme de ma vie quoi.
- Et tu cherches un chirurgien esthétique et un coach vestimentaire pour toi ? (Lire la suite…)
LE CONSTAT INUTILE DU WEEK-END
- Hum. Pas joli joli tout ça. Quel malheur !
– Ah bah oui, voila ! Je ressemble à un Panda dépressif sous corticoïdes.
– Vite chez Sapho-rat !
- Alors nous avons ce mascara formidable « Cilvousplait » de la marque Tefloncil
- Ah ?
- Oui, il est enrichi en cire Moelle & Pomp et en Kryptonic joviale
- Ah !
- Et il est waterplouf !
- Super !
- Kate Mousse met le même… (Lire la suite…)
Ce billet empirique (et non scientifique) est fondé sur une longue et périlleuse enquête d’investigation dont Twitter a eu la primeur hier en avant-première.
La séduction (du latin seducere signifiant » amener à l’écart pour obtenir des faveurs « ) est un « comportement » qui nécessite moult artifices et attitudes compliqués en vue d’attirer l’attention d’une personne généralement du sexe opposé pour (Lire la suite…)
La vie est courte…
Ça, c’est un constat que nous faisons fatalement la veille de notre mort et nous partons tous du postulat qu’il faut en profiter. Ainsi soit-il. Mais alors pourquoi (Lire la suite…)
- Waaaah !!!! P***** de B***** de M****** ! F****** !!!!!
- Qu’est-ce qu’elle a ?
- Elle est en accord avec le grand cycle de l’univers
- Elle est en quoi ?
- Elle a ses ragnagnas, ses ragnoufs, les anglais tu vois quoi ?
- Merde ça fait peur !
- Tu m’étonnes. C’est une personne plutôt affable en temps normal mais dès qu’elle a ses règles elle voit rouge !
- Sac à papier ! C’est impressionnant ! Et ça dure combien de temps ?
- Ca dépend… je dirais que chez elle, c’est 2 semaines entre les pré-ragnoufs et les post ragnoufs.
- Hein ?
- Avant c’est « Fiche-moi la paix, j’ai mal au bide, tu vois pas que je vais pas bien là ? Tu m’emmerdes !!!! » Et elle chiale parce que le sel s’est renversé sur la table.
- Et après ? (Lire la suite…)
Ça y’est c’est la rentrée et qui dit rentrée dit « se refaire une beauté ».
Bref ! Y’a du taf et les magazines, émissions, sites et autres blogs beauté, nous recommandent de (Lire la suite…)
- Jean-Popole, Musclor, Popolito, Mickey Mousse, l’agent Smith…
- Quoi ?
- Bah ce sont tous les surnoms des attributs de mes conquêtes !
- Tu plaisantes ?
-Non, je t’assure. Les mecs adorent (Lire la suite…)
LE CONSTAT INUTILE DU WEEK-END
- Installez-vous
- Bonjour, oui, merci (ça commence bien, il n’a pas dit bonjour, il me teste. Mais pourquoi l’ANPE m’a envoyé ici ? Bac + 4 quand même… hum)
- Vous avez votre CV avec vous
- Oui oui tenez
- Hum, han… ah… euh… hum…
- (merde, ça à l’air d’être grave) si vous avez des questions… (vous savez où (Lire la suite…)
- Bonjour
- …niour (me parle pas)
- Je peux vous aider ?
- Non merci, je regarde (en fait oui, les fins de mois sont difficiles, mes
sacs sont un peu lourds et j’ai de la vaisselle à terminer, des papiers de sécu à renvoyer, ouais vous pouvez m’aider…)
- Hum, je vous laisse (Lire la suite…)
J’entends parler très souvent d’influence… mais kécécé l’influence ?
Les définitions c’est bien mais autant les illustrer avec des exemples concrets.
- Action, généralement continue, qu’exerce quelque chose sur quelque chose ou sur quelqu’un
Exemples
- Ah oui, c’est vrai… tu es blogueuse… (je ne sais pas ce que cela veut dire)
- J’adore ton blog (comment il s’appelle déjà ?)
- Je t’ai dans mon flux (parmi les 368 autres flux RSS que je ne consulte jamais)
- Ascendant de quelqu’un sur quelqu’un d’autre
Exemples
- Oh putain ! T’as un blog sa mère ! C’est cool ! (ceci n’est pas une Wii)
- Et tu peux (Lire la suite…)
- Oh salut Falbala, j’addooooorre ta jupe !!!!
- Pourquoi tu lui dis « j’adore ta jupe » alors que cette jupe pourrait provoquer un cancer oculaire ?
- Bah, parce que Falbala est le bras droit du boss tu vois ? C’est dans la poche
- Quoi ? le bras droit est dans poche ? Et ?
- Je capitalise
- Mais tu es une gauchère gauchiste pourtant ! C’est faux-cul, tu caviardises
- Non
- Si ! et je double la mise avec menteuse patentée, ton nez va pousser et tu devras te faire faire une réduction nasale.
- Comme tu y vas !
- Déjà la dernière fois tu as félicité Mr Lecheboul pour (Lire la suite…)
Les boites de nuit c’est bien pour draguer mais elles réservent leurs lots d’incongruités. C’est du moins ce que nous nous disons les lendemains matins arrosés lorsque nous nous réveillons dans le coton aux côtés d’un individu suspect qui s’est posé, on ne sait comment, sur l’oreiller d’à côté.
Oui. Après avoir chanté tout l’été, il y a les lendemains qui déchantent.
Même principe que « da biture » : que celui ou celle qui n’a jamais succombé à la pelle du dernier joint me jette la première savonnette.
Tout ça pour dire quoi déjà ? Ah oui, voilà : (Lire la suite…)
- Tu fais du sport ?
- Non
- Tu devrais…
- Je ne sais pas comment (Lire la suite…)
Impossible d’y avoir échappé, avoir un sex toy c’était LA tendance fashion de 2008/2009 et il fallait le brandir fièrement telle « La liberté guidant le peuple ». Si si, je vous jure ! Les media bramaient presque un « In Gode we trust ».
Ah ça pour sûr, avec eux, la prude a du avoir la vie rude : si entre 20 et 30 ans tu n’as pas de gode michet, c’est que t’as foiré ta sexualité.
Pour aller toujours plus loin, toujours plus fort, il était de bon ton de (Lire la suite…)
Les hommes et les femmes n’abordent pas les « sujets » de la même manière, ok, on le sait.
Toutefois, certaines filles ont un goût immodéré pour la polémique et aiment prendre à partie leur boyfriend ou leurs amis pour les évaluer, tester leurs goûts et leurs couleurs (alors qu’on nous l’a dit mille fois, ça ne se discute pas).
Manipulatrices 2e Dan, elles préfèrent (Lire la suite…)
Jeune femme 26 ans non fumeuse
Petite définition vite fait sur le pouce pour les non-initiés : Le marketing c’est l’ensemble des techniques permettant de faire correspondre l’offre produit d’une entreprise avec les attentes des consommateurs pour optimiser les ventes.
Vu comme ça, le marketing ce n’est pas du finnois.
Cette discipline n’est pas que l’apanage des professionnels, à y regarder de plus près, nous en faisons tous sans le savoir et sans le faire savoir.
Romantique, jeune homme physique agréable, très souriant, 41 ans, 1m79, bon niveau, cherche jeune femme pour (Lire la suite…)
Il paraît que cet hôtel tout confort propose des services de qualité. Il se trouve dans l’arrière pays de la Normandie.
LE CONSTAT INUTILE DU WEEK_END
On ne connaît pas leur motivation. Ils œuvrent dans le plus strict anonymat. Ce sont ces « petits inventeurs », ces gens de l’ombre qui imaginent chaque jour des choses incroyables que l’on ne verra jamais au concours Lapine. Parmi eux, une fange de petits êtres, les « Franck Einstein », qui se gaussent du genre humain et s’acharnent à (Lire la suite…)
Tu avances et tu recules, comment veux-tu que je préambule ?
Ce billet ne concerne pas les pannes « d’aspiration » : pilleurs de blogs, rédacteurs précoces, les « blogue mou », les parasites des statistiques, les pompeurs de billets d’humeur qui recopient les figures, s’approprient les pensées fertiles et falsifient les beaux mots des blogueurs qui ont du style.
Ceci dit, le Grââl du blogueur ne serait-il pas d’avoir son sosie ou sa contrefaçon ? Si tu es copié c’est que t’es bon !
VENONS-EN À NOS HISTOIRES DE FLUX
Les blogueurs doivent aussi (Lire la suite…)
Les « C’était mieux avant » c’est toujours très chiant
Allergiques au progrès, stressés par le futur, murés dans le passé, nous avons tous croisé dans notre voisinage de proximité des « c’était mieux avant ». Point l’unique adage des vieillards en fin de carrière sur Terre, c’est aussi la ritournelle de certains adultes résolument réfractaires.
Le « c’était mieux avant » préférait (Lire la suite…)
C’est l’été et qui dit été dit vacances et qui dit vacances dit repos du guerrier sauf que chaque année, des milliers de foyers se déchirent dans l’indifférence généralisée.
Il est temps de crever l’abcès pour que les vacanciers profitent pleinement de cette sérénité modestement rétribuée.
- T’as pensé à (Lire la suite…)
- Oh, il est mignon, c’est quoi comme race ?
- Maxime, dit bonjour à la demoiselle !
(Maxime ??? C’est curieux d’appeler son chien Maxime. Médor, Rex, Coquinou ok mais Maxime…)
- C’est un bichon maltais, marque déposée. Son père et sa mère ont concouru vaillamment et ont été primés au concours des Bichons d’or en 2005. Il est beau le Maxime hein qu’il est beau ! Et il le sait !
- Euh, oui, il a l’air en pleine forme en tout cas. La truffe humide, le poil soyeux…
- Oui ! Il fait de l’exercice et puis Maxime et moi allons une fois par semaine (Lire la suite…)
Elle est là, face à vous, blanche comme un linge et inanimée.
Cette machine à laver lâche après 6 mois de courts et loyaux services à cause de la baleine d’un soutien-gorge neuf qui s’est glissée dans l’un des trous du tambour. Un acte perfide de sabotage par suicide de soutien-protubérances-mammaires… c’est vicieux une baleine.
Ironie du sort… le dépanneur ouvre les entrailles de la machine pour (Lire la suite…)
Ce constat vaut pour les séparations de couples mais également pour les fins d’amitié (dans une plus petite mesure).
Nous ne savons pas pourquoi, mais dès que l’être humain se sépare de sa moitié d’orange ou de son « double d’émoi», il ne reste que des pépins. Pressé de (Lire la suite…)
- Tu vis dans un monde… comment dire… euh, Internet tout ça… c’est pas la vraie vie, il est temps de revenir à la réalité.
- Euh… tu veux dire comme (Lire la suite…)
Le problème c’est que des idées, j’en ai des pelletées ! Après, la difficulté est d’évaluer si c’est une bonne idée
Quand nous avons le statut de « geotrouvemoiuneidée », c’est qu’on est souvent sollicité mais très rarement écouté.
Je viens d’avoir un échec d’idée et il faut que je me motive à (Lire la suite…)
Tout a commencé dès mon plus jeune âge.
Mus par la volonté de développer en moi mon sens patriotique, ou en tout cas de me faire découvrir un feu d’artifice grandeur nature, mes parents m’avaient emmenée de force au plus près de la mise à feu de milliers de fusées censées retranscrire la prise de la Bastille à grand renfort de pétarades et d’illuminations foisonnantes.
« Tu verras ! C’est super ! Arrête de (Lire la suite…)
Depuis quelques semaines, je constate que les publicités que Facebook me propose sont systématiquement ciblées sur la perte de poids intensive comme en témoigne la pièce à conviction N°1 ci-dessous…
Beaucoup de questions se bousculent à mon portillon…
- Pourquoi une grosse dame qui semble stressée et pourquoi (Lire la suite…)
- Tu veux un gâteau ?
- Ouh là ! Non ! C’est plein de sucre et de gras ces saloperies ! Tu sais, tu ne dois pas manger trop gras, trop salé, trop sucré. Ce n’est pas bon pour (Lire la suite…)
Il était là, devant moi, fier, consciencieux et sacrément sexy dans sa plus belle blouse blanche (enfin, je crois)…
Il m’a fait cliquer (change pas de main, j’sens qu’ça vient !), pris ma tension, m’a dit que mon flux était bon… Je lui ai dis (Lire la suite…)
Depuis quelques mois, des hordes de « jeunes vieux » envahissent un petit bar glauque à quelques pavés Montmartrois de chez moi… Et aujourd’hui mon p’tit bar glauque est devenu l’annexe de la branchitude… Exit mes vieux spongieux !
Je dis bien l’annexe de la branchitude car aujourd’hui, le summum de la branchitude c’est d’être has been vintage… Le top du top ? (Lire la suite…)
Il y a certaines retrouvailles qui font aïe !
- Gwendoline !!!!
(Gwenou, la MEILLEURE amie d’enfance qu’on s’aimait troooop de la vérité vraie et qu’on avait même mélangé nos crachats dans une tasse Charlotte aux Fraises « à la vie à la mort, pacte de meilleure amie du monde entier »)
- Naaaaan ! Dis-moi pas qu’c’est pas vrai ? C’est toi ? (cherche le prénom vite fait, trouve pas) Boh, Ouais ! C’te blague ! C’est trop d’la balle sa mère !
(merde.. y’a eu un bug depuis c’est 15 dernières années ? Lobotomie, sonde martienne, possession, clonage ???)
- Euh, oui en effet, somme toute, euh… c’est rigolo de (Lire la suite…)
(Attention, cette scène est inspirée de plusieurs faits réels)
- T’as un blog ?
- Oui
- C’est ton journal intime
- Bah non…
- Bah t’écris quoi alors ?
- Euh, des trucs, des généralités… drôles… enfin j’essaie.
- Ah bon ? (silence dubitatif, réflexion). Mais pour qui ?
- Pour les gens qui ont envie de me lire par exemple
- Y’en a ?
- Oui, un peu.
- Ah… je ne comprends pas pourquoi ils te lisent. Moi je ne sais pas lire sur un écran. C’est fou ce truc. Tu fais ça parce que tu as un problème d’égo non, tu as besoin d’EXISTER ?
(Merde… faut que je la calme… elle me saoule avec ses idées préconçues)
- NON ! J’écris parce que j’aime ça, je blogue parce que cela me fait plaisir de faire rire les gens avec des situations du quotidien que je tourne en dérision (pour adoucir les mœurs) tu vois ? (tu vois pas que je vais bloguer sur toi ce soir par exemple parce que tu m’énerves et que là, tu nourris mon inspiration ??? hein ?)
- Non je vois pas…. Mais tu écris beaucoup ?
- Oui, enfin j’essaie. A minima une fois par semaine.
- Oh la la… quel enfer… Et tu en vis ?
- Non
- Tu veux « ton quart d’heure de gloire » alors… De toute façon, Internet, Interneeeeet… Tu te coupes de tous tes amis, t’as plus de vie ma pauvre chérie… Tu passes tout ton temps derrière un écran. J’ai lu dans Femelle Passionnelle que les gens comme toi ça s’appelle des « No life »… c’est comme ça qu’ils disent je crois.
(Mais je vais te péter tes ratiches toi !)
- OK !!! Tu fais des mots fléchés ? Tu joues au sudoku ? Tu lis Télépush ? Tu regardes Narguil et tu chantes toi aussi ? Tu fais du scrapbooking ?
- Oui des fois
- A quoi ça sert ?
- Euh… c’est un loisir
- ET BAH VOILÀ !!!!!! On y vient (enfin), mon blog est un loisir qui me permet d’écrire (tu sais, ce truc qui te fait réfléchir) ! Le sudoku je chie dessus, je ne regarde plus la TV (on fait suffisamment la promo des légumes pour que j’en devienne un à mon tour), je ne lis pas les pubs dans la presse et le scrapbooking j’en fais des papillotes à friser ! Laisse-moi tranquille avec mon blog, et tu sais quoi ???? En plus je suis sur Twitter, Facebook, Linked In, asmallworld, viadeo, Deezer, Spotify, Allocine, Aka Aki, Copains d’avant, Youtube, Dailymotion, MSN… et je suis même sûre que mon compte sur Meetic est encore actif. Et TOI, tu fais quoi ce soir ?
(DRAME VÉCU…)
Nan, cette année je ne pars pas.
Ah bon ? Mais pourquoi (crise ? Chômage ? Maladie ? Recherché par la police ?)
Parce que le budget est un peu serré… Enfin voilà quoi… (tu me fais chier, pas envie de me justifier, t’es de la police ? Du fisc ?)
Et toi ?
Ah oui, je pars, 3 semaines, c’est super, on va aux Maldives ! Un super coin génial pour (Lire la suite…)
- On ne part que quelques heures et on te laisse Palmito. C’est trop sympa de ta part. Et puis tu verras, il est super !
- Ah ? Euh… bah j’avais plutôt prévu une ch’tite soirée (pour essayer de brancher ce mec beau comme un dieu sur lequel je fantasme depuis des mois)… Un rendez-vous galant tu vois ? (Il vient m’emprunter mon aspirateur mais j’espère bien qu’il m’empruntera aussi…).
- Oh allez ! On ne sors plus beaucoup depuis sa naissance (il a 5 ans). Il est trop “smooth”. Tu lui donnes sa boîte de Kapla et tu l’oublies ☺.
- Ah… ?!
- Par contre, juste une précision : s’il sort pour faire du vélo (à 8 roues), met lui le gilet jaune, son casque, ses genouillères et couvre-le bien (on est pas à l’abri d’une grippe porcine)… Surveille-le d’un œil, il est un peu casse-cou(ille) Tibout d’amour.
- Ah oui ? Mais…
- Oui, pour le goûter, (Lire la suite…)
“En principe il en faut qu’une, si c’est la bonne”
« Tiens ! Une p’tite vache, ça f’ra un souvenir ! »
« La solitude dont tu émanais autour de tes animaux »
(bise) « moi c’est 4, moi c’est Nono »
« C’est vraiment quelqu’un… pire que ce qu’on ressent à la télé ! »
« Sur le poteau il coiffe » (chauve)
“C’est la cuisine, c’est pour vous”
» Je suis vendeuse .. euh dans la vente »
“On voit bien qu’il y a de la générosité quand même… dans les murs… dans partout”
On remarquera que généralement l’héroïne d’un blockbuster est canon mais parfaitement dénuée d’humour. Elle est tout ce que vous voulez : « mystérieuse », capillairement habile et très lettrée (c’est-à-dire, qu’elle n’emploie que des tournures de phrases jamais usitées).
« Allons John, ne croies-tu pas que notre amour secret puisse un jour dévaster nos familles comme le souffle de la tempête sur les plaines de pissenlits ? » (nan, ça c’est drôle…)
En ce qui concerne la gente masculine, (Lire la suite…)
Appelons un chat un chat : que de « faux-culeté » dans ce bas monde.
J’ai parfois l’impression d’évoluer dans ce film (culte) qu’est Demolition Man où la tendance au politiquement correct franchit les limites du pathétique.
Ne jamais dire les choses, les sous-entendre de manière policée et hypocrite, telle est notre société de conversation.
Le cas du « Bonjour, ça va ? »
Franchement, qui s’en branle de savoir si on va (Lire la suite…)
Cette année, la culture est au ras des pâquerettes, voici la récolte du jour :
« J’attends mes prétendantes de mains douces
« A partir de lundi prochain tu laveras les truies
« Tous les jours ça fait mal ? » « c’est une infection… »
« Vis-à-vis de la photo, t’es mieux qu’à la photo »
« j’ai un besoin de toucher de contact »
« Fais ça en vric à vrac »
« c’est à la fois humoristique, c’est à la fois la Belgique »
« tu es prête à t’immiscer dans la vie ? »
« Tu joues aux cartes ? »
« C’est quoi tes zobbys ??? »
« Elle a un charme magnifique au visage »
« Je recherche celui qui me fera craquer comme une céréale dans un bol de lait »
« Et sinon tu vends des jupes…. »
« soyez pas déçus! je ne suis pas exceptionnelle! »
« les animaux ils ont pas froid. y’a la chaleur du cœur »
« Il faut que je te vois. Il faut que tu me vois. Toi. Moi. Pourquoi pas?… »
« Ne rêve pas ta vie, vis ton rêve »
« Elle a un p’tit clin d’oeil qui est enchanté »…
Je suis retombée sur cette fameuse chanson de Diane Tell : Si j’étais un homme….
Cette chanson, bien que jolie à l’oreille, me laisse complètement perplexe.
Oui mesdames, messieurs, cette chanson est une ode à la vénalité !
Traduisons les paroles (Lire la suite…)
Voici quelques faits recensés et même pratiqués (bah oui, j’assume) par la gente féminine dans les WC.
D’abord, il faut entrer dans les toilettes.
La clenche de porte est par nature hostile car capable de transmettre le typhus (quand on voit ce qu’il y a dans les cacahuètes, on peut imaginer le pire !).
3 figures imposées : l’emploi du coude (si manche longue), le kleenex dans la main, le bout de la manche, le pied (en cas extrême) pour entrer dans le temple maudit…
Une fois à l’intérieur, (Lire la suite…)
Lis-moi et sois belle
Pour ne pas mourir idiote, j’ai acheté ce week-end 2 des plus beaux spéci-women de presse féminine que sont Grospolitain et Bibi. J’en suis encore sur le cul (musclé ou pas ? comment avoir des fesses de rêve au travail ?).
Voici le sommaire de ce qu’on peut lire dans Grospolitain ce mois-ci :
Sexe : vrai ou faux sur le plaisir ! Bah oui, il était temps de se poser la question… Y’a plus qu’a (Lire la suite…)
Je n’aime pas les p’tites bêtes du Bon Dieu (de manière générale) mais ce qui me met hors de moi ce sont les araignées. Pas de quoi tomber dans la pathologie mais suffisamment pour avoir des pulsions suicidaires.
J’ai fait récemment la rencontre d’une ENORME mygale qui avait pris possession de mon home sweet home. Ok ok, j’exagère. Disons, que c’était une petite araignée inoffensive avec des crocs empoisonnés. Un 6e sens m’avait alerté. Là, (Lire la suite…)
C’est en découvrant les photos « galerie d’évolution » d’un ami (qu’il a eu le cran de poster sur Facebook, moi j’ai encore mal à l’ado) que j’éprouve le besoin d’exorciser ces nombreuses années « d’à peu près » qui m’ont mené de l’état d’enfulte sinistré puis d’adulte en chantier à ce que je suis aujourd’hui, adulte satisfaite (mais, je tiens à préciser que le parcours du combattant fut éprouvant).
Reprenons ces photos que nous avons relégué au fond de la cave.
- Regarde…
- Quoi
- Là…
- Bah je vois rien.
- Bah voilà le problème ! T’as même pas vu que j’ai fait une permanente « biche-eye » ! 60€ de foutu en l’air !
- Meuh non, euh… T’es très jolie ! Mais pourquoi t’as fait ça, ils sont très bien tes yeux « au naturel »…
- NON ! J’ai des cils de vaches ! Et puis, ce nez, je n’en plus, il me bouffe le visage ! C’est un pic, c’est un cap, que dis-je… c’est un groin ! Je vais (Lire la suite…)
Pour les hommes on dit : « trop bon trop con » ce qui implique une certaine forme de « rétro-intelligence introspective » avec prise de mesures immédiates : « c’est la dernière fois que…».
Pour la « bonne conne » c’est différent, c’est un état de fait. D’ailleurs, l’expression ne s’emploie qu’au présent de l’indicatif. Essayons de conjuguer : « J’ai été une bonne conne », « je serai une bonne conne », « que j’eusse été une bonne conne »… non, franchement, ça jure.
J’écris ce constat aujourd’hui car je suis persuadée qu’elles ont un rôle indispensable dans l’équilibre économique de notre pays. Par exemple, sans les bonnes connes, les sociétés de phoning déposeraient le bilan, les patrons seraient obligés de (Lire la suite…)
Commentaire de B. Zigliara sur Facebook
Mai 2009
Chaque jour, des milliers d’enfants sont obligés
de coacher leurs parents pétrifiés par le web.
Soutenez-les !
Dernier chapitre – Hotline @ vie
Allo ? Maman ? Bah moi aussi je vais bi.. quoi ? Tu veux chercher un truc sur l’ordi et t’as pas le temps de me parler ?
MAMAN, on ne dit pas Googoule, ni Gogole mais GOOGLE (et pourquoi pas YahOh ! tant qu’on y est ?).
Bon, tu m’écoutes ? NAAAAN, tu fais autre chose en même temps, je l’entends… Concentre-toi. Tu tapes (Lire la suite…)
Chaque jour, des milliers d’enfants sont obligés
de coacher leurs parents pétrifiés par le web.
Soutenez-les !
2e chapitre – Aujourd’hui c’est Websitting
Ahhh, mais tu vas la tuer ta souris ! Le double-clic c’est ton index qui donne 2 petits coups rapides sur le bouton à gauche… clac clac. Bah non, loupé… t’es trop lent… clac clac !!! CLAC CLAC ! Entraîne-toi… Ok. Fais un clic droit maintenant. Non pas clac clac là et ne te sens pas obligé d’emmener ta souris en promenade, elle peut rester sur son tapis, elle ne se sauvera pas, regarde elle est attachée…
Mais pourquoi papa tu as voulu prendre la Rolls des Mac ? Comprends pô… Un p’tit truc c’est bien pour commencer non ? Tu veux (Lire la suite…)
Chaque jour,
des milliers d’enfants sont obligés de coacher
leurs parents pétrifiés par le web.
Soutenez-les !
Prologue
Tout a commencé lors de votre naissance. Ébahis par tant de beauté (vous), vos parents s’engagent à (Lire la suite…)
« Non, je passerai pas sous cette échelle de malheur ! Oh ça va…. Je ne vais quand même pas me faire écraser parce que je suis « obligée » de marcher sur la route ! Et merde ! J’ai marché dans une merde de chien ! Pied gauche ? Ouf ! » (Mémo : racheter une paire de chaussures à semelle lisse).
Moi, je m’en cogne, je ne suis pas superstitieuse… je suis supercartésienne. D’ailleurs, je n’y crois pas à tous ces gri-gri, pattes de lapin, fers à cheval etc. Les gens ont besoin de (Lire la suite…)
À partir du 29 avril et à grand renfort de pub, la SNCF aborde « les sujets qui fâchent, souvent à tort ». La campagne s’appelant « J’ai 4 mots à vous dire ».
Je reprend le communiqué de la SNCF trouvé sur le magnifique site à l’ergonomie savamment étudiée pour des amputés des deux mains.
« La réactivité de la SNCF en cas de crise, on a vu, merci ! Parlez-en aux habitants du Sud-Ouest qui ont essuyé la méga tempête de janvier. Ils vous diront comment (Lire la suite…)
L’inconvénient lorsque l’on vit en RDC à Paris, dans une petite ruelle discrète, c’est que vos appuis de fenêtres sont souvent des espaces détente.
Cette nuit, dans ma douce torpeur, des voix viennent parasiter mes rêves les plus fous.
« P’tain !! Ouaich ! j’y marave sa face à c’t’espèce de fils de pute, bâtard ! »
Bizarre ce rêve… Pas possible que cela soit dedans, ça ne colle pas 
… Je me lève et je me bouscule, je me réveille mal, comme d’habitude.
Il est 2h30 du matin… un pied hors du lit (pas le bon), je m’extirpe et entreprends de me diriger vers la fenêtre annexée. Après 2 orteils potentiellement fracturés, un genou tuméfié et constatant par la force des choses que je ne suis définitivement pas nyctalope, je parviens à rejoindre ma fenêtre que j’ouvre tant bien que mal.
4 visages dont 3 encapuchonnés me fixent, enfin essayent de trouver un point de mire aux alentours de ma tête froissée car visiblement, ils ont l’air défoncé. Langue collée au palais, je tente d’entrer en communication… « euuuuuh……………. »
Visiblement je les ai dérangés… ou peut-être (Lire la suite…)
Le port (porc) du masque en cas de pandémie A/H1N1 est fortement recommandé pour enrayer la propagation de la grippe. Certes, il n’est pas (encore) un accessoire trendy (sauf si c’est Karl Lagarfeld qui décide que c’est LA MODE) et beaucoup de personnes refuseront de le porter persuadées qu’il sera un obstacle à leur identité cependant, je pense qu’il peut avoir beaucoup d’avantages.
Outre le fait qu’il vous protégera (ou protégera les autres) des miasmes contagieux, il peut s’avérer un nouvel allié dans votre quotidien.
A vous de (Lire la suite…)
« Chuuuut !!! (postillon sur le crâne du chauve en face) ! »
« Nan mais t’as vu ce con, il téléphone ! Quel malpoli et en plus il me fait louper LA scène où il meurt à la fin… pfff… Quoi ? Je t’ai dit qu’il meure à la fin et t’es déçu ? Oh bah de toute façon ce con nous a pourri le film alors pourri pour pourri, au moins, toi, tu sais ce qu’il se passe à la fin !
Scrunch scronch, scrounch, slurps, frichhhcrichhh
« C’est top le dolby suround mais… c’est quoi ce bruit de fond ? Y’a des rats ? »
Scrunch scronch, scrounch, slurps, frichhhcrichhh
« Allez-y, passez… euh, ça, c’était mes pieds, enfin, ce qu’il en reste… d’ailleurs, l’un des vôtre est dans mon sac, oui juste là, sur mon Ipod… nan nan, ne vous excusez surtout pas, défoncez le reste des spectateurs (ils ont des pieds en mousse eux) je vous en prie. »
« Il va commenter tout le film ? »
« nooooon, ce n’est pas du vrai sang et non il ne découpe pas des vrais gens pour les besoins du films et non on ne vole pas pour de vrai… »
A ma droite, un type qui a un pot de pop corn de la taille d’un enfant de 3 ans et qui, avec la rigueur d’un métronome, plonge la tête directement dans le maxi cornet. Avec une certaine dextérité, tel un fourmilier géant, il attrape 2 ou 3 petites choses soufflées avec sa langue et entreprend de mâcher sa trouvaille bouche béante pour (Lire la suite…)
Ca y’est ! J’ai ENFIN mon Iphone (et mon histoire avec SFR est finie, il faut savoir se quitter quand on ne s’aime plus) !
Après 2 semaines nécessaires pour se découvrir lui et moi, quelques ampoules aux doigts, une centaine d’applications téléchargées et un champ de vision réduit à 20 cm, je pense que j’ai atteint le sommet de l’addiction et que je suis prête pour (Lire la suite…)
Depuis quelques temps, je constate une certaine évolution des comportements chez les « usagers » de Facebook, le réseau social le plus populaire du moment (200 millions de personnes à travers le Monde). Finis les poke, kiss et autre guerre des gangs, Facebook atteint son rythme de croisière (chez les moins de 35 ans en tout cas).
Demeurant un formidable moyen de garder le lien et de se tenir informé en temps réel des activités personnelles, professionnelles et émotionnelles de ses « amis », il évolue et (Lire la suite…)
Nous ne sommes pas tous égaux face à l’humour. Certaines personnes en sont pourvues, d’autres pas. Parmi les « d’autres pas », il y a heureusement ceux que j’appellerai les « bons clients », pas d’humour mais réceptifs à celui des autres. Et puis il y a (Lire la suite…)
« T’es pas mariée ? »
« Bah non »
« Mais t’as un mec ! »
« Bah oui »
« Qu’est-ce que vous attendez, à ton âge… »
« A mon âge ? »
« Bah oui : mari, enfants, maison… tout ça quoi ! »
Si à 30 ans tu n’es pas dans le « droit chemin » tu es un petit être perfide venu de l’espace et qui est là pour foutre le bordel dans les repères des gens !
Petit tour d’horizon des trentenaires qui n’entrent pas dans le moule. (Lire la suite…)
Ok mesdames, le titre de ce constat est un peu provocateur, j’en conviens.
Je ne souhaite pas généraliser mais il fallait que je témoigne de quelques anecdotes dont la mienne car, telle que vous me lisez à cet instant précis, je manque cruellement d’inspiration pour mon billet hebdomadaire et c’est donc le meilleur moyen d’illustrer cet état de fait : j’écris aussi pour (Lire la suite…)
N’avez-vous jamais remarqué que le métro aux heures de pointe pouvait opérer quelques mutations sur le commun des mortels ?
« Pardon », Pardon… PARDON !!! Mais elle va me laisser sortir la pouffiasse ?»
«’Aïe, ça c’était mon pied… et ça ne repousse pas ! Vous pourriez vous excuser quand même », « Quoi ? C’est toi la P****, malotru ! »
« Vous pourriez lâcher la barre, il y a 2 mètres d’espace derrière vous… »
Des situations comme celles-ci, il y en a pléthore.
Voici quelques situations (Lire la suite…)
Avant toute chose, il faut que je vous précise que le sport ne m’aime pas… enfin plus.
3 ans de basket (plus proche des baskets que du panier), 1 an de volley (avec pour spécialité, le smash avec visage), 5 ans de gym (stoppée par un cheval d’arçon avant les compétitions)… Quant à la natation, j’ai mon « étoile de mer » en piscine. Je suis comme un poisson dans l’eau bien qu’il est toujours possible que je me noie, ventousée au fond de la piscine dans mon petit pull marine. Bref, je me sens plus proche de l’attèle que de l’athlète !
Je sais que je suis un animal terrestre. Je préfère (Lire la suite…)
Je me fais systématiquement brancher par des boulets !
Comme le disait Audiard, « les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît » et bien le boulet c’est pareil, il est le seul être humain à s’en foutre de se heurter à des vents violents ! Normal, il est hyper lourd !
Eh mam’zelle, mam’zelle, t’es bonne ! (sifflet)
Maademouazelle, vous êtes charmante…. (dédain de la maademouazelle) Salope ! Grosse pute (un seul essai, il bosse en flux tendu).
Bonjour, je vous regardais et je me disais que vous êtes certainement la femme (Lire la suite…)
Pourquoi Alcaline ? Parce qu’elle est increvable, insatiable, infatigable, impraticable… et surtout parce qu’elle a faculté de (Lire la suite…)
Petit guide à l’usage des hommes qui aiment les femmes mais qui ne les comprennent pas.
Voici donc en substance ce que veulent les femmes et ce que les hommes doivent savoir avant de se lancer à la chasse de la belette
(cela vaut pendant et après la capture).
J’espère éclairer votre lanterne avec ces quelques petits conseils mais je ne détiens pas la science infuse. L’ordre est alphabétique, à vous donc de composer avec ces recommandations au bon moment (je ne vais pas vous donner toutes les clefs quand même). Vous verrez que ce que la femme attend de l’homme et c’est avant tout de la demi-mesure. Et elle n’est pas si difficile à comprendre finalement. :p (Lire la suite…)
Pourquoi dit-on « femme fatale » ?
Parce qu’elle maîtrise les détails qui tuent.
Vous les hommes, vous fantasmez sur la femme fatale et pourtant, vous ne verrez (voyez) jamais ces situations qui démystifient cette femme fatale élevée au « Sois belle et tais-toi » (ou cache-toi quand les circonstances l’imposent surtout quand ça tue ! »).
La femme fatale est un mythe car ce sont les situations qui sont fatales et non la femme…
L’allure :
Pour être une femme fatale, la créature du sexe féminin doit se doter d’un accessoire incontournable appelé (Lire la suite…)
Dès qu’ils sortent la boîte à outils, les hommes crient, râlent, ronchonnent, s’énervent et ce, avant même d’avoir planté un innocent petit clou dans le mur.
« – Bordel de m***, le mur est poreux ! Ce clou c’est d’la m*** ! Pourquoi mes outils sont pourris ?- Tu veux de l’aide chéri ?
- NAN ! (p’tain, fais chier, enfoiré de vendeur de chez Castobricole… j’vais lui casser la gueule…).
Tu veux qu’on appelle ton père ? »
(Et là, ça dégénère…)« Ok démerde-toi, moi, je vais faire les boutiques ! »
Plomberie, peinture, changer une ampoule, faire la vidange de la voiture, déboucher le lavabo, planter le parasol dans le sable (Lire la suite…)
Au regard du nombre de requêtes, je me dois de compléter mon sujet sur le coiffeur… Nous en étions à un constat, il faut maintenant apporter quelques solutions sans couper les cheveux en 4 et en espérant qu’elles vous seront utiles. 
Si je me remémore ma dernière session coiffeur (semaine dernière) voici quelques sujets de conversations classées selon les situations les plus embarrassantes. (Lire la suite…)
Les filles ont un super pouvoir, (oui oui comme les supers héros), elles ont le pouvoir d’achat… c’est-à-dire la faculté d’acquérir des trucs qui ne servent à rien et ça, c’est bien !
« Bonjour, je m’appelle Inzecity et j’ai un super pouvoir, j’achète n’importe quoi ! »
« Bon, j’y vais, je vais faire quelques courses, juste le nécessaire… pas de soucis, t’inquiète, je maîtrise la situation, je vais juste acheter du pain et (Lire la suite…)
Pourtant, je ne manque pas de conversation… la pluie (ah bah parlons-en justement), le beau temps (et le réchauffement climatique, ça craint, je prends des basses tensions), la vie des VIP (ah ? George Clooney n’est plus célibataire ? De tout façon j’avais un truc de prévu…).
Bref, dès que je vais chez le coiffeur, je ne sais jamais comment aborder la conversation. Pis encore, je ne sais jamais quoi répondre à la gentille coiffeuse armée d’une paire de ciseau acérée. Un peu comme Samson, dès que l’on me coupe une mèche, je perd ma force conversationnelle. Faut dire que j’ai du mal à me concentrer sur son rasoir coincé dans ma parure capillaire avec ces 40 miroirs réfléchissant ces 39 paires de yeux qui me scrutent (oui, on est toujours un peu parano chez le coiffeur mais on fait pareil)… (Lire la suite…)
Je suis blogueuse de coton… voire de polyester dans la mesure où je n’ai pas fêté ma première année de « blogage » (si si depuis la publication de ce billet, j’ai soufflé ma première bougie) et que je suis encore en rodage… Mais, je constate d’ores et déjà certains effets secondaires collatéraux et cette espèce de fascination que provoque le blog. Celles et ceux qui ont un blog antédiluvien et qui gravitent dans l’univers de la com, des media, de « l’annonceur » sont des demi-dieux… Que l’on jette des clef USB sur leur passage !
Dès que je prononce la phrase suivante « j’ai un blog » (et pas, « je suis « blogueuse »", trop d’émotion d’un coup), les gens autour de moi commencent à (Lire la suite…)
Les dentistes s’obstinent à faire la conversation pendant qu’ils triturent nos molaires !
« Je ne sais pas si le vôtre est différent, du genre muet, mais mon dentiste actuel (et les précédents d’ailleurs), se sent obligé de me faire la conversation pendant mes chantiers dentaires. »
Est-ce que cela est lié au fait que je suis aussi souple qu’une brique et que la pitié lui fait faire n’importe quoi pourvu que je ne me mette pas à arracher la mousse du fauteuil ?
Toujours est-il que, malgré ma bonne volonté, il m’est surtout difficile de (Lire la suite…)
Oui ! Compte tenu des courbatures qui irradient mon corps souffreteux à l’issue de ma session semestrielle de soldes, j’en déduis que « faire les soldes est une discipline sportive » et je pourrai ajouter « digne de figurer dans la liste officielle des sports olympiques ».
J’entends déjà râler les puristes… il suffit pourtant de regarder autour de soi lorsque débutent les soldes : starting block à l’entrée des grands magasins, marathon pour trouver la bonne affaire, lutte gréco-romaine pour s’emparer de la paire de mocassins à glands, lancé de cintre au dessus des cabines d’essayage, tir à la corde avec l’écharpe en mohair à moins 50%, haltérophilie avec les 30 kg de sacs shopping, sprint jusqu’à la caisse, saut en hauteur au dessus des piles de fringues jetées à même le sol… Franchement, c’est sportif !
D’ailleurs, avant même d’aller faire les soldes, l’athlète « soldier » se prépare physiquement et psychologiquement… Tout d’abord (Lire la suite…)
Pourquoi, lorsque l’on fait une lessive… il y a toujours une chaussette qui fugue ?
“Ok, dimanche, jour du Seigneur et aussi l’occasion de (Lire la suite…)
On cherche pendant des heures… il est toujours à moins d’1 mètre de nous…
« Où est-ce que j’ai mis ma p**** de paire de lunettes ! B*****, c’est toujours la même chose ! Je les avais posé là, tu les as pas vu ? »
« Bah, j’ai envie de te dire : (Lire la suite…)
Tchin-tchin, bisous sous le gui et envoi de sms plus ou moins maîtrisés selon le degré d’alcoolémie. Et comme chaque nouvelle année, s’en suit son lot de bonnes résolutions.
« Promis, cette année, j’arrête de fumer, je fais du sport, j’appelle Tantine plus d’une fois par semestre, je ne dirai (presque) plus de mal de ma collègue paulette, je gèrerai mieux mon budget, j’aiderai mon prochain etc. ».
Chaque année, la coutume veut que l’on (Lire la suite…)
J-3, Noël arrive à grand pas avec son lot de sapins guillotinés, ses chapons fourrés et ses marrons glacés. Cette année, Noël aura pour moi un arrière goût de morosité… Comment faire la fête alors que des milliers de personnes vont devoir serrer la ceinture du Père Noël parce qu’une poignée de types ont fêté Noël toute l’année en jouant avec nos sousous par milliers.
Dans 3 jours, des familles endettées et/ou fraîchement licenciées vont faire semblant d’être heureux de voir leurs enfants ouvrir ces cadeaux crédito en se demandant comment (Lire la suite…)
Ça y est, Noël approche à grands pas et la grande course annuelle aussi… comme chaque année, des millions de Françaises et de Français vont se plonger dans les catalogues, interroger leurs proches, lécher des vitrines et jouer au flipper géant dans des rues assiégées par des milliers de shoppers enfiévrés, entêtés et galvanisés à l’idée de trouver les cadeaux idéaux à poser devant un malheureux sapin déraciné et travesti.
Bref, comme chaque année, généralement le 24 décembre au soir, je fais le vœux de (Lire la suite…)
J’en conviens, mon blog n’est pas le plus populaire mais j’ai bon espoir que quelques bonnes âmes puissent prendre connaissance de cet article qui a pour objectif de lutter contre un fléau odorifère que nous pourrions appeler : l’attaque sournoise de l’aileron.
Chaque jour, notre appendice nasal est victime d’agressions sournoises émanant de quelques individus qui s’obstinent à (Lire la suite…)
