– Hey ! Je te souhaite une très très très bonne année ! (s’accompagne d’ordinaire d’un Air-Bisou les dents en bandoulière en espérant que le vœu soit retourné) – Tu le penses vraiment ? – Euh, bah maintenant que tu le dis, j’avoue qu’après Noël j’ai un peu tendance à m’emballer. Chaque année [ Read More ]
J’ai rêvé que le Père Noël perdait son Oh Oh Oh et démissionnait. – T’as fait tes courses de Noël toi ? – Tu plaisantes ! Je n’ai pas encore fini que me coltiner le SAV de 2010 ! Ils ne m’ont pas fait de cadeaux cette année ! Ca fait 11 [ Read More ]
– J’ai vu un reportage dingue sur les adolescents. Y savent plus écrire tsé. C’est très inquiétant pour l’avenir. Y font des fautes à toutes les phrases, c’est des zandicapés de la langue française. – M’en parle pas, c’est d’la faute des textos. Y’z’écrivent comme Tweet
Mesdames et Messieurs bonjour, mon nom est Hildegarde Goudeleuk, je suis votre chef de cabine. Bienvenue à bord. Le commandant Monsieur Volbas et ce qu’il reste de l’équipage en ce jour de grève ont le plaisir de vous accueillir à bord de cet Airbus 330 de la compagnie Créole. Nous nous assurons [ Read More ]
Pamela est en pleine dépression. John n’a pas skypé depuis 48 heures. Dernier témoin oculaire Tweet
- Elle est vraiment bien cette expo. C’est la première fois que je vois du John Novocaïne en vrai. Je suis émue. – Quelle expo ? – Bah celle-ci ! – Tu vas me prendre pour une dingue ou pour quelqu’un qui n’a jamais vu d’ophtalmo pour raison d’atrophie oculaire mais je ne vois rien [ Read More ]
- J’ai une question, mets tes mains sur le buzzer ! Le truc mou qui pendouille dans la salle de bain, tu comptes le garder ou je peux le jeter ? – Fais comme tu veux mais tu peux en avoir besoin pour vider ta vessie et te reproduire. – Riras bien qui rira la [ Read More ]
Et voilà, cri primal poussé en sortant du bureau, les vacances tant espérées peuvent commencer et, pour ceux qui ont cette chance, c’est la grande migration de l’année. Plage ensoleillée, apéro à volonté, espadrilles mi-enfilées et si on est tuné, excursion organisée planifiée à peine arrivé. Les petites villes balnéaires jusque-là paisibles sont [ Read More ]
(Ceci est une galéjade) Filiale française d’une société indépendante parmi les leaders de son marché comme tout le monde, nous commercialisons des choses premium pour des clients exigeants (plus que nous). Reconnus pour la qualité de nos produits grâce à des études Tweet
Finie la joie des repas dominicaux qui se concluent par « je te laisse laver mon linge, je file trafiquer le carbu de la moto chez les potos ». Bien qu’intimement convaincu que maman éprouvait à vie le besoin maternel de torcher un propre à rien, vous venez de réaliser qu’elle vient de se shooter [ Read More ]
Sans doute avez-vous remarqué que le jour de votre anniversaire, votre entourage familial proche ne peut s’empêcher de faire un Best of votre naissance. – « Hihi à cette heure-ci il y a X années (ouais) ta mère arrivait à la maternité et hurlait « dégage de là mais range d’abord ta chambre avant bordel [ Read More ]
C’est l’été (ou presque) ! A nous les gambettes à l’air, les effluves de monoï pamplemoussé, les cheveux foufous flottant dans la douce brise estivale, les ailerons Tweet
- Tu te mets à la couture toi ? - Oui oui. Aïe ! - Tu fais quoi ? - Mon CV. Tu sais faire un ourlet ? - Comprends pas. - Ca c’est une manche de mon costume d’André le Tarsier, genre de cousin-machin lointain de René la Taupe. - Tu délires, tu as pris de [ Read More ]
« Je regardai donc cette apparition avec des yeux tout ronds d’étonnement. N’oubliez pas que, jusque-là, je me trouvais à mille bornes de toutes les lésions habitées. Or mon petit bouton ne me semblait ni égaré, ni mort de peur. Il n’avait en rien l’apparence d’un 2e cerveau pendu au milieu du nez, à mille milles [ Read More ]
Pour des raisons évidentes de fainéantise, il n’y aura pas de billet aujourd’hui. Je sais, il y a du laisser-aller mais j’ai décidé de faire flemme libérée (tu sais que c’est pas si facile) . Les médecins ne cessent de nous le conseiller au risque de voir le fameux repos éternel arriver plus tôt que prévu. [ Read More ]
- C’est quoi cette bouteille de lait ? Woh ! C’est QUOI cette bouteille de lait ? P***** d’b***** de c** de mes c****** s***** sa mère c****** ! P***** de couvercle de m**** ! F*** l’ouverture pratique My A** ! – Donne – Non je veux y arriver. Je VAIS y arriver ! Il [ Read More ]
- 2 ans sur Twitter ? Mais qu’est-ce tu peux bien raconter qui dure 2 ans ? – Bah rien mais très souvent. – Je n’y comprends rien à ce truc. – Mais si ! Attends, tu vas voir, je vais t’expliquer – OK, commence déjà par répondre à ça : à quoi ça sert [ Read More ]
- Tu te rappelles de Naseau ? – Naseau… – Mais oui ! Naseau ! Ce mec de l’école, ce type étrange qui avait pour habitude de retirer des trucs stupéfiants de son nez avec le capuchon de son stylo Berk et qui faisait de petites sculptures avec ses trouvailles. – Ah oui exact ! [ Read More ]
Madame, Monsieur le chef de centre de la redevance télé Par la présente, je vous indique que je remplis avec brio les conditions requises pour Tweet
Après avoir engrangé 364 jours de rancœur et nourri quelques désirs de vengeances, c’est enfin le 1er avril, la fête des blagues potaches, des canulars, des tentatives d’humiliation publique Fish and Cheap. Oui, il est là le jour maudit qui réjouit ceux qui ont un humour annuellement contrarié. • Maurice arrête t’es pas drôle. [ Read More ]
- Raconte-moi une histoire. – Merde, t’as 30 piges, t’as passé l’âge quand même ! – Alleeeez ! Raconte-moi une histoire ! – Quel genre d’histoire ? – Une histoire qui fait peur – P’tain, il est 2h du mat quoi… – Ouais, je sais – Quel cauchemar ! Sa mère le lui avait [ Read More ]
Inspecteur Socquette et Commissaire Mibas. Nous sommes chargés d’enquêter au pied levé sur la troublante disparition de votre chaussette noire et grise, de taille moyenne : un 38 spécial pour pied droit. La dernière fois que vous l’avez vu, elle était en véritable viscose naturelle remaillée mécaniquement par une fileuse coréenne et avait deux signes [ Read More ]
Parlons chiffons. La Fashion Witch est terminée, les collections prêt-à-porter printemps-été sont en magasins et il vous tarde de refaire votre dressing en dépensant la quasi totalité de vos économies pour acquérir toutes les new tendances de la mode qui feront de vous un individu socialement accompli. Wait ! Rappelez-vous qu’il vous arrive d’être fatigué(e) [ Read More ]
- Guy-Hubert et moi on va se marier !!!! Gniiiii – Ah ? Bah toutes mes félicitations dis donc ! C’est prévu pour quand ? – Dans un an. – Merde, ils n’ont pas encore imprimé les agendas de l’année prochaine. Mais je me fais un pense-bête pour ne pas oublier de me le noter. [ Read More ]
OUAIS ! OUAIS ! D’ACCORD ! MAIS T’AS PRIS DU SMECTA ? HEIN ? NAN ? OUAIS JE SAIS MAIS JE SUIS DANS LE MÉTRO LÀ, ÇA CAPTE PAS TERRIBLE, NON NON MAIS CONTINUE, JE TE RAPPELERAIS SI ÇA COUPE. BON. HEIN ? AH OUAIS ? SANS RIRE ! MAIS AVEC TON HERPES ANAL COMMENT [ Read More ]
- C’est quoi cette dune de miettes sur le canap’ ? T’as joué à la Kinect avec Loana ou quoi ? Sans déconner… C’est quoi cet délire ? Je ne peux pas partir un week-end sans que tu ne remplaces le parquet flottant en pin massif par de la moquette réf. pubis naturel brun moyen, [ Read More ]
- Je cherche mon prince charmant. – Tu ne veux pas plutôt un mec pour commencer ? – Arrête ! Je ne vais pas me jeter dans les draps du 1er venu. J’ai des principes moi madame et l’un d’entre-eux est de ne jamais me brader. Je veux la vie de gâteau dont IL serait [ Read More ]
- Ne bouge surtout pas ! Reste tranquille, j’appelle les secours ! – Hein… chchchch fffffffff, chchchch fffffffff… pourquoi ? – Ton coude… il est coincé entre tes omoplates, là, juste sous ton bassin… J’ai vu la même chose dans l’Exorciste, après le lit se met à léviter et la possédée fait un truc chelou [ Read More ]
Bon là, ici, le Mini-Club, au fond à gauche, le restaurant à éviter absolument parce qu’il y a toujours du monde, au centre du parc y’a la piscine non surveillée ça c’est cool, il faudra éviter le terrain de « bitch-volley » à moins de creuser, là c’est la décharge… ah non merde, non, ça c’est la [ Read More ]
- Attends-moi j’arrive. Donne-moi juste une minute le temps de consulter mes 6 messageries, répondre à mes mails et bloquer les spams, checker Whatsapp et KIK, finir mes discussions sur Gtalk et Msn, lire mes sms, mes notifications, liker 2 ou 3 trucs et poker back sur Facebook, regarder si j’ai des mentions et des [ Read More ]
- N’oublie pas ce soir on fait la galette chez les Duflan – Je ne peux pas, j’ai de l’herpès et puis ma religion m’interdit de côtoyer les Yorkshires emmaillotés. Je pourrais aller en Enfer rien que pour avoir envisagé de partager leur air ! – Cela fait quand même 5 ans qu’ils nous invitent [ Read More ]
- Salut ! C’est quoi ton p’tit nom ? – Euh… Jonathan – Qui attend ? John attend quoi ? – Non, mon nom c’est Jonathan – Ok John. Enchantée. Je suis Paula, prononce Pas-hola, c’est exotique tu vois ? Je suis ta n+ 1. Suis-moi et vite, c’est le grand rush aujourd’hui. Je suis [ Read More ]
- Je ne sais pas quoi dire pour souhaiter mes vœux cette année. – Une bonne année bonne santé à tous fait toujours son p’tit effet – C’est hypocrite – Quoi ? – Oui, on se souhaite une bonne année comme on se dit « à tes souhaits » ou un « ça va ? [ Read More ]
- ‘jour – ‘jour – … – … (Ritournelle des « 4 saisons en une ») – … – … – Bonne journée – Pareillement À ma connaissance, la science ne s’est jamais lancée le défi d’effectuer des recherches quant à l’impact des transports verticaux sur les facultés cognitives de l’humain et pourtant, dès [ Read More ]
Alors ? Cette folle nuit d’amour ? J’ai merdé. Une erreur étendue s’est produite. Récurrence trop profonde, la pile a débordé. Bref impossible d’accomplir cette action sur cet utilisateur spécial prédéfini. C’est fini ? Il n’y a pas de liaison. La relation d’approbation entre le domaine principal et le domaine approuvé a échoué. [ Read More ]
- Salut ! - M’approche pas j’ai une dermite épidermique cutanée et c’est très très contagieux - Ah !? Ça ne se voit pas en tout cas. - Non c’est une souche exotique, le « biseïs putridum », on ne la trouve que dans certaines contrées reculées. Si tu me fais une bise par exemple, tu peux Tweet
- Tu veux quoi pour Noël ? – Que ça se termine Cette année pas de cadeaux ! C’est la crise, donc une bonne raison pour ouvrir sa gueule. Père Noël je te conchie ! Certes, ce n’est pas politiquement correct de s’en prendre au Père Noël mais Tweet
- Ca puir ! – Ah tu trouves ? Je ne sens rien, j’ai une rhinoflemingite. – Retire ton écharpe, je te dis que ça remugle sévère ici. Je crois que ça vient de par-là… vers chez toi. – (*snif snif*) Ah ouais, maintenant que tu le dis, peut-être… J’ai vu Janine la bouche ouverte [ Read More ]
- T’as fait une coquille – Non pas du tout – Bien sûr que si ! Tu as écrit Hymen à la joie ! C’est Hymne à la joie qu’il faut dire ! T’as fait une faute ! – Et alors ? Ce n’est pas comme si c’était la première fois Les premiers [ Read More ]
Ou comment se remettre sur de bons rails quand on se fait plusieurs traits d’esprit par jour et qu’on en a sa dose… Bonjour ! Entre donc mon ami, et installe-toi à ta guise. …oh, en fait non : reste debout tiens, ça tombe bien. Allez, allez hop hop hop ! On se présente. [ Read More ]
- Je suis où là ? - En Enfer, vous n’avez pas vu le panneau ? - Bah c’est con, j’ai laissé mon GPS à la maison. Donc je suis en Enfer ? - Oui…MouahahahAhAh !!!! - P’tain ! Je check sur Tweet
Allo ?… maman ?… Oui… Nan tu ne me déranges pas, j’étais juste… Hein ?… J’étais juste en train… Tweet
- J’ai le moral à 0. – Ouh la ! Calme toi tu fais les 100 pas. Raconte-moi. – Il n’y pas 36 façons de dire les choses. J’ai rencontré un type trop beau pour être au Net, il y avait 1 chance sur 1 million que ça match. Ni une ni deux, [ Read More ]
- Il faut que je te dise, j’aime beaucoup ce que tu fais. Nan nan mais vraiment hein, c’est bien. D’ailleurs, je cherche quelqu’un comme toi en ce moment. J’ai un projet professionnel de grande envergure donc pour toi, c’est du sur-m-e-s-u-r-e… – Ah bon ? Mais qu’est-ce qui te fait dire ça ? – (C’est quoi [ Read More ]
- A quoi ça sert Twitter - … - … - A rien Depuis quelques semaines, que dis-je, depuis l’origine Twitter, nous voyons passer des Tweet
- Allo - Allo ? - Ouais c’est moi - Ouais salut, ça va ? - Ouais et moi ? Tweet
- Mais pousse-toi connasse ! – Qu’est-ce qu’il fait lui ? Il lit en marchant ? Non mais sans déconner, il ralentit tout le monde… Boulet quoi ! On est pressé ! Presséééé !!! Dégage DEMEURÉ ! – Mais pourquoi cet abruti reste collé à la porte alors qu’il y a la superficie du Stade de France à l’opposé de [ Read More ]
- Bobby s’est foutu de ma tronche hier. – C’est original ! – Ouais, c’est ça toi aussi fous toi de moi. Son pote (tu sais, le gros relou du 1er) lui a envoyé un lien dans lequel quelqu’un avait recensé les soi-disant phrases que disent toutes les femmes. Un drame. Tweet
- Mademoiselle Flurtch ? - Oui ? – C’est à vous, le Dr Luther Husse va vous recevoir. Entrez, déshabillez-vous et attendez qu’il vous appelle. - C’est ça, et je vais me peler la religion* jusqu’à ce qu’il finisse son golf 1 trou ? - Je vous demande pardon ? – Non rien. … Paris Miche. Le poids des maux le [ Read More ]
- Allons mon petit asseyez-vous… mais attention parce que tatie s’est assise ici et ne s’est jamais relevée. Qu’elle repose en paix. - Non non, ça va aller, c’est très gentil mais je suis pressée, j’ai un emploi du temps de ministre vous voyez - Non je ne vois pas j’ai une cataracte - Ah, je [ Read More ]
- Sincères condoléances. Si jeune… Quelle tragédie. - Si jeune, si jeune… faut pas pousser mamie dans les orties ! Grand-Tatie avait quand même 92 ans et plus toutes ses dents. - Pauvre enfant. C’est terrible. Cette peine vous fait dire n’importe quoi… Tout le monde adorait Tati Pet comme on l’appelait. - Que dalle ouais ! C’était un [ Read More ]
Salut euh…Nicodème !?!…waouh…Nicodème quoi !!! Un de ces prénoms à « coacher » dehors…mouahaahAAH !!!…« coacher » ! Oh le con, le con ! …hey minute ! – c’est que ça sonnerait même comme Tweet
- Moi quand je sera grande je fera Mimi Mathy - Bonne idée car j’ai comme l’intuition que tu ne seras jamais prof. Bon, tu veux faire Mimi Mathy, c’est-à-dire ? Tu veux te mettre en 1 quart pour sauver l’univers ? Tu veux te faire des films ? Tu sais qu’à la fin tu meurs ? - [ Read More ]
- Bonjour Mon Tapir en Sucre ! - Hello Lapin câlin ? - Huuuuu. Eurgh. - Euh… ça va ? - Oui oui ça va TRÈS BIEN… mais… excuse moi un instant, je reviens. …….. - Cétait quoi ce bruit de désengorgement ? J’ai l’impression que j’ai encore des problèmes de canalisation… je suis confus, c’est barbant. - Oui ! [ Read More ]
- Tu connais la meilleure ? - Bah non, je ne serais pas là à perdre mon temps à t’écouter sinon - Cool. C’est la rentrée donc les Parisiens sont de sortie ! Oh my Gold ! Que c’est bon toute cette agitation, ces gens stressés et épuisés qui te rentrent dedans pour passer devant ou ceux qui [ Read More ]
- Je ne veux pas y aller ! - Cesse de faire l’enfant tu veux ? Et lâche la porte du buffet ! - Noooon ! Je refuse. Je n’irai pas, tu comprends ! C’est au-dessus de mes forces, toi-même tu sais que j’ai des difficultés à ouvrir une bouteille de lait… Tant pis, laisse-moi sécher et tomber en poudre [ Read More ]
- Hum hum - Hein ? - Là… - Quoi là ? - Y’a un truc coincé… juste là - Là ? - Non, plus à droite - Ichi ? - Non, presque… - C’est guoua ? - Je ne sais pas mais si cela peut te rassurer ça n’a pas l’air Tweet
- Boujour moi. Sale tronche ce matin. Si je me rencontrais, je m’arrêterais ! – … Tweet
Il paraît qu’il est possible de faire dire n’importe quoi aux images une fois sorties de leur contexte. Et bien sur Twitter, on peut faire dire n’importe quoi aux gens… Un genre de délit de Tweets (mais cela restera entre nous). L’histoire ci-dessous a été construite à partir de tweets soigneusement Tweet
- T’as les traits tirés – Oui c’est à cause du sévice d’entretien – Quoi ? – Robert le Gland est revenu à la conquête de ma voisine du dessus et d’après ce que j’ai pu entendre, elle a eu la mainmise sur la Gaule et lui, Tweet
Les vacances sont un magnifique laboratoire à ciel ouvert pour étudier une espèce commune que nous appellerons ici les guerriers des congés. Il convient néanmoins de distinguer ces sujets car ils ne sont pas tous logés à la même enseigne. Tweet
- Je l’ai regardé fixement pendant plusieurs heures. Rien à faire. Toujours vierge à la fin de la journée. Je n’arrivais pas à reprendre mon inspiration. C’est la deuxième fois que ça m’arrive. J’avais beau tripoter mon stylo dans tous les sens, impossible de faire cracher son encre. La misère textuelle je te dis ! J’ai [ Read More ]
- Faut que je marque le coup, c’est le 300e billet que je poste – Ah oui ! Tu penses mettre la barre espace haute ? – Je ne sais pas si je vais en faire toute une histoire… Tu sais, j’ai souvent pensé tirer un ____ et puis finalement,je me suis aperçue qu’il y [ Read More ]
- Wesh grosse – Yo – J’ai trop liké ma soirée hier, d’la balle sa mère – Grave violent ! Je partage. On a trop lolé comme des ouf, j’ai trop biffé sa reum – Yep. Tu m’updates ? T’as pécho ? – Représente ! J’te bolosse grave – Nan… Comment que tu fais crari [ Read More ]
- Excusez-moi ! Vous auriez 5 pièces de 1 euro ? – Nan (Menteur) – Excusez-moi Madame s’il vous plait ! Auriez-vous 5 pièces de 1 euro en échange d’un billet de 5 – (esquive) Laissez-moi tranquille ! (radasse) – ‘jour ? z’auriez pô des ‘tites pièces de 1 euro c’est pour… – Touche-moi pas [ Read More ]
- Tu veux un dessert ? – T’es malade ou quoi ? Tu veux faire de moi la nouvelle Lady Gras-Gras ? – Oh ça va, t’as de la marge (les filles disent toutes ça par solidarité, vous avez remarqué ?)… – Ouais, une marge arrière. C’est quoi ton dessert ? Tweet
- Ca ne va pas. Please retweet. – J’ai pas d’inspiration. RT plz – J’en ai marre. – Où suis-je, où verve ? – Je fais de la merde – Aie – La vie me hait. – Je vous saoule là ? C’est ça ? Tweet
- Assieds-toi. Tu veux un bonbon ? T’as de la chance, mamie peut plus en manger tu sais, à cause de son dentier. C’est pas beau d’vieillir hein? Hein ? HEIN ? (slurps). Tu veux un conseil ? Vis avant de mourir ! Faut être optimiste dans la vie et toujours se dire en cas [ Read More ]
- Buuuuuuut ! – Mais t’es taré ou quoi ? Pourquoi tu cries comme ça ? – *grumpf* – Je te préviens : un match ça va, c’est quand il y en aura beaucoup que tu vas avoir des problèmes – OH LE CON ! MAIS BOUGE TON CUL MERDEUH !!! Ouais oh ouaiiiiiis mais [ Read More ]
- Qu’est-ce que tu fais samedi ? Viens avec moi, je vais me faire une expo sur l’émergence de la peinture expressionniste en Croatie. – Non, je ne peux pas, je sais que c’est débile mais faut que je m’épile. – Par la barbe de ma grand-mère ! Il te faut une journée entière ? – J’ai [ Read More ]
(mesdames, souvenez-vous – Messieurs, apprenez) – Bien, alors – comment te dire -, tu es une grande fille donc je vais te parler comme à une femme ma choupinette. Lorsqu’elles ont atteint un certain âge, les filles ont ce que l’on appelle des règles. - Je préfère les équerres et pis c’est pas bien d’être un [ Read More ]
- Waaaaaaaah ! – Dis donc t’as du coffre on voit l’aluette arrière ! – Je n’ai plus de web. Mon ordi a passé la ram à gauche et je n’ai plus d’Iphoune. – Nom d’un lolcat ! Qu’est-ce que tu vas faire ? – Me laisser mourir je crois. J’aurais tellement préféré attraper un octet ! – Arrête tes [ Read More ]
- Quelqu’un a cherché « etre un connard en 10 lecon » et est arrivé sur mon blog. Je ne sais pas comment je dois le prendre ? - Tu as visiblement un problème de référencement. Tes billets sont peut-être un peu… tu vois… orientés ? Mais en tout cas, s’il y a une demande, [ Read More ]
- Salut souris ! Je te le dis par le menu : j’ai un gros outil d’aide à la décision, un flux en overflow à purger en push.. Je cherche une entrée standard 100% BIOS. T’es open ? - Quoi ? - Un hot-plug QUOI ! T’as un numéro d’accès (histoire que je te flood) ? Je sens qu’on a, toi [ Read More ]
- Tu fais quoi samedi ? – Je vais faire des courses chez Les Mousquetons, mon frigo crie famine et ça fout les jetons aux rejetons. – Ma pauvre ! Mais pourquoi tu ne fais pas tes courses sur Internet comme toutes les jeunes cadres dynamiques qui se respectent et ont une flemme de ménage [ Read More ]
- Ecoute petit scarabée, si tu veux buzzer pour réussir dans ce monde de haut débit il va falloir te mettre à poil, parler sex tape, dire des insanités tu comprends ? Ca excite les maquereaux du web. – Les maquereaux du web ? – Mais oui, ce sont ceux qui misent leur e-réputation sur [ Read More ]
- Il faut que je fasse un « 10 trucs » – « truc » (ça y’est je l’ai dit) – Mais non, les 10 machins pour bien faire un truc, 10 points, 10 règles, 10 raisons, 10 recettes, 10 manches, 10 gestions, 10 visions etc. Tweet
- Je cryogénise - T’as trouvé un nouveau boulot ? - Mais non ! Je me caille ! Il fait un froid de connards aujourd’hui… - Tu aurais dû te couvrir davantage. C’est un peu juste ce p’tit blouson en similinubuck et le micro-short officiel de « Foumoila Anderson » pour affronter le grand frimas, [ Read More ]
- On m’a livré sans seins. - Mais noooon ça va ! Vraiment j’t’assure. - Museau ! Tu ne sais pas de quoi je parle ! Je les dessine chaque matin au pochoir et en trompe l’œil… juste avant de mettre mon trompe-couillon. - T’abuses. Tu veux voir un vrai problème ? Mes cheveux… mes cheveux sont Tweet
- J’ai rendez-vous pour… la médecine du travail. - Oui, installez-vous dans la salle là-bas. On va venir vous chercher. - Ah mais je peux me déplacer, je sais très bien marcher (mes parents ont sacrément galéré pour m’apprendre alors autant vous le montrer) 30 minutes plus tard, après avoir épluché tous les Voilà périmés, [ Read More ]
- Mais baisse les bras tu me fais honte ! – J’ai mis du déo, tu sais ? Le nouveau… – Bien cool et alors ? Tu te sens obligée de me les coller sous le nez ? – Je fais comme dans la pub. Mes aisselles sont plus belles alors je les montre. Tweet
- T’es à combien toi ? - A combien de quoi ? - Combien de personnes te suivent sur Twitter ? - Tu es devenu agent du recensement numérique ? - Je veux savoir c’est tout. Juste comme ça, ce que tu vaux (jugement de ta valeur en euros)… - Mais on s’en fout ! [ Read More ]
Ce billet recense quelques comportements observés de manière non empirique chez plusieurs couples mariés ou non. Leur dénominateur commun : toutes les situations susceptibles d’être rencontrées dans la vie quotidienne et sujettes à discorde. Dans la cuisine Monsieur : Hormis les rares et précieux cuisiniers en herbes, la cuisine de tous les jours reste Tweet
- Bonsoir - Un Couca Laïte s’il vous plait - Avec une paille ? - Non ça fait roter - Des glaçons ? - Il fait -2°C, il y a ce qu’il faut dehors. - Et avec ça ? - Bah c’est tout. Ah si tiens ! Une rondelle de citron c’est bien. - Hum. [ Read More ]
- Ah la la…Vous les femmes… - Tu parles comme Julio Igléchias toi maintenant (avé l’acchent) ? - Sans rire, vous êtes difficiles à cerner quand même. Un coup ça va, un coup ça ne va pas. - Tu veux dire que nous sommes « imprévisibles » (truc de dingue) - Ca c’est sûr mais [ Read More ]
- Tu viens ce soir à la soirée canapé ? - Non - Pourquoi ? - Parce que ça me fait chier d’avoir des escarres et de garder ma langue collée au palais toute une soirée. - Mais non, tu vas voir ! Et puis on va bien rigoler. Viens, je vais te présenter !!! [ Read More ]
- Bon d’accord, explique-moi l’Internet – On n’explique pas Internet enfin ! C’est comme si tu me disais « explique-moi l’univers » – Tu y mets de la mauvaise volonté hein ! Tu me parles de ton Bloug, de Truitaire et je veux savoir où tu traînes, c’est tout. Internet c’est malfamé, c’est ce qu’ils [ Read More ]
- Je suis tombée sur un champion, un as du sport en chambre ! - Sans déconner ! Raconte.. - Un genre d’athlète à remonter le col de l’utérus en danseuse si tu vois ce que je veux dire ? - La chance… Et ? - Je crois qu’il s’est longuement entraîné Tweet
- Tu veux mon doigt ? - Hein ? - Il est 7h35, mon petit-déjeuner n’est pas encore assimilé, je suis dans un bus bondé, contrainte de vous côtoyer contre ma volonté et forcer de contempler votre curettage de nez. Sachez que je trouve cela particulièrement déplaisant de devoir en pâtir indirectement. Finissez rapidement votre [ Read More ]
Certes, nous avons dépassé l’âge de raison et sommes probablement à la limite de l’excès de sagesse. Nous avons réponse à tout et aimons donner des leçons. Toutefois, il demeure quelques questions qui nous taraudent et pour lesquelles nous n’aurons probablement jamais de réponses… – Pourquoi nous sentons-nous toujours coupables lorsque des agents de police [ Read More ]
- Bonjour - ‘jour - Bonne journée ? - Hum… - Ne laisse pas tes chaussures dans l’entrée ! - Qu’est-ce qu’on mange ? - T’as pensé à Tweet
- Yaaaaaaaaaaaah !!!! J’vais tout péter !!!!! - Plait-il ? - Pourri ! A chier ! - C’est un jeu ? En un, je propose Tweet
- Pourquoi tu blogues masquée ? - Pour te faire parler - Ah ah ah. T’aime ça jouer le mystère hein ? Je n’arrive pas à te cerner. - Tu poses cette même question à tous les gens qui ont un avatar et qui bloguent en anonyme ? - Non - Bah alors ? Qu’est-ce [ Read More ]
- Ca y’est, il m’a présenté son pote avec toutes les précautions d’usage qui conviennent. Juste avant la rencontre, il m’a prévenu que son ami avait… une petite « originalité ». - Une originalité ? - Oui, une jambe de bois, tu vois ? - Outch ! Ah oui, il a bien fait de te [ Read More ]
Il était une fois, une histoire comme toutes les histoires qui commencent par un début et qui se finissent avec une fin. Jusque-là, tout va bien mais les contes de fée, c’est différent, c’est comme une novela édulcorée avec des très méchants dedans et qu’on nous sert avant que poussent nos dernières dents. Pourquoi ? [ Read More ]
- En ce moment c’est la croix et la tanière. - « Bannière » - Hein ? - Non rien… - Ah non mais j’t’assure ! Je suis vraiment dans beaux bras ! - Draps… - Hein ? Ah oui draps ! Je ne sais jamais comment on dit. Enfin Tweet
- Le jour où je ne prendrais plus de plaisir à écrire, je ferai l’autopsie de mon blog pour m’assurer d’en avoir fait le tour et je l’euthanasierai à coup de bits. On appellera le croque-mots et ça se fera sans concession je te le dis. – Eh bien quel programme ! Et il se [ Read More ]
- Oh délire ! J’ai une nouvelle demande d’ami ! - C’est qui ! C’est quiii !? - Bah… C’est… Euh… Je ne sais pas. Un certain Léo Taquet… - Connais pas. Un copain du lycée ? - Attends, je farfouille… 1 697 amis, profil accessible – beaucoup de filles dans ses contacts – peu [ Read More ]
(billet interdit aux moins de 18 ans) - Hum… Bonjour mademoiselle. Vous avez un petit souci de tuyauterie c’est ça ? Me voilà hum ahhh, je vais tout donner pour vous satisfaire. - Oh ! Aaaaaaaah ! Ouiiii…. Bonjour monsieur le plombier, c’est très humide par ici vous savez… je crois qu’il faut Tweet
- C’est qui Pamela Moitoute ? - Hein ? Qui ça ? - Prends moi pour une quiche ! Tu as « liké » son statut Facebool aujourd’hui à 14h33 et range-moi ces ratiches qui dépasse de ta bouche ! - M’en souviens pas - Et bien moi je m’en souviens très bien ! Blonde, [ Read More ]
- Noël approche et j’ai les boules… - Super ! T’as pris de l’avance ! - T’as pas compris. J’en ai plein l’arche de Noël (jeu de mot à la limite du supportable) - Oh mais non, faut pas, c’est bien Noël ! On se retrouve en famille, on mange, on s’offre des cadeaauuuuux… - [ Read More ]
- Clic droit, gnagnagna… hop, je cale le doc dans mon transit… pouêt ! - Grrrrrrrrrrrrr… - Qu’est-ce que tu as… ENCORE ? - E-s-t-c-e q-u-e, tu peux, s’il te plaît , ARRÊTER de parler tout seul et de commenter tout ce que tu fais? - T’as craqué ! Si je parlais tout seul ça [ Read More ]
- Ah ça ! pour comprendre le monde boursier, j’excelle. Mais je suis infoutu de calculer quelque chose de sensé chez la nana avec laquelle je suis maqué ! J’aurais dû être gay, au moins un mec c’est facile à décrypter. - Normal, bobonne est bourrée d’hormones. - J’ai lu 4 fois « les Hommes [ Read More ]
- Nom de Dieu ! Fais chier ! Enfoiré de pot de bolo ! - Oh mon Dieu ! Tu as juré ! - Oui et ? - C’est sacrilège ! Tu as insulté notre Seigneur… Tu dois te confesser et expier tes péchés ! - La dernière fois que je me suis approchée d’un [ Read More ]
- Range ton téléphone portable quand on est à table ! - Mais laisse-moi euh ! Il ne sonne pas là… - Ton stroboscope cellulaire épuiserait à lui seul une centrale nucléaire! Je vais finir par me taper une crise d’épilepsie et finir le groin dans les spaghettis ! - Oh, tu abuses, je l’ai [ Read More ]
N’étant pas dotée d’une force herculéenne, la femme puise son énergie dans la stratégie. C’est dans ses racines préhistoriques : se battre pour trouver le meilleur reproducteur et ce postulat est véridique (de toute façon, qui de cette époque est encore en vie pour Tweet
- Tu as vu la dernière de Confessions Infirmes ? - Non. - Oh tu as loupé ! Il y avait une fille qui voulait devenir Barbue et son mec était le sosie officieux de George Clownesque, c’était énorme ! La fille faisait de la chirurgie esthétique à tout va et lui ne buvait que [ Read More ]
Parmi le Top 20 des livres les plus piratés figure, dans la position la plus enviée, le très célèbre « Le sexe pour les nuls ». Et oui, une première place plutôt flatteuse pour l’auteur du bel ouvrage (bien que celui-ci ne touche pas grand-chose de son « Sexe » étant donné que son lectorat [ Read More ]
Pour que son développement soit durable, ce blog se met « au vert » quelque temps pour faire germer les idées. Tweet
• Et qu’est-ce que tu fais dans la vie ? • Je travaille dans le web • Le quoi ? • Internet … • Oh moi j’y connais rien ! Ca me fait peur. Internet pervertit les enfants. Web de retro Satanas ! • Bah je suis payée pour Tweet
- Vous pourriez vous excuser quand même ! - J’étais là avant - Non M’dame, l’œuf était là avant la vieille poule. - Je suis grabataire, je suis prioritaire - Je paye votre pension, j’ai une bonne raison Il existe une contagion bien pire qu’H1N1, c’est la pandémie de conneries qui Tweet
- J’ai merdé hier soir… - Ah bon ? Qu’est-ce que tu as fait ? - Je m’en souviens plus mais tout ce que je peux te dire c’est je me suis réveillée à côté d’un truc poilu. - Un labrador ? - Non, plus grand, sur 2 pattes mais la même haleine ! Il [ Read More ]
- J’savais pas que ça allait déraper…. on s’est juste embrassé – Je dors chez un pote ce soir… – Ah oui c’est vrai, t’as raison ! – Dire à sa copine que « t’étais en chez un potes bosser » alors que tu squattais un bar … – Je suis en état de conduire, t’inquiètes [ Read More ]
Nous avons tous remarqué qu’il existe deux catégories de personnes sur la toile. - Les « influents » - Les « outfluents » Que cela soit dans la Blogosphère ou dans la Twittosphère, une certaine engeance règne sur le royaume 2.0. Parmi ces VIP il y a bien entendu plusieurs lignées Tweet
- Fais tes devoirs et arrête cette télé.. Comment s’est passée ta journée mon chéri ? Tu as bien travaillé ? Qu’est-ce que tu as fait ? – Mais euh ! – Il faut bien travailler à l’école pour plus tard tu le sais ça ? – Mais euh ! N’importe quoi… – Elle est [ Read More ]
- Je veux tout plaquer ! Ma vie, mon mec, mon boulot, j’en ai marre… Faut que je me barre et que je prenne du piment d’Espelette. - (La poudre d’escampette tu veux dire…) Mais tu veux faire quoi ? - Je ne se sais pas. - Tu as tout alors de quoi te plains-tu [ Read More ]
LE CONSTAT INUTILE DU WEEK-END - Installez-vous - Bonjour, oui, merci (ça commence bien, il n’a pas dit bonjour, il me teste. Mais pourquoi l’ANPE m’a envoyé ici ? Bac + 4 quand même… hum) - Vous avez votre CV avec vous - Oui oui tenez - Hum, han… ah… euh… hum… – (merde, ça [ Read More ]
- Bonjour – …niour (me parle pas) – Je peux vous aider ? – Non merci, je regarde (en fait oui, les fins de mois sont difficiles, mes sacs sont un peu lourds et j’ai de la vaisselle à terminer, des papiers de sécu à renvoyer, ouais vous pouvez m’aider…) – Hum, je vous laisse [ Read More ]
LE CONSTAT INUTILE DU WEEK-END - Tu fais du sport ? - Non - Tu devrais… - Je ne sais pas comment Tweet
Impossible d’y avoir échappé, avoir un sex toy c’était LA tendance fashion de 2008/2009 et il fallait le brandir fièrement telle « La liberté guidant le peuple ». Si si, je vous jure ! Les media bramaient presque un « In Gode we trust ». Ah ça pour sûr, avec eux, la prude a du [ Read More ]
LE CONSTAT INUTILE DU WEEK_END On ne connaît pas leur motivation. Ils œuvrent dans le plus strict anonymat. Ce sont ces « petits inventeurs », ces gens de l’ombre qui imaginent chaque jour des choses incroyables que l’on ne verra jamais au concours Lapine. Parmi eux, une fange de petits êtres, les « Franck Einstein », qui [ Read More ]
Tu avances et tu recules, comment veux-tu que je préambule ? Ce billet ne concerne pas les pannes « d’aspiration » : pilleurs de blogs, rédacteurs précoces, les « blogue mou », les parasites des statistiques, les pompeurs de billets d’humeur qui recopient les figures, s’approprient les pensées fertiles et falsifient les beaux mots des [ Read More ]
Constat inutile du week-end Les « C’était mieux avant » c’est toujours très chiant Allergiques au progrès, stressés par le futur, murés dans le passé, nous avons tous croisé dans notre voisinage de proximité des « c’était mieux avant ». Point l’unique adage des vieillards en fin de carrière sur Terre, c’est aussi la ritournelle de certains [ Read More ]
C’est l’été et qui dit été dit vacances et qui dit vacances dit repos du guerrier sauf que chaque année, des milliers de foyers se déchirent dans l’indifférence généralisée. Il est temps de crever l’abcès pour que les vacanciers profitent pleinement de cette sérénité modestement rétribuée. - T’as pensé à Tweet
Elle est là, face à vous, blanche comme un linge et inanimée. Cette machine à laver lâche après 6 mois de courts et loyaux services à cause de la baleine d’un soutien-gorge neuf qui s’est glissée dans l’un des trous du tambour. Un acte perfide de sabotage par suicide de soutien-protubérances-mammaires… c’est vicieux une baleine. [ Read More ]
- Tu vis dans un monde… comment dire… euh, Internet tout ça… c’est pas la vraie vie, il est temps de revenir à la réalité. - Euh… tu veux dire comme Tweet
- Tu veux un gâteau ? - Ouh là ! Non ! C’est plein de sucre et de gras ces saloperies ! Tu sais, tu ne dois pas manger trop gras, trop salé, trop sucré. Ce n’est pas bon pour Tweet
Il y a certaines retrouvailles qui font aïe ! – Gwendoline !!!! (Gwenou, la MEILLEURE amie d’enfance qu’on s’aimait troooop de la vérité vraie et qu’on avait même mélangé nos crachats dans une tasse Charlotte aux Fraises « à la vie à la mort, pacte de meilleure amie du monde entier ») – Naaaaan ! [ Read More ]
(Attention, cette scène est inspirée de plusieurs faits réels) – T’as un blog ? – Oui – C’est ton journal intime – Bah non… – Bah t’écris quoi alors ? – Euh, des trucs, des généralités… drôles… enfin j’essaie. – Ah bon ? (silence dubitatif, réflexion). Mais pour qui ? – Pour les gens qui [ Read More ]
- On ne part que quelques heures et on te laisse Palmito. C’est trop sympa de ta part. Et puis tu verras, il est super ! – Ah ? Euh… bah j’avais plutôt prévu une ch’tite soirée (pour essayer de brancher ce mec beau comme un dieu sur lequel je fantasme depuis des mois)… Un [ Read More ]
On remarquera que généralement l’héroïne d’un blockbuster est canon mais parfaitement dénuée d’humour. Elle est tout ce que vous voulez : « mystérieuse », capillairement habile et très lettrée (c’est-à-dire, qu’elle n’emploie que des tournures de phrases jamais usitées). « Allons John, ne croies-tu pas que notre amour secret puisse un jour dévaster nos familles [ Read More ]
Je suis retombée sur cette fameuse chanson de Diane Tell : Si j’étais un homme…. Cette chanson, bien que jolie à l’oreille, me laisse complètement perplexe. Oui mesdames, messieurs, cette chanson est une ode à la vénalité ! Traduisons les paroles Tweet
Voici quelques faits recensés et même pratiqués (bah oui, j’assume) par la gente féminine dans les WC. D’abord, il faut entrer dans les toilettes. La clenche de porte est par nature hostile car capable de transmettre le typhus (quand on voit ce qu’il y a dans les cacahuètes, on peut imaginer le pire !). 3 [ Read More ]
C’est en découvrant les photos « galerie d’évolution » d’un ami (qu’il a eu le cran de poster sur Facebook, moi j’ai encore mal à l’ado) que j’éprouve le besoin d’exorciser ces nombreuses années « d’à peu près » qui m’ont mené de l’état d’enfulte sinistré puis d’adulte en chantier à ce que je suis aujourd’hui, adulte [ Read More ]
Pour les hommes on dit : « trop bon trop con » ce qui implique une certaine forme de « rétro-intelligence introspective » avec prise de mesures immédiates : « c’est la dernière fois que…». Pour la « bonne conne » c’est différent, c’est un état de fait. D’ailleurs, l’expression ne s’emploie qu’au présent de [ Read More ]
Chaque jour, des milliers d’enfants sont obligés de coacher leurs parents pétrifiés par le web. Soutenez-les ! Dernier chapitre – Hotline @ vie Allo ? Maman ? Bah moi aussi je vais bi.. quoi ? Tu veux chercher un truc sur l’ordi et t’as pas le temps de me parler ? MAMAN, on ne dit [ Read More ]
Chaque jour, des milliers d’enfants sont obligés de coacher leurs parents pétrifiés par le web. Soutenez-les ! 2e chapitre – Aujourd’hui c’est Websitting Ahhh, mais tu vas la tuer ta souris ! Le double-clic c’est ton index qui donne 2 petits coups rapides sur le bouton à gauche… clac clac. Bah non, loupé… t’es trop [ Read More ]
Chaque jour, des milliers d’enfants sont obligés de coacher leurs parents pétrifiés par le web. Soutenez-les ! Prologue Tout a commencé lors de votre naissance. Ébahis par tant de beauté (vous), vos parents s’engagent à Tweet
« Non, je passerai pas sous cette échelle de malheur ! Oh ça va…. Je ne vais quand même pas me faire écraser parce que je suis « obligée » de marcher sur la route ! Et merde ! J’ai marché dans une merde de chien ! Pied gauche ? Ouf ! » (Mémo : racheter une [ Read More ]
Le port (porc) du masque en cas de pandémie A/H1N1 est fortement recommandé pour enrayer la propagation de la grippe. Certes, il n’est pas (encore) un accessoire trendy (sauf si c’est Karl Lagarfeld qui décide que c’est LA MODE) et beaucoup de personnes refuseront de le porter persuadées qu’il sera un obstacle à leur identité [ Read More ]
« Chuuuut !!! (postillon sur le crâne du chauve en face) ! » « Nan mais t’as vu ce con, il téléphone ! Quel malpoli et en plus il me fait louper LA scène où il meurt à la fin… pfff… Quoi ? Je t’ai dit qu’il meure à la fin et t’es déçu ? [ Read More ]
Ca y’est ! J’ai ENFIN mon Iphone (et mon histoire avec SFR est finie, il faut savoir se quitter quand on ne s’aime plus) ! Après 2 semaines nécessaires pour se découvrir lui et moi, quelques ampoules aux doigts, une centaine d’applications téléchargées et un champ de vision réduit à 20 cm, je pense que [ Read More ]
« Ehhhh !!! Pouet pouet ! Quelle grosse marrade, non ? » « Eh m****, Je viens de faire un turbo flop, c’est la flippe. D’habitude ça marche, c’est la poilade, mais là, je ne sais pas ce qu’il s’est passé… Soit je n’ai plus le mojo, soit celui qui est en face de moi [ Read More ]
« T’es pas mariée ? » « Bah non » « Mais t’as un mec ! » « Bah oui » « Qu’est-ce que vous attendez, à ton âge… » « A mon âge ? » « Bah oui : mari, enfants, maison… tout ça quoi ! » Si à 30 ans tu n’es pas [ Read More ]
Avertissement Ok mesdames, le titre de ce constat est un peu provocateur, j’en conviens. Je ne souhaite pas généraliser mais il fallait que je témoigne de quelques anecdotes dont la mienne car, telle que vous me lisez à cet instant précis, je manque cruellement d’inspiration pour mon billet hebdomadaire et c’est donc le meilleur moyen [ Read More ]
N’avez-vous jamais remarqué que le métro aux heures de pointe pouvait opérer quelques mutations sur le commun des mortels ? « Pardon », Pardon… PARDON !!! Mais elle va me laisser sortir la pouffiasse ?» «’Aïe, ça c’était mon pied… et ça ne repousse pas ! Vous pourriez vous excuser quand même », « Quoi [ Read More ]
Je me fais systématiquement brancher par des boulets ! Comme le disait Audiard, « les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît » et bien le boulet c’est pareil, il est le seul être humain à s’en foutre de se heurter à des vents violents ! Normal, il est hyper lourd [ Read More ]
Bonjour ! Ca va ??? A peine je termine le « vaaaaaaa ? » que je réalise que je n’aurai jamais dû (encore) poser cette question à ma presque vieille voisine souffreteuse imaginaire que je surnomme Alcaline… A croire que je suis maso ! Pourquoi Alcaline ? Parce qu’elle est increvable, insatiable, infatigable, impraticable… et [ Read More ]
Pourquoi dit-on « femme fatale » ? Parce qu’elle maîtrise les détails qui tuent. Vous les hommes, vous fantasmez sur la femme fatale et pourtant, vous ne verrez (voyez) jamais ces situations qui démystifient cette femme fatale élevée au « Sois belle et tais-toi » (ou cache-toi quand les circonstances l’imposent surtout quand ça tue [ Read More ]
Dès qu’ils sortent la boîte à outils, les hommes crient, râlent, ronchonnent, s’énervent et ce, avant même d’avoir planté un innocent petit clou dans le mur. « – Bordel de m***, le mur est poreux ! Ce clou c’est d’la m*** ! Pourquoi mes outils sont pourris ?- Tu veux de l’aide chéri ? - [ Read More ]
Les filles ont un super pouvoir, (oui oui comme les supers héros), elles ont le pouvoir d’achat… c’est-à-dire la faculté d’acquérir des trucs qui ne servent à rien et ça, c’est bien ! « Bonjour, je m’appelle Inzecity et j’ai un super pouvoir, j’achète n’importe quoi ! » « Bon, j’y vais, je vais faire [ Read More ]
Pourquoi, lorsque l’on fait une lessive… il y a toujours une chaussette qui fugue ? “Ok, dimanche, jour du Seigneur et aussi l’occasion de Tweet
On cherche pendant des heures… il est toujours à moins d’1 mètre de nous… « Où est-ce que j’ai mis ma p**** de paire de lunettes ! B*****, c’est toujours la même chose ! Je les avais posé là, tu les as pas vu ? » « Bah, j’ai envie de te dire : Tweet
